信息|亞當不好當

經文中提到從亞當到摩西並沒有律法,比如你做了一件事,你沒犯法,是因為沒有法,但你可能犯了罪。保羅提到,律法不僅無法解決罪的問題,甚至會引導我們去犯罪,不是律法不好,是因為罪在我們裡面……

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信息分享 | Asia for JESUS 共同創辦人周神助牧師

編輯整理 | Asia for JESUS 新聞編輯團隊

這個題目是源自我前兩天從網路上看見一部電影。

 

 

 

電影中亞當是一個住在紐約並患有亞斯伯格症的男人,他非常聰明,可以一小時內探討各種議題,但無法跟人有好的連結,後來他交了一個女朋友,他們相處一段時間後,他必須要去加州,他女朋友沒辦法一同前往,一年後,他女朋友寄了一本關於聖經中的亞當,溫馨的故事給他。我們先從兩段經文來思想,這兩段不是創世紀,而是來自保羅所寫。

這就如罪是從一人入了世界,死又是從罪來的,於是死就臨到眾人,因為眾人都犯了罪。 沒有律法之先,罪已經在世上;但沒有律法,罪也不算罪。 然而從亞當到摩西,死就作了王,連那些不與亞當犯一樣罪過的,也在他的權下。亞當乃是那以後要來之人的預像。 只是過犯不如恩賜,若因一人的過犯,眾人都死了,何況神的恩典,與那因耶穌基督一人恩典中的賞賜,豈不更加倍地臨到眾人嗎? 因一人犯罪就定罪,也不如恩賜,原來審判是由一人而定罪,恩賜乃是由許多過犯而稱義。 若因一人的過犯,死就因這一人作了王,何況那些受洪恩又蒙所賜之義的,豈不更要因耶穌基督一人在生命中作王嗎?(羅5:12-17)

經上也是這樣記着說:「首先的人亞當成了有靈的活人」;末後的亞當成了叫人活的靈。 但屬靈的不在先,屬血氣的在先,以後才有屬靈的。 頭一個人是出於地,乃屬土;第二個人是出於天。 那屬土的怎樣,凡屬土的也就怎樣;屬天的怎樣,凡屬天的也就怎樣。(林前15:45-48)

神告訴亞當和夏娃,在伊甸園中,僅善惡樹的果子不能吃,但亞當卻因夏娃的緣故吃了,這件事影響深遠,他們因為悖逆,讓罪進到我們的裡面。保羅在哥林多前書15章提到的亞當是起初的亞當,耶穌則是末後的亞當,亞當犯罪,這件事不單影響他,且是入了世界,讓我們這些亞當的後裔都進入罪的裡面,因此我們常說,人難做,難做人。

經文中提到從亞當到摩西並沒有律法,比如你做了一件事,你沒犯法,是因為沒有法,但你可能犯了罪。保羅提到,律法不僅無法解決罪的問題,甚至會引導我們去犯罪,不是律法不好,是因為罪在我們裡面。

例如:今天有個地方在油漆,上面寫:油漆未乾,請勿碰觸,我們可能一開始沒有想碰,但因為上面做了標記,我們便會故意去碰;有個飯店因為在湖邊,住戶們都會甩竿去釣魚,以致樓下的窗戶會被打破,飯店便在每間房做了告示,結果破的更多。

Photo by Joshua Earle on Unsplash.

我發現我們每個人都不好當,也當不好。我小時候常嫉妒自己的兄弟姐妹,不想他們在求學時考上好大學,成為基督徒後也是,結婚也是。其實我想早婚,但我30歲時才結婚,因為我很怕我當不好丈夫這個角色;做父親、祖父後也有這種想法,但耶穌在我們生命中所帶來的是完全的救恩,是不一樣的生命,對我們基督徒的生活是非常重要的。

每人都有罪性、罪的權勢,還有一種肢體犯罪的律,這是從罪中開始的。末後的亞當,就是耶穌基督為我們死,為我們復活,保羅在羅馬書第七章說,立志為善由得我,只是行出來由不得我。每當我們想做好的,就越做不好。保羅接著說,在基督裡,我們脫離這肢體犯罪的律,我們的罪將得著赦免,要是沒有讓生命聖靈的律活在我們生命中,便會使你肢體犯罪的律顯露出來,因此基督徒常常大罪不犯,小罪不斷,在一個犯罪、悔改的循環裡。但保羅說,基督釋放我們,讓我們脫離罪和死的律,救恩不僅是信耶穌、得永生、上天堂。

我一開始進教會時,仍在考試上作弊,考完還後悔有一題沒偷看到,但當生命聖靈的律住在我裡面時,我開始不想作弊,雖然偶爾還是會,但因生命聖靈的律在我裡面,讓我感到痛苦,末後的亞當—耶穌基督會在這過程中,讓我們成為新造的人!

基督釋放生命、聖靈的律脫離罪和死的律,原因並非律法不好。例如我和周師母的互動,我要是律法型的丈夫,我會一直糾正,但耶穌基督有一個更高的標準,不是靠自己,是他在我們裡面,要成為我們新的丈夫。耶穌在過程中讓我們看見,不僅是他死,我們也與他一同死、一同復活,以致生命聖靈的律能活在我們裡面。

屬耶穌的人,他的肉體及邪情私慾,已經與基督同釘十架,現在是基督在我們裡面活。他的救恩能夠讓我們看見我們生命會不一樣。

起初的亞當,是沒有希望的,羅馬書提到﹔不要只活在因信稱義裡,要活在賜生命聖靈的律,讓我們能夠成為神的兒女。保羅又說:聖靈會用說不出的嘆息為我們禱告。萬事互相效力,叫愛主的人得益處。生命聖靈的律在我們當中,我們會愛主,且會看到每一件事情都在使我們得益處。

以保羅為例,他想去羅馬卻去不成,為此還寫了羅馬書,當他終於可以去時,卻是被押去的。當時船上有暴風,船破了,卻因此讓全船的人都信主;他漂流至一座島、被蛇咬,大家都覺得他必死無疑,然而他卻平安康復,於是全島也跟著信主了;抵達羅馬後等著他的不是萬人佈道會,而是一場審判,他被關到監獄裡,反而將福音傳給了四千多名獄卒。

Photo by Shipwreck on Canva.

弟兄姊妹,讓我們一起把身體獻上當作活祭,讓耶穌在我們裡面活。我們要如哥林多前書 15:58說的,我們要堅固不可搖動,竭力多作主工,因為知道我們的勞苦在主裡不是徒然的。

我原以為丈夫、父親和祖父都是不好當且當不好,現在卻是越當越好,這都是神的恩典。我們當中的傳道人可能也覺得我們是不好當的,但我現在卻覺得我們越來越好,因為基督在我們裡面活。

深哉,神豐富的智慧與知識、祂的判斷何其難測!祂的蹤跡何其難尋!誰知道主的心?誰作過他的謀士呢?誰是先給了他,使他後來償還了呢?(羅11:33-35)

所以,弟兄們,我以神的慈悲勸你們,將身體獻上,當作活祭,是聖潔的、是神所喜悅的;你們如此事奉乃是理所當然的。不要效法這個世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為神的善良、純全、可喜悅的旨意。(羅12:1)

我曾認為我在各樣事上都做不好,以為進到教會便是按照形式生活,卻仍過著反覆跌倒軟弱的生活,但耶穌基督讓我們脫離罪和死的律,且是恩上加恩、力上加力、榮上加榮。我們在基督裡的生命是得勝有餘,任何事物都不能使我們與神的愛隔絕。

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信息摘要 | 是什麼讓我們不同? 四關鍵活出不一樣的自己!

我們的生命都曾經是荒場曠野一樣枯乾,但聖靈會來建造、改變我們,而我們的生命將成為肥田,肥田又會成為樹林。

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摘要紀錄|董晴

青吶的第二場晚會,台北真道教會主任牧師廖文華引用路加福音第4章16-21節,點出四個關鍵,告訴學員們「是什麼讓我們不一樣」,鼓勵年輕人們可以透過建立好習慣、與聖靈建立親密的關係、回應神的呼召,讓節制取代負面情緒,活出與這世代不一樣的自己。

今天開始培養屬靈的好習慣

「我們這輩子的所作所為早就已經定型,我們的人生,都是習慣的總和。」文華牧師看見當耶穌來到拿撒勒傳講信息時,祂一定會在安息日時踏入會堂聚會,對耶穌來說這是祂的習慣;再者,當耶穌要開口時,祂沒有為了今天事前預備,而是在現場翻開別人給祂的一卷書,就開始傳講信息,這代表著祂平常就有閱讀聖經的習慣,對聖經有很高的熟悉度。

與聖靈建立親密的關係

「我們有時會把信仰的焦點放在神要我們去做點什麼,但神說:『孩子,不要著急,在那一切之前,我最在乎的是我跟你之間的關係,我要與你同在』。」文華牧師形容當我們被聖靈充滿後,就像在身上塗乳液一樣,除了聖靈能力與醫治會在我們身上彰顯,散發芬香,同時我們的身體也會將聖靈吸收,讓祂在我們生命有極深的工作,

一個真正被聖靈充滿的人,不只是他很有恩賜和能力,
也代表他的生命有多麼的降服、有多麼在神面前破碎。
―廖文華牧師
回應神的呼召與差遣

很多時候我們為了薪水而工作,或是為了自己的成就而建立自己的事業,但唯有「呼召」是為了神。「有很多基督徒追求被神恩膏,但是不願意被差派」文華牧師指出領受恩膏的人,也要願意被神差派出去做祂的工。若是我們每天都被禁錮在「工作」既定觀念裡,一上班就想趕快下班,人生中的不快樂會比快樂還要多。「呼召不是我做什麼,而是成為什麼。」文華牧師提醒我們可以成為貧窮人的盼望;可以成為心碎人的醫治;可以成為瞎眼人的眼睛,回應神給我們的呼召。

改善負面情緒,從多巴胺禁食開始

「很多人因為情緒,放棄了所有習慣、摧毀了許多關係,甚至丟棄了呼召。」當這個世代有數不清的娛樂能讓自己變得快樂,以逃避生活上面對到的痛苦。廖文華解釋:「當你滑手機、追劇、逛街、喝酒等等,大腦會釋放多巴胺,但下次再做同一件讓你開心的事情時,大腦釋放的多巴胺會越來越少,以至於你必須花的更多時間和金錢、必須要追更多的劇、才會感到跟過去一樣的快樂。」

在不斷的追求「爽」的過程中,事實上在你的身體會產生痛的感覺。廖文華鼓勵學員,當你刻意開始讓自己追求不容易的事情,就會有一種恆久的喜悅在你裡面。而神會親自來安慰你的痛苦,為你戴上華冠、倒上喜樂油、披上讚美衣,取代所有負面情緒。

我們的生命都曾經是荒場曠野一樣枯乾,但聖靈會來建造、改變我們,而我們的生命將成為肥田,肥田又會成為樹林。最後廖文華用《以賽亞書61章》激勵每位學員,當我們的生命被聖靈重建之後,我們可以拿起權柄,去重建別人生命中的荒野。我們不只是要得到神的膏抹,更是要把神的醫治分享出去!

看完整信息請至Asia TV

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學院見證9 | 原來舊約的規條,都是神設法使人得以靠近祂的證明!

我開始明白這些所謂的「規條」,並不是一些給人帶來麻煩的步驟,反而更像是神在麻煩自己,為著不完全的百姓,想方設法讓他們有機會能夠來到自己的面前,有機會與祂建立關係,每一個步驟都是出於祂的愛。

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這幾週的課程當中,最印象深刻的內容之一,是關於會幕與其中各個器物的講解。當時的個人的靈修進度正好讀到《利未記》,過去多少會覺得,這些關於獻祭的規條有些繁瑣,但是透過課程的教導與後續的反思,我開始明白這些所謂的「規條」,並不是一些給人帶來麻煩的步驟,反而更像是神在麻煩自己,為著不完全的百姓,想方設法讓他們有機會能夠來到自己的面前,有機會與祂建立關係,每一個步驟都是出於祂的愛。

同時,對於「與神建立關係」,也有了更深的體會。

過去來到神的面前會想著「我想獻給神某些東西」,我相信想要為神獻上、給予沒有什麼不對,但是更深的體會是:祂是最大的給予者,是我們的天父,當祂想方設法,讓祂的兒女們有機會來到祂的面前時,其實祂也精心預備了禮物(最大的禮物就是祂自己),期待兒女能夠收到,期待見到兒女因此而喜樂。某個層面而言,父親的心不只是因為兒女預備的禮物而得到滿足,更因為兒女領受了自己精心預備的禮物(比兒女預備的還要更好,並且是最合適的禮物)而得到滿足。從那之後,每次來到神的面前,總是帶著一顆領受的心,期待、渴望得到更多「禮物」,不是出於貪婪的索取,而是因為更能夠感受到天父渴望給予的心,也期待天父的心因此得到滿足。

有趣的是,當時教會小組的讀經進度也是《利未記》,跟弟兄姐妹一起分享的過程中,更加感受到神在其中的愛,越讀越充滿感恩。例如:過去讀到給神的祭物必須是沒有殘疾的、不可參雜的,只會想到是要給神最好的,似乎要花一點時間去找、去預備,但是這次卻開始思想:「神給予的產業實在豐富,以至於需要花點時間在這一大堆的禮物中東翻西找,才能夠挑出其中一個最好的。」神才是最大的給予者,連在我們「給予神」的同時,都是帶著對於「神給予我」的感恩與讚嘆、驚呼!

相信也是因著這樣感恩的心(並非要求自己必須感恩,而是彷彿眼睛被打開,更多發現過去未曾注意的「禮物」),生活中的樂趣突然變得非常多。

例如:前陣子基於想要體驗的理由,報名了汽車與機車的駕訓班。汽車檢定時,抽到的號碼牌是44號,第一反應是覺得:「這大概是一般華人最不想拿到的號碼了,卻正好到了我這個完全不在意的人手上,真有趣!」隔週機車檢定前,想著:「如果再拿到一次44號,那就更有趣了!」到了現場,同場考試的人數未達44人,顯然不可能再次拿到44號,結果這次拿到了14號。當下立即會心一笑:「除去44,念起來最接近的號碼就是14,這麼絕無僅有的組合,竟然比我想要的44更加有趣!神啊!祢真是太懂我、太愛我了!就連我沒有禱告出來的,無關緊要的小心思,祢都看顧,並且超乎我的所求所想!謝謝祢!」後來檢定通過,前往交通部辦理駕照程序的那一天,從天氣、路況,到在交通部抽號碼牌的時機,每一步都明確感受到神精準的介入與安排,現在回想起來仍然覺得非常誇張。

一直以來在帶領職場禱告會,大家都是職場人士,多少都會提到最近工作遇到的困難,有時候容易變成某種抱怨大會。最近不斷將我所經歷到大大小小的感恩事項分享出來,開始看到弟兄姐妹們有更多關於感恩的回饋,也出現更多聖靈的工作,出席率也不可思議的突然提升,連某些我們沒有想過會出席的人,都突然自己走進來聚會了!(詢問本人,一時也說不出來為什麼,就是突然想進來了)

感謝神!祂不斷在做奇妙的新事!感謝學院課程的教導,感謝講師與同工的努力付出,期待更多的學習與領受,更期待神的旨意行在地上,如同行在天上!

——天國文化線上學院一年級,馬來西亞學員張博凱

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專題 | 家庭/人際關係學分

柳子駿牧師,同時也是三個孩子的爸/詞曲創作者/講師/作家/YouTuber,是如何在家庭、人際關係中,作神百般恩賜的好管家呢?

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柳子駿牧師,同時也是三個孩子的爸/詞曲創作者/講師/作家/YouTuber,是如何在家庭、人際關係中,作神百般恩賜的好管家呢?

 

Q 現在的工作型態及行程規劃?
A 我會把例行公事,像是確定的服事及講道行程先預留起來,並且預留每週至少兩天晚上給家人。除了自己教會的服事,其餘的服事重心也都放在教會界,其他非必要的邀約,不會輕易承諾。我跟助理有一個不成文的規定,誰不小心接了機構、學校等非教會主辦的活動,誰就要罰 3000 元。

 

Q 有沒有壓力最大,要崩潰的時候?
A 從過去直到現在,壓力的主要來源是「對未知的恐懼」,特別是當它們同時排山倒海而來。比如前幾年父親身體健康狀況不穩定、我剛接任教會主任牧師的頭半年。像是我會很在意弟兄姊妹怎麼看我? 接下來的任務會如何?當時的我常把自己關在辦公室裏,非常不想與外界接觸,播放著敬拜詩歌就想哭。我深深明白面對恐懼時的感受,確實需要一段時間去適應。能夠走到如今除了倚靠神之外,父親的狀況也漸漸穩定下來,而我也習慣了在新角色中所要承受與面對的挑戰。

 

Q 除了家庭和工作之外,有沒有什麼個人的興趣? 
A 1 看電影 2 釣蝦 3 吃東西。有人說,真正的休息並不是躺著放空而已,我也認為能夠「專注在一件非工作的事情上」可以幫助我獲得充電。就好比沉浸在電影的故事情節中、全神貫注地等候游標的浮沉。就好像我擁有一個轉換器,讓我可以選擇切換模式。

 

Q 有人說「家庭是甜蜜的負荷」,您認為呢?
A 要說毫無壓力是不可能的,不論是經濟開銷、孩子的教育…等都是負荷。但對我來說家庭的正面影響力絕對大過於負面,因為當我跟妻子、孩子在一起,不論是一起吃東西、一起打打鬧鬧、又或是我出遠門宣教的時候,只要接到他們的電話,說很想念我的時候,我就會開心到秒忘記剛才的煩惱!家庭使我安定,我也非常感謝神使我有這麼好的太太以及三個這麼好的孩子,光是「想到他們」,我就覺得很喜樂!

 

Q 有沒有因為工作太投入而忽略家庭?
A 這是很多人很有可能會發生的情況,我很感謝我的妻子總會刻意的經營關係。我們家和教會距離很近,太太會找時間帶孩子來到我身邊。例如有整天會議,中午休息時間他們會來一起吃便當,這會使我不管剛剛發生了甚麼,一抱到孩子就得到舒緩。我也相信若總是讓家庭成為抱怨和責備的出口,會帶來張力;但要是成為了一種需要和力量,就能更多拉近彼此的距離與連結。也是因為我真的很喜歡跟他們在一起,所以比起追求工作中的成就到忘我,我更渴望經營與妻小在一起時,能夠在做一點甚麼來提升彼此的幸福感和愉悅感。

 

Q 在繁忙的服事中,你如何經營人際關係呢?
A 不敢說百分之百,但我會盡量回覆每個訊息。這不是為了要維持關係或交朋友,而是一種習慣:是人家給予你,應當要「有回應」。大部分的人都希望自己是有被在意的,想一想,在一片沒有被回覆的訊息當中,你的回覆會讓別人對你的好感度提升,也讓人覺得你是能夠親近、是會在意他的朋友。尤其現在通訊網路這麼發達的年代,有回應就是交友的禮貌和第一步。我覺得最重要的是待人要真誠。

 

Q 給人生中正在低點的人鼓勵?
A 我最低潮的時候,是因為某些人的不認同、不被看好的心情,那蠻難熬的,但是想一想,如果我說:「沒有啊大家都很愛我,都沒有人反對我」,那也是很可怕的一件事吧!

主雖然以基南給你當餅,以困苦給你當水,你的教師卻不再隱瞞;你眼必看見你的教師。(賽三十 20)

這是蠻好的時間點可以學習到在被捧上天的輝煌中沒有辦法學習的,好比謙卑、忍耐、勒住口舌、不輕易發怒。

鼓勵你千萬不要放棄,把這些艱難當作期中考,即使是那些你沒那麼擅長和喜歡的科目,有些項目是需要時間才能熬煉出果子來!

 

(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第37期P16-17)

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見證 | 妳的存在 就是影響力!

「妳會發現女性和男性一樣都是大有能力,但同時卻又與男性截然不同!」-克里斯‧韋羅頓 (Kris Vallotton)我們相信,當女人活出更自由、更被成全的生命並正確的被興起時,女人可以站在該站的位置,與男人一起為這個世界帶來極大的祝福!

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「妳會發現女性和男性一樣都是大有能力,但同時卻又與男性截然不同!」-克里斯‧韋羅頓 (Kris Vallotton)

我們相信,當女人活出更自由、更被成全的生命並正確的被興起時,女人可以站在該站的位置,與男人一起為這個世界帶來極大的祝福!

 
妳的出現帶著神命定的信息

對雅文來說,生命存在著一道又一道是非題或選擇題,然而有一天神卻對她說:「我渴望能與妳一起『創造答案』。」大學時期的她曾一度瘋狂減肥,心情隨著體重機顯示的數字有一點點的起伏而受影響。當有一天她決定不再量體重時,神讓她慢慢從綑綁中脫離出來。「當後來有人跟我說:『妳最近看起來變瘦了』,我心裡已經沒有感覺,因為我已經得釋放。」以前體重機的數字好像代表著某種價值與成敗,但神跟雅文說:「停止在世界的標準中找妳的位置。這世界的標準與妳無關。」

雅文坦言,這五年來自己在學習「歸零」的旅程中,「當我又忙著、想著如何改變自己、瞄準下一個目標、行程,像個失速的陀螺般,神會提醒我放慢腳步。」雅文繼續說:「祂給我們的是一張白紙,那個不敢走出標準答案之外的人往往是我們自己。」做自己,代表的是不再忙著改變自己,而是轉過來聚焦於神,專注在妳的『出現』就已帶來影響力。每個人的存在都帶著神命定的信息,只要聚焦於神,讓神安慰、釋放、鼓勵妳,美好的信息自然而然會從妳的身上散發出來。


勇敢是-勇敢回首過去的經歷

因著從小家庭環境的緊張,讓璽恩學會了在恐懼中的生存模式:「忍耐」,遇到任何事情都要忍下來,忍住不哭、忍受疼痛,也冷靜理智地處理問題和情感。她笑著說自己非常耐痛,是一個沒有眼淚的人。當任何事都這樣持續的忍耐,加上家庭中的教導,璽恩變得不好意思接受讚美或幫助,有情緒不能表達,「沒關係,沒事就好。」成為她的座右銘,也會不好意思接受人們的讚美或幫助。

有天她自己在家想訂外食,但因為兩種選擇的價格懸殊,於是她就選了她應該選的便宜餐點,沒想到不合她的口味,加上前一天釋放情緒的難過,使她忍不住跟神抱怨,沒想到神卻問她說:「為甚麼選一個妳應該選的?而不是選一個妳想選的?」神給女生很棒的天賦:創意、美感、第六感,卻常因為別人覺得我們『應該』怎麼做、『應該』如何選,失去了原本的自己。「我們常扭曲所有的韌性,轉變成忍耐,「我們的生活不應該要有偽裝的堅強。」

璽恩坦言,過去因為太害怕讓別人失望,想要滿足所有人,卻失去了自己。她鼓勵姊妹們,開始去思考自己想要成為什麼樣的人。「拋下過去別人對自己的期待,對自己的夢想多一點好奇心,因為神把很多很好玩的事情放在我們的生命中。」


在關係中有挫折時,不要先想著改變對方,要先處理自己

在麗吉與先生的交往與婚姻中,曾經歷過不同層面的掙扎。有次聖靈讓她用旁觀者的角色來看與先生之間的相處:發現自己既挑剔又常看先生不順眼,完全就是一個「很囉唆的太太」。看清這個事實讓她開始去思考「自己到底怎麼了」,她發現當自己內心的需要和被愛的期待沒有被滿足時 這些挑剔的刺就會像防衛機制一樣發動。而這個機制產生一個循環:囉嗦嫌棄對方時同時會降低自己對先生的愛慕感,當愛慕降低之後,面對自己不被滿足或不夠被愛也就沒那麼受傷了。

直到有一天她跟神訴說害怕不被愛的恐懼,神重複反問她:「他不愛妳,會怎樣?」她才大夢初醒地哭著跟神說:「他不愛我沒關係,我可以繼續愛他。」裡面的恐懼徹底被打碎。以至於後來麗吉意識到自己想要找碴時,她不再第一時間先檢討先生,反而是會停下來回想,問自己:「是不是我有甚麼需要沒有被滿足?」接著也會跟先生約時間好好溝通、好好地把事情結束。

「如果妳開始踏上認識自己的旅程,上帝跟聖靈會有非常多的方法,讓妳同時可以做自己,又正確滿足做自己的需要,並在這樣的環境中維持自在的愛的關係。你們可以既親密又獨立,這是不衝突的。」麗吉這麼說。

做自己不是與誰對抗、而是能毫無恐懼的回應這世界,微笑以對所有的評價、呈現最真實的自己。2020可以勇敢特會-Empower,也融入了這份希望每個人都找回真正自己的精神,毫無恐懼、坦然以對的面對並影響這個世界。

 


2020可以勇敢特會

時間:1/17(五)-18(六)

地點:台北靈糧山莊

 

 

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專題|婚姻之路:朝向共同目的地前進 寇紹恩 X 張琪玫

傳播媒體充斥著教導人如何建立友誼、談戀愛、維繫婚姻的文章;各式守則、經驗分 享,彷彿在關係中充滿重重關卡等我們一一破解,才能與我們所愛的人們建立長久穩 固的關係。

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傳播媒體充斥著教導人如何建立友誼、談戀愛、維繫婚姻的文章;各式守則、經驗分 享,彷彿在關係中充滿重重關卡等我們一一破解,才能與我們所愛的人們建立長久穩 固的關係。「Keep Your Love On」真的這麼難嗎?心與心的連結難道真這麼脆弱嗎? 開設了一系列婚姻家庭主題的電視節目、課程,台北基督之家主任牧師寇紹恩與師母 張琪玫,結縭近27 年,在婚姻家庭的路上,發現所有原則方法,都抵不過最大的保 障─「神的愛」及「盟約」。

首部曲:連結
建立關係三步驟:想、說、聽
人與人交流,寇牧師認為有三個重要步驟:想清楚、說清楚、聽清楚──想清楚自己要表達什麼,然後清楚講出來,並且也聽懂對方所要表達的。特別在婚姻中,兩個人要一起走一條路,更需要先透過這三個步驟,了解彼此的異象和目標。

「如果一方要去澳洲、一方打算去瑞典,目的地不一樣就無法一起前進。你必須先想 清楚自己的異象,知道自己要去哪裡。」異象和方向很重要,也就是彼此的「婚姻藍 圖」。如果目的地完全不同,透過犧牲一方來成全另一方,並非解決問題的方法,當 兩人中間衝突或爭執變多,就容易變成埋怨。

若是方向不同仍決定一起走下去,寇紹恩認為,兩方需要先放下自己的想法,向神尋求新的藍圖。「婚姻藍圖不是任何一方犧牲自己配合另一方,而是共同放下自己想法,尋求新的路。」在與師母張琪玫結婚前,寇紹恩正準備投入電視媒體;而張琪玫則清楚自己將全職服事,走上宣教的路。兩人的夢想都十分清楚強烈,但最後神帶領他們開始「牧會」。

師母張琪玫也補充,兩人最終的異象都是服事神,神就成為她與寇紹恩的婚姻中,十分明確目標。每次兩人吵架或想放棄時,就會重新思想,是神帶他們共同步上婚姻之路。

心與心連結的關鍵:盟約、愛
在婚姻中持續走下去,很重要的是「約」。寇牧師分享,「約」是聖經的原則,更是維繫婚姻的重要元素,透過盟約將兩人連在一起,共同為婚姻負責。但是在盟約的背後,需要以「愛」為基礎支撐。

「世界上人口這麼多,隨時都有可能遇上更合適的人選。」結婚多年,寇牧師深信透過盟約,讓相愛的兩人能共同委身在婚姻。異象和約缺一不可,少了任何一項,婚姻中的連結都可能備受考驗。

緬懷談戀愛的時光?向前走吧!
「結婚時不要一直緬懷談戀愛的階段;當了爸媽後也不要一直想要回到兩人世界。」婚姻是一場旅程,需要學習長大,寇紹恩認為,在婚姻中,兩人都需要學習接納每個階段關係的改變,然後持續前進,唯有活在當下是最寶貴的。

另外寇紹恩也強調,在婚姻和任何關係中,愛的源頭乃是神;想從人身上得到愛的滿足,幾乎是不可能的事,必須自己到神面前支取,才能獲得真正滿足。也唯有神完全的愛,才能成為人心中的力量,欣然面對各個階段的轉變。

二部曲:溝通
我和你 我們都不一樣
溝通最大的罩門,來自「不一樣。」出身中文系的寇紹恩,對婚姻有無比浪漫的憧憬,認為另一伴就是無需溝通也能了解彼此,「但這不是事實。」再親密的人,都來自不同家庭、擁有不同價值觀和個性。因此在溝通前,必須先承認兩人不一樣的事實,謹記互相敬重的精神,在相處間為彼此著想。

「就算再瞭解對方,還是必須承認兩人是不一樣的。」結婚多年,寇紹恩漸漸體會夫妻兩人的「不一樣」。寇紹恩的原生家庭直爽豪邁,全家人嗓門都不小,逢年過節全家人必定熱熱鬧鬧聚在一起;張琪玫的原生家庭則剛好相反,習慣輕聲細語並注重個人空間。「最容易碰到的地雷,是當兩方都嘗試把對方拉近自己的生活模式中。」

衝突發生 爭輸贏不如先自省
寇紹恩形容自己個性心思十分細膩,年輕時曾以為在任何關係中,只要衝突產生就會畫下句點,但妻子的個性恰恰相反,十分大而化之;因為雙方個性差異太大,衝突在所難免。

但張琪玫認為,人與人之間若是完全沒有衝突,很難真實認識對方。衝突過後,無論錯在誰,雙方都應該往正面方向成長;更多認識對方,也更認識自己對衝突的反應,「我和牧師越來越不怕衝突。加上更多認識,明白對方的脾氣和界線,衝突也越來越少。」

「初期我會用錯誤的方法,就是逃避。」寇紹恩笑著補充。在夫妻二人剛結婚時,也曾溝通不良;然而逃避的結果,反而因壓抑過度演變成大爆發。「我是全國辯論比賽出身,當我開始要講時,就會非常尖銳。」多次爭執,雖然口頭上贏得勝利,卻輸掉關係。「我慢慢才發現,沒有人能改變另外一個人。」在任何關 係中──尤其是婚姻──千萬不要試圖改變另一方。對寇牧師而言,他體會到改變人是神的工作,而自己能改變的對象往往只有自己。

寇紹恩和張琪玫兩人都同意,「自省」是衝突過後十分重要的一環。有次神提醒寇紹恩:「如果以往溝通的方式無效,為什麼不找有效的方法?」於是寇紹恩放下辯論精神,學習認識師母的情緒,終於改善兩人的溝通模式。「事後自省,絕對比吵架爭輸贏更重要。」

特質不同 要用不同的方法「治」!
寇紹恩與張琪玫的兩個孩子,相差四歲,個性天差地遠;面對孩子截然不同的特質,張琪玫認為,確實需要建立不同的溝通方式。「什麼樣的孩子,就要用什麼樣的方法治他。」

身為老么的女兒心直口快,哥哥則心思細膩,需要引導、疏通,才能表達心中的想法,曾有一次哥哥在課業上遭遇挫折,甚至懷疑起神的愛,張琪玫特地找來兒子長談,幫助他先釐清內心感受,終於讓哥哥心中壓抑的情緒釋放出來。

寇紹恩形容自己注重理注重感受、會為孩子禱告。兩人的溝通模式無形中成為互補,提供孩子碰到各式問題時的協助。

三部曲:界線
刻意的經營保護關係
「情感是需要經營的。」張琪玫回憶,兩個孩子出生那幾年,小孩幾乎占據她全部的注意力,不僅忽略丈夫,甚至還會抱怨他。有天寇紹恩突然覺得「不能再這樣下去」,因此刻意安排與妻子的旅行,短短幾天暫時放下孩子和服事,重新將注意力放回對方身上。

但傳道人的家庭,服事與家庭的界線仍會比較模糊。寇紹恩就體會過家庭與服事難以完美平衡。因此他會刻意花時間,專注地陪伴家人,讓孩子知道儘管忙碌,但父母親看重全家人一起的時間。「我們有很多時間是留給弟兄姊妹的,這是事實,但也有家庭專屬的時間。」前陣子寇牧師才拉著全家一起出遊,盡量不讓公事打擾,一家四口把握機會,享受幾天的精心時刻。

服事與家庭不應用二分法區隔
「服事和家庭,不應該用二分法劃分。」身為師母,張琪玫認為,即便是在家中打理家裡、照顧小孩,但能讓丈夫能夠沒有後顧之憂,都算是服事。

而生活與教會緊密相連,寇紹恩和張琪玫也會清楚讓孩子知道,父母親確實無法時時刻刻陪在身邊,孩子必須學習打理自己,信仰上也必須自己與神建立關係。兩個孩子因此養成獨立的個性,越長大在教會生活中就更加自在。

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.15-17】

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特會報導|2015青年覺醒特會-喚醒青年世代內心的火熱

。2015年青年覺醒特會,邀請到腓力‧曼都法牧師、連加恩醫師、周巽正牧師、廖文華牧師、萬力豪牧師等講員,並開設多樣主題的工作坊,讓學員按著不同的負擔接受裝備,甚至安排街頭佈道的實際操練,讓學員們帶著對靈魂滿滿的火熱與佈道技巧回到生活中!

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每年暑假的青年特會,是許多年輕學子再次被建造、挑旺的機會。2015年青年覺醒特會,邀請到腓力‧曼都法牧師、連加恩醫師、周巽正牧師、廖文華牧師、萬力豪牧師等講員,並開設多樣主題的工作坊,讓學員按著不同的負擔接受裝備,甚至安排街頭佈道的實際操練,讓學員們帶著對靈魂滿滿的火熱與佈道技巧回到生活中!

為了看見校園復興、台灣轉化,你是否也願意跨出聆聽神的第一步?特會第一天,廖文華牧師以舊約先知撒母耳為例,分享撒母耳即使在不盡理想當中的環境成長,但依舊能被神使用的關鍵:學習聽神的聲音、讓神的聲音塑造我們的生命,將神的話傳遍全地。神在撒母耳年幼時就興起他,相信神也要興起一群少年人成為台灣的解答,讓我們都能對神回應:「請說,僕人敬聽!」

或許你會想,我憑什麼能拯救台灣?但是萬力豪傳道表示:當我們願意將自己的生命獻上,神渴望幫助你挖掘出你心中的寶藏,也就是祂所賦予你的恩賜。神會帶你踏上尋找的旅程,旅程中會經歷挫折、失望,但那不會阻擋神要在你身上成就的計畫。甚至你所犯的錯誤,也無法抵銷神放在你身上的恩賜與呼召。神不要我們倚靠自己的力量,而是透過降服聖靈,將祂已經放在我們身上的恩賜發揮出來。我們每一個人都有神的同在,無論走到哪裡,都將帶出影響力。無論任何景況,神定意讓我們再次成為美好。

關於年輕世代憧憬的愛情,周巽正牧師與蕭雅文師母的分享,則幫助學員們更深了解婚姻的異象。「任何真正有意義的關係、使你滿足的關係,都需要付上代價。婚姻是需要用心經營的,你要學習怎麼不求自己的益處,真心的付出。」兩人一致表示:從交往期間、甚至單身的時候,就要開始為婚姻學習做個好伴侶,學習不只是為自己活。周巽正牧師也提醒道:「你的對象其實已經存在了,只是你們還沒相遇而已。」但在選擇進一步交往的對象時,要記得的原則是:「你的天菜,不一定是適合你的菜!」你必須要知道自己是誰、要足夠認識自己,才能找到適合的對象,並且在最完美的情人──耶穌基督身上學習愛。

在晚會中,腓力牧師則提醒大家:自我形象需要建立在屬神的啟示上,否則剛點燃的屬靈熱情很快就會熄滅。因此他引用創世紀一至二章,從上帝創造人的經過,分享關於男人與女人的真理,而這也是使復興火焰不滅的根基。男人起初失去了一根肋骨,表示男人需要在他自己之外找到生命的命定,得著成就感。要滿足這個空虛,需要讓神的話語充滿在心中。男人需要有模範,特別是父親的模範,成為可以追隨的榜樣,更重要的是透過聖經認識天父。男人也需要肯定,需要知道他們是重要的、他們能夠做到。關於女人,腓力牧師則表示:女人的內在力量其實比男人強,因為女人是從男人堅硬的肋骨中被造,但女人需要能夠欣賞自己的能力,為了神的緣故來使用這個力量,而不是抵擋神。

連加恩醫師則在晚會當中鼓勵會眾:當我們長時間停留在聖靈的同在中、天天來到父神面前親近祂,我們就會更多得著與聖靈相交、溝通的恩賜,我們會更想要去禱告,甚至當聖靈把佈道的火放在你裡面的時候,你就要感染那神聖的瘋狂,甚至想為主贏得十萬個靈魂。

連加恩醫師專訪|為福音而活!
連加恩醫師說,他非常看重福音的傳遞,而這也是專訪的主軸。他表示:「故事」不僅是讓佈道吸引人的關鍵,也是我們之所以能做到「比耶穌更大的事」的理由。透過他個人的講道經驗,他發現:當他講太多道理,許多聽眾會開始精神渙散;但是當他講完故事,再分享對應的聖經真理,「我可以感覺到聽眾的眼睛亮起來。」而約翰福音14:12當中提到,我們要做「比耶穌更大的事」。「有甚麼事我們可以做得比耶穌更大?只有我們可以講我們從前吸毒、是個破碎的人、沒有自信的人,現在因為耶穌……這就是你的故事,會帶來台下的共鳴。」耶穌沒辦法分享祂的失喪,但我們可以。就像奇異恩典的歌詞中寫的:前我失喪,今被尋回。

「當我佈道的時候,我需要透過故事,一個軟弱的人經歷過的歷程,才能夠讓沒進過教會的人能明白。」連加恩醫師認為,傳福音的人,一定都有說故事的恩賜。「他們是神國度的翻譯者,要讓神的語言翻譯成地上的語言,翻譯的工具就是『故事』。把人家聽不懂的教會術語,變成教會外的人也能聽得懂的語言。」

而在這次特會中,連加恩醫師想要傳達的主要信息,正是再一次喚起年輕世代對於福音與佈道的熱情。「我們的校園工作正在失去影響力……」他懇切地表示:「我想看到的是五重職分的『傳福音』這個職分能夠被釋放出來,很多人被呼召進入這個恩賜裡面。我想看到人們重新為福音而活。」

那麼,「為福音而活」實際上有哪些做法?連加恩醫師提及「為福音移民」。在台北靈糧堂青年崇拜當中,他直言不諱:在場的弟兄姊妹這些年吸收了許多養分跟啟示,如果去到偏鄉的教會,早就會是當地教會牧師身邊最主要的同工了。但就是因為身在人力與資源皆豐富的台北,導致許多人安於繼續當個小組員。因此,他挑戰弟兄姊妹為了福音移民到第二線、第三線的城市,甚至是到中國、到海外。「我相信傳福音的動能恢復到一種程度,我們才有辦法談宣教……其實它是同一件事情。」無論是為著遠處的靈魂、近處的靈魂,本質上都是為了靈魂。

腓力牧師專訪|追求聖潔的關係
腓力牧師則在訪談中,分享了他最近領受的啟示,並強調教導屬靈孩子「品行」的重要性。「神給我負擔要來教導、訓練、愛、和門訓人。而我想要將這份任務傳承給更年輕的人群。」腓力牧師表示,這是他最近從神領受的啟示,因此他更加關注年輕人,並且儘早在他們生命中展開神的工作。

論到年輕人以及青年復興,腓力牧師認為:要談「權能」是簡單的,因為能力來自於神;但論到「品格」,則是我們的責任,這是非常重要的,這也是他在特會信息中之所以強調「關係上的選擇」的原因。「我們常常看到青年的復興火焰熄滅,肇因於青年牧者、會眾、領袖在生命中做了錯誤的決定,特別是關係上。」因此他認為,好的品格是復興的根基,也是復興之火能持續的關鍵,使其興旺並且贏得更多靈魂,甚至是整個世代。

腓力牧師以他在泗水所牧養的教會為例,如果只要炒短線、追求短期轟轟烈烈的神蹟奇事,其實並不困難。但如果想要擁有長久穩固的根基,持續十年、二十年下去,「你真的需要去強調品格與關係的重要性。否則,復興之火和恩膏會慢慢流失,你終將一無所有。」

談到品格與關係,就需要談到年輕人能夠學習的榜樣。身為一個屬靈父親,腓力牧師表示:「成為別人的榜樣是我為主而活的最大動力。」因此當他有時想放棄時,他會提醒自己三思而後行,因為他知道自己所作的會影響到效法他的許多人。或許有些人認為這是很大的負擔,但是腓力牧師卻將這樣的挑戰當作與自己有益的。「成為榜樣給我很大的力量使我不放棄跟隨主,並讓我做這事不單為自己,也為了下個世代……他們仰望爸爸,我不能讓他們失望。而只要我抓緊耶穌,我就不致使人跌倒。」

除了親自成為父親般的榜樣,腓力牧師更教導他的屬靈孩子:即使在無人看見的暗處,行事為人也要討主的喜悅。「品行是什麼?就是你獨處時的樣子。」他直言不諱地說,如果「品行」只展現在別人眼前,那叫做偽善。偽善傷了很多人,很多人不信任屬靈榜樣,就是因為其中出現太多偽善的人事物。「我必須對抗這樣的事,願神與我、與我們所有人同在。我們將要成功,扭轉形象,讓人可以重新信任屬靈榜樣。」

最後,腓力牧師總結了他這次來台灣主要想分享的信息,就是「Holy Relationship」──聖潔的關係。這包括與神的垂直關係,以及和人的水平關係。「聖潔的關係就是那新皮袋。有了新皮袋,神可以在任何時候輕易地倒入新酒。我們必須準備好自己為神使用。」

學員回應|在群體中活出天國文化
來自澎湖浸信會的吳牧師,每年都邀請澎湖科技大學的學生一起參加青年特會。「我們這幾年都帶著火熱的心回到澎湖,在大學中成立社團,這幾年已經從十幾人成長到五十人了,希望在今年年底能夠突破一百人!」他的語氣靦腆,但言談間掩不住熱情。而這次特會當中,腓力牧師的信息對他是很深刻的提醒,特別是對於婚姻、男女之間以及每個人的形象。「每個人都具有神的形象,這部分我獲益良多。」

而在特會第一天上午,廖文華牧師邀請年輕世代上台分享、接棒,讓來自香港的陳傳道印象深刻,更省視了自己作為牧者,如何牧養下一代去分享、見證耶穌。陳傳道表示:「這幾年,我們教會有幾個年輕人來到這裡,他們的身分被恢復,他們知道自己是王子、是公主,他們回到神創造他們的心意,慢慢健康起來。今年因為他們已經是領袖了,他們要帶領其他年輕人進入天國文化裡面。」特別是天國文化如何應用在青少年牧養當中,進入年輕一代的生活。「我希望看見更大的復興在我的教會……我想神興起我,透過我來興起我的下一代。」另一位已經參加三年特會的香港學員也如此回應:「是神首先透過天國文化來恢復我的身分,讓我帶著這個權柄跟身分去教導跟恢復下一代。」

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第25期P.30-33】

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專題 | 迎向美滿家庭─第二部曲:準備上陣篇(下)

比爾.強生(Bill Johnson)牧師:「我給孩子機會,讓孩子認出上帝在某人身上做的工作,這能訓練他們看到人生命的寶藏,然後尊榮他人的品格、恩賜才幹,孩子會認出這些人的優點。」

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聽聽他們怎麼說

父母的原生家庭考驗新家庭的文化

張家綺師母:我和丈夫的原生家庭真的很不同,各自父母的教育背景和個性也不一樣。在我家,父母不太會打罵,都會很和平的處理,碰到問題也會含蓄的表達,不會直接點出來;我先生信中的原生家庭文化比較自律和嚴格,很要求表達能力和禮貌。所以談到教養,一方面考驗夫妻的溝通,一方面也考驗我們選擇用哪種方式帶孩子。
 

高麗婷:我的原生家庭在生活層面比較有規律,加上大學時期上了兒童心理學,所以也認為可以塑造出聰明、成就好又乖巧的孩子。我希望孩子有規矩,作息規律之外,也能有健康的飲食。但是我發現這樣的文化並不是我努力就能成功,因為除了孩子的天性,還需和另一半溝通。所以當初我的想像,在我們家還沒辦法套用,因此現在還在塑造、幫助他們的過程。
 

以上帝的眼光看孩子的夢想
連加恩、高麗婷 夫婦

連加恩:我七歲的老么最近在睡覺的時候告訴我,他想要當在電視裡的足球明星羅納度。傳統父母聽到這段話應該會很擔心,因為足球明星很難當,念書還是最重要的,說不定打球到最後會吃不飽等等,我們腦子裡面很快就會用這傳統的思維,對待孩子的分享。

聽了許多天國文化的信息後,我覺得孩子現在的渴望,是上帝給的某型態夢想,有可能這個夢想,和未來上帝要他做的事情有連貫,只是可能不是他剛好看到的在電視中踢足球,他可能已經看到一絲絲自己未來,只是用他在電視上踢足球來描述而已。
 

用天國文化教出自由、有創意的孩子

高麗婷:我希望塑造有創意的孩子,希望他們活出自由的生命。前陣子還跟先生討論「資優班」的議題,「資優班」對大人來說很重要,但是對孩子來講可能就不是很快樂,這個框架,讓孩子可能沒辦法嘗試自己想做的事。例如,在台灣大家都覺得運動不好,但這是我們孩子最喜歡,而且最拿手的。他們從小就嘗試各類運動,做為父母,我們認為這不但是釋放壓力的管道,也能交朋友、鍛鍊體力,讓他們學習團隊合作。孩子不是只想當射手,因為射進球門不一定才是最厲害的,在團隊中,就算是在旁邊防守也很厲害。可是過去的教養裡,我們總覺得就是要當得分的那位,才能贏得大家的關注。可是我們想塑造的文化是,讓孩子嘗試自己喜愛的事物,讓他們有創意而且能盡力做到!
 

天國文化 讓我們把「關係」放第一
晏信中、張家綺 夫婦

張家綺師母:過去教養孩子給了我們很大的考驗。認識天國文化的時候,神開始提醒我們,把關係放第一,並放下兩家的原生家庭文化。我們真的願意花時間陪伴孩子,所以會不停地調整工作時間。在陪伴裡也會有跟他們聊天的時間,聊學校的事、聊未來的夢想。有時討論太激烈讓別人誤以為「為什麼允許孩子頂嘴?」我覺得這就是在關係中建立信任感的過程,我希望不管孩子們以後去哪裡,他們總會想到這個家是一個安全的環境,他們什麼都能跟我們分享,可以互相辯證對錯,也都知道我們永遠都在這裡。
 

晏信中牧師:喜歡陪伴孩子,很享受在接送他們上下學的「旅程」裡。在車上我們會聊聖經、討論很多關於神學的問題,討論很多關於末世所面對的東西。我總是跟他們說要改變世界這件事情,我常會說這世界不是神起初所創造的樣子,我會解釋邏輯性的東西給他們聽。我會期待他們在這世上不同流合汙,我也期待他們能改變世界。但孩子為什麼願意聽你的?是因為自己身體力行,並且陪著他們一起做。關係與信任感建立了,孩子就願意照著天國文化的模式走。
 

父母是榜樣 別做雙面人

來自伯特利教會的比爾.強生(Bill Johnson)牧師在一次訪談中分享如何培養孩子品格和聖經原則時,第一句就說到「孩子需要榜樣!」他建議父母從「愛神是什麼樣子」的思考著手。父母不能在教會是一種人,在家卻是另一種,如果在教會很火熱,在家卻是冷淡退後,孩子會自動選擇層次比較低的行為作為榜樣。

在台灣馬偕兒童醫院擔任主治醫師的黃瑽寧,曾著作《身教》一書,他非常感謝父親所傳承的寶貴禮物。「爸爸再忙,仍堅持每天回家吃晚餐,就是他對我的身教。」黃瑽寧的父親黃富源,也一位兒科醫師,即使忙碌仍堅持每天回家吃晚餐,這樣的行為也帶給他足夠的安全感。

除此以外,黃瑽寧的父親也經常透過箴言謹惕自己,堅守符合聖經價值的原則。在黃瑽寧還是小學生的時候,就曾看見父親拒收紅包的堅持。他的父親就曾說:「我們用上帝的角度看事情,用心對待病人和家屬,他們都看得到你的付出,就算他們看不到,上帝也會保守我們,不讓我們受到虧損。」這樣的價值觀深刻影響黃瑽寧,他從父親身上看到的是,按照符合聖經原則行事,是可以榮耀神的。
 

訓練孩子找出他人生命的寶藏
比爾.強生(Bill Johnson)牧師

比爾‧強生牧師:我兩個兒子的感情非常好,彼此會互相支持,而不會互相比較,大兒子Eric常會跑來跟我說:「爸!你一定要看看弟弟做了什麼,他真的很棒!」我和妻子對於他們關係這麼好也很驚訝,就問他說:「Eric你知道那是什麼意思嗎?」起初大兒子有些愣住,我看著他說:「那是基督在你們裡面,那就是聖靈的果子,祂在你的生命中工作。你這樣尊榮弟弟是件很棒的事!」

我給孩子機會,讓孩子認出上帝在某人身上做的工作,這能訓練他們看到人生命的寶藏,然後尊榮他人的品格、恩賜才幹,孩子會認出這些人的優點。在我家裡時常出現小組聚集的機會,從5歲小孩到80歲,大約有20個人在這個小組中。我會指著某個人,並問大家:「你們覺得神在這個人的身上做什麼事呢?」那個時候我的兒子Eric大約8歲,當我指向團體裡的其中一人Daniel說:「你們覺得神要跟他說什麼?」Eric是第一個願意發言的,他不會因為有大人在場而害羞,他開始說明Daniel這個名字讓他想到聖經上的但以理(但以理的翻譯即是Daniel),接著就開始為他發預言。我們在日常就會歡慶他人的生命寶藏,如果我時常這麼做,而且給孩子機會這麼做,這就是生活了,因為我們就是這樣在生活。

你希望孩子怎麼解讀你在日常生活的言行?當然,父母不是完美的,孩子一定也有不願意像父母的地方,但是你是否希望孩子像你一樣慷慨?善良?擁有健康的人際關係,像你一樣看重自己,也看重他人?父母的角色是極大的責任,也是至高的榮幸,這代表神如此信任父母,將孩子交給父母管理。父母被賦予一個重要的任務,像勇士一樣磨箭,而且為了神的國讓他們影響這世代!

(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.15-18)

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領袖觀點 | 戰士再起-除去華麗戰袍,重拾面對人生的勇氣與信心

有沒有一段時間,明明知道什麼事是對的、也知道該如何去解決,但倒頭來就是沒有力量達成,或著還被自己給搞砸了,總覺得做什麼都提不起勁,甚至註定失敗。今天,我想用列王紀下第五章,有一段關於驍勇善戰的將軍的故事,跟你分享如何讓自己重拾信心,勇敢面對未來。

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文/台北復興堂 柳子駿牧師

去我有一段很長的時間,擔任心理協談的工作,專門在協助許多人釐清生命問題,並找出力量解決。這些問題中,不外乎是感情交友、婚姻家庭、情緒困擾、親子衝突或生涯規劃等幾類,在這許多案主的生命故事中,最常聽到的一段經歷,往往就是:「本來明明就知道該怎麼做,但是最後就是沒有力量完成它,我是個失敗者。」

朋友,我不知道這會不會也是你曾經的故事,在過去的生命裡,有沒有一段時間,明明知道什麼事是對的、也知道該如何去解決,但倒頭來就是沒有力量達成,或著還被自己給搞砸了,總覺得做什麼都提不起勁,甚至註定失敗。今天,我想用列王紀下第五章,有一段關於驍勇善戰的將軍的故事,跟你分享如何讓自己重拾信心,勇敢面對未來。

乃縵大將軍是當時亞蘭王的手下大將,可說是眼前紅人,這位將軍的才勢、智慧、身手和兵法,我想肯定是當時的佼佼者,他為亞蘭人贏過無數場大小戰役,在人前可是擁有令人稱羨的官位,但聖經卻用「只是長了大痲瘋」來形容他。

多大的一個反差啊?!也就是他可以用戰袍遮住所有傷口,但回到家卻騙不了自己和周圍的家人。有很多人也同樣經歷這樣有苦難言的光景,在外面很風光,是校花或系籃帥哥,但私底下卻是個情緒常失控的人;也有很多人在職場是強勢的公司主管或上司,但在家裡卻是個失敗的丈夫或母親。同樣的,我們也身處在一個過度包裝的社會中,外表看到的都是繁華、時尚、購物、夜生活,但實際上卻隱藏著無數失序、崩壞的經濟和互信。

今天,從這個反差極大的乃縵將軍,如何重新再起的過程,一起學習三件事:

一、控制情緒,是神工作的開始。

以利沙打發一個使者,對乃縵說:你去在約但河中沐浴七回,你的肉就必復原,而得潔淨。乃縵卻發怒走了,說:我想他必定出來見我,站著求告耶和華─他神的名。

王下五:10-11

當時以色列是亞蘭王的手下敗將,乃縵要不是因為久疾困擾,我想絕對不會去尋求一位戰敗國的先知來幫助他,又加上先知以利沙請他去約旦河裡沐浴七回,乃縵驕傲地覺得自己不堪受辱,一時忘了自己是來求醫的,竟然對以利沙生氣,並發怒離開。

其實我想,在河裡洗七次澡並沒有什麼魔力,全天下最能感動神的,就是人的自由意志降服在神的主權下。神一定知道,乃縵要面對的,一定不只是身上的白斑和膿瘡,更要面對的是生命及性格裡的惡 臭毒液。

看過太多人,想要高度,但沒有寬度;領導得了別人,但勒住不了自己的舌頭;在外面是個人見人愛的好人,在家裡卻是口出惡言的暴君。

如果想要被神用好用滿,一定先要學會控制脾氣,調整性格,才能真正得著全人的醫治。


二、不照你意,是神工作的法則。

乃縵卻發怒走了,說:我想他必定出來見我,站著求告耶和華─他神的名,在患處以上搖手,治好這大痲瘋。大馬色的河亞罷拿和法珥法豈不比以色列的一切水更好嗎?我在那裡沐浴不得潔淨嗎?於是氣忿忿地轉身去了。

王下五:11-12

在這裡乃縵有三個非常有自信的把握,就是:
1.以利沙一定會出來見我。
2.以利沙一定會當著我的面求告耶和華。
3.以利沙一定會在我的患處搖手。

但最後結果,卻完全不是他所想像的那個樣子!我們真的需要知道,神不照我們意思,祂才叫做「神」,我們以為現在最適合的,往往不是對我們將來最好的。

我在教會中有一個快七十歲的弟兄,我們為他們一家禱告了多年,但他卻一直遲遲不肯受洗,原因居然是擔心母親知道他信主會難過,想要等到九十幾歲的老母親過逝後再來受洗。但是誰都沒想到, 九十六歲的老母親,因著一間鄉下教會持續的關心,就在去年受洗歸入主的名下,不但比這位弟兄還先受洗,還催促我們弟兄快點受洗,成為了最好的助力。

「神為愛他的人所預備的是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。」

林前二:9

不要總覺得神沒有聽你禱告,說不定,沒有照你禱告的成就,才是真正垂聽了你的禱告。


三、付上代價,讓神完成祂的計劃。

於是乃縵下去,照著神人的話,在約旦河裡沐浴七回;他的肉復原,好像小孩子的肉,他就潔淨了。

王下五:14

約旦河主流位於撒馬利亞東方約50多公里,就算走到支流也需要20多公里。乃縵從亞蘭走到以利沙家,又從以利沙家走去約旦河,這段路正是考驗他的信心之旅,因為隨時都可以反悔回家,而沐浴七回,每一回都有可能半途而廢,不想再繼續。這 個將軍之所以最後能夠得醫治,是因為他堅持不放棄,戰勝了所有會讓他回頭的藉口。

今天想要告訴每一個年輕人,我們不是失敗者,更不是戰敗國,我們裡面其實住了一位比這世界更大的戰士,只不過惡者常用欺騙的伎倆要我們相信,我們不能了、我們無法成功了、我們達成不了目標 了。朋友,說不定,你只是要多一點對付自己的脾 氣個性、降服神的主權和計劃,並且克服懶散地付代價去跟隨,你會重新成為這時代的戰士,為主打美好的仗。

 

【本文出自 AsiaforJESUS 亞洲復興誌第29期P.4-5】

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領袖觀點|幸福是:當我們都願意敞開溝通

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文-璽恩Sien Vanessa

這次有機會到墨西哥參加朋友的婚禮,感受到新人家庭的愛;他們不只是辦一場婚禮活動而已,而是能夠感受到彼此真實關係的互動。婚禮結束後我們飛往加拿大,和青少年們分享婚姻與交友的主題,前後兩個不同族群都在尋找愛與經營關係的互動,我發現大家不管活到多老,都是期待愛又怕受傷害。

在我的婚姻旅程中,目前學到最多的就是要好好溝通、耐心的溝通、愛對方的溝通。我記得有一次光光(巽光牧師)忙著寫講章和教材,已經連續三天晚上都在書房趕工,然後吃晚餐時他還在用手機回信;前兩天的時候我想說就算了,但是快到第三天時,我整個人就開始不耐煩,因為我需要有人跟我聊天,有人坐在我旁邊看電視,其實心裡已經很不爽了。這時候我有幾個選擇:1.跟他發脾氣。2. 我也不理他,冷戰,看誰比較厲害不講話。3. 表達我的需要。

在剛結婚的前幾年,我可能會選擇方法2,也不說話然後不爽在心裡,看他什麼時候會發現,如果他沒發現我就會更火(但我發現通常男生不會發現,真的後知後覺)。後來就會變成用方法1,如果他發現我的不開心,我就會跟他發脾氣,這是一個很不好的溝通方式。而這一次,我就直接跟他說:「先生!你已經快三天沒有好好跟你老婆聊天了,然後你吃飯都在回信,我知道你很忙,但是我需要你跟我聊天,不然我感覺距離你很遠。然後我需要一個sorry,因為我感覺被忽略。」

當我在說這些話時,我心裡同時在想的是,其實我可以跟他「歡」,但是我不想把溝通變成無理取鬧,於是很冷靜的和他表達。他當下就說:「Sorry baby,那我們現在來聊天。」同時也把手機收了起來。其實他也可以有另一種反應是:「你沒看到我很忙嗎?我趕著把事情做完就可以跟你說話啦!」但是總而言之,就是希望被對方在乎。後來那天我們也沒有花很多時間促膝長談,大概就是10分鐘,我就讓他先去把工作完成了。

很多時候其實只是想要感覺到對方是彼此心裡的第一位,不會被其他事情替代。這也是婚姻當中關係安全感的來源,一旦覺得自己在對方心裡被其他事物代替時,就會有莫名的焦慮感,就會產生很多不必要的爭吵及誤會。

愛與勇敢是我們需要一直不斷學習的,包容與接納更是不能少,能夠好好溝通並且願意溝通更是要學一輩子的事。你說婚姻麻煩嗎?嗯,我會說不是麻煩,而是花時間找到心的滿足。這一切不會在婚禮後馬上發生,但如果你們彼此都願意敞開的溝通,恭喜你!你們已經活在幸福當下了!

【本文出自Asia for JESUS 亞洲復興誌第27期P.5】

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