專題|婚姻之路:朝向共同目的地前進 寇紹恩 X 張琪玫

傳播媒體充斥著教導人如何建立友誼、談戀愛、維繫婚姻的文章;各式守則、經驗分 享,彷彿在關係中充滿重重關卡等我們一一破解,才能與我們所愛的人們建立長久穩 固的關係。

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傳播媒體充斥著教導人如何建立友誼、談戀愛、維繫婚姻的文章;各式守則、經驗分 享,彷彿在關係中充滿重重關卡等我們一一破解,才能與我們所愛的人們建立長久穩 固的關係。「Keep Your Love On」真的這麼難嗎?心與心的連結難道真這麼脆弱嗎? 開設了一系列婚姻家庭主題的電視節目、課程,台北基督之家主任牧師寇紹恩與師母 張琪玫,結縭近27 年,在婚姻家庭的路上,發現所有原則方法,都抵不過最大的保 障─「神的愛」及「盟約」。

首部曲:連結
建立關係三步驟:想、說、聽
人與人交流,寇牧師認為有三個重要步驟:想清楚、說清楚、聽清楚──想清楚自己要表達什麼,然後清楚講出來,並且也聽懂對方所要表達的。特別在婚姻中,兩個人要一起走一條路,更需要先透過這三個步驟,了解彼此的異象和目標。

「如果一方要去澳洲、一方打算去瑞典,目的地不一樣就無法一起前進。你必須先想 清楚自己的異象,知道自己要去哪裡。」異象和方向很重要,也就是彼此的「婚姻藍 圖」。如果目的地完全不同,透過犧牲一方來成全另一方,並非解決問題的方法,當 兩人中間衝突或爭執變多,就容易變成埋怨。

若是方向不同仍決定一起走下去,寇紹恩認為,兩方需要先放下自己的想法,向神尋求新的藍圖。「婚姻藍圖不是任何一方犧牲自己配合另一方,而是共同放下自己想法,尋求新的路。」在與師母張琪玫結婚前,寇紹恩正準備投入電視媒體;而張琪玫則清楚自己將全職服事,走上宣教的路。兩人的夢想都十分清楚強烈,但最後神帶領他們開始「牧會」。

師母張琪玫也補充,兩人最終的異象都是服事神,神就成為她與寇紹恩的婚姻中,十分明確目標。每次兩人吵架或想放棄時,就會重新思想,是神帶他們共同步上婚姻之路。

心與心連結的關鍵:盟約、愛
在婚姻中持續走下去,很重要的是「約」。寇牧師分享,「約」是聖經的原則,更是維繫婚姻的重要元素,透過盟約將兩人連在一起,共同為婚姻負責。但是在盟約的背後,需要以「愛」為基礎支撐。

「世界上人口這麼多,隨時都有可能遇上更合適的人選。」結婚多年,寇牧師深信透過盟約,讓相愛的兩人能共同委身在婚姻。異象和約缺一不可,少了任何一項,婚姻中的連結都可能備受考驗。

緬懷談戀愛的時光?向前走吧!
「結婚時不要一直緬懷談戀愛的階段;當了爸媽後也不要一直想要回到兩人世界。」婚姻是一場旅程,需要學習長大,寇紹恩認為,在婚姻中,兩人都需要學習接納每個階段關係的改變,然後持續前進,唯有活在當下是最寶貴的。

另外寇紹恩也強調,在婚姻和任何關係中,愛的源頭乃是神;想從人身上得到愛的滿足,幾乎是不可能的事,必須自己到神面前支取,才能獲得真正滿足。也唯有神完全的愛,才能成為人心中的力量,欣然面對各個階段的轉變。

二部曲:溝通
我和你 我們都不一樣
溝通最大的罩門,來自「不一樣。」出身中文系的寇紹恩,對婚姻有無比浪漫的憧憬,認為另一伴就是無需溝通也能了解彼此,「但這不是事實。」再親密的人,都來自不同家庭、擁有不同價值觀和個性。因此在溝通前,必須先承認兩人不一樣的事實,謹記互相敬重的精神,在相處間為彼此著想。

「就算再瞭解對方,還是必須承認兩人是不一樣的。」結婚多年,寇紹恩漸漸體會夫妻兩人的「不一樣」。寇紹恩的原生家庭直爽豪邁,全家人嗓門都不小,逢年過節全家人必定熱熱鬧鬧聚在一起;張琪玫的原生家庭則剛好相反,習慣輕聲細語並注重個人空間。「最容易碰到的地雷,是當兩方都嘗試把對方拉近自己的生活模式中。」

衝突發生 爭輸贏不如先自省
寇紹恩形容自己個性心思十分細膩,年輕時曾以為在任何關係中,只要衝突產生就會畫下句點,但妻子的個性恰恰相反,十分大而化之;因為雙方個性差異太大,衝突在所難免。

但張琪玫認為,人與人之間若是完全沒有衝突,很難真實認識對方。衝突過後,無論錯在誰,雙方都應該往正面方向成長;更多認識對方,也更認識自己對衝突的反應,「我和牧師越來越不怕衝突。加上更多認識,明白對方的脾氣和界線,衝突也越來越少。」

「初期我會用錯誤的方法,就是逃避。」寇紹恩笑著補充。在夫妻二人剛結婚時,也曾溝通不良;然而逃避的結果,反而因壓抑過度演變成大爆發。「我是全國辯論比賽出身,當我開始要講時,就會非常尖銳。」多次爭執,雖然口頭上贏得勝利,卻輸掉關係。「我慢慢才發現,沒有人能改變另外一個人。」在任何關 係中──尤其是婚姻──千萬不要試圖改變另一方。對寇牧師而言,他體會到改變人是神的工作,而自己能改變的對象往往只有自己。

寇紹恩和張琪玫兩人都同意,「自省」是衝突過後十分重要的一環。有次神提醒寇紹恩:「如果以往溝通的方式無效,為什麼不找有效的方法?」於是寇紹恩放下辯論精神,學習認識師母的情緒,終於改善兩人的溝通模式。「事後自省,絕對比吵架爭輸贏更重要。」

特質不同 要用不同的方法「治」!
寇紹恩與張琪玫的兩個孩子,相差四歲,個性天差地遠;面對孩子截然不同的特質,張琪玫認為,確實需要建立不同的溝通方式。「什麼樣的孩子,就要用什麼樣的方法治他。」

身為老么的女兒心直口快,哥哥則心思細膩,需要引導、疏通,才能表達心中的想法,曾有一次哥哥在課業上遭遇挫折,甚至懷疑起神的愛,張琪玫特地找來兒子長談,幫助他先釐清內心感受,終於讓哥哥心中壓抑的情緒釋放出來。

寇紹恩形容自己注重理注重感受、會為孩子禱告。兩人的溝通模式無形中成為互補,提供孩子碰到各式問題時的協助。

三部曲:界線
刻意的經營保護關係
「情感是需要經營的。」張琪玫回憶,兩個孩子出生那幾年,小孩幾乎占據她全部的注意力,不僅忽略丈夫,甚至還會抱怨他。有天寇紹恩突然覺得「不能再這樣下去」,因此刻意安排與妻子的旅行,短短幾天暫時放下孩子和服事,重新將注意力放回對方身上。

但傳道人的家庭,服事與家庭的界線仍會比較模糊。寇紹恩就體會過家庭與服事難以完美平衡。因此他會刻意花時間,專注地陪伴家人,讓孩子知道儘管忙碌,但父母親看重全家人一起的時間。「我們有很多時間是留給弟兄姊妹的,這是事實,但也有家庭專屬的時間。」前陣子寇牧師才拉著全家一起出遊,盡量不讓公事打擾,一家四口把握機會,享受幾天的精心時刻。

服事與家庭不應用二分法區隔
「服事和家庭,不應該用二分法劃分。」身為師母,張琪玫認為,即便是在家中打理家裡、照顧小孩,但能讓丈夫能夠沒有後顧之憂,都算是服事。

而生活與教會緊密相連,寇紹恩和張琪玫也會清楚讓孩子知道,父母親確實無法時時刻刻陪在身邊,孩子必須學習打理自己,信仰上也必須自己與神建立關係。兩個孩子因此養成獨立的個性,越長大在教會生活中就更加自在。

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.15-17】

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專題|愛到地老天荒

文│靈糧生命培訓學院院長 周巽正牧師
在我們「愛到地老天荒」的過程當中,會遇到許多攔阻。由於在關係當中經歷到挫折、失望跟傷害,你的愛會退縮跟減少,甚至你會無法繼續愛下去。從小到大,是不是有些跟你很親的朋友, 現在卻漸漸失去聯絡? 在這種時候, 為了保護自己,我們的反應常是跟這個人切割關係,但其實你也把你自己的一部分切割出去了。當你受到傷害、委屈跟背叛的時候,如何能夠有力量繼續愛下去? 「愛到地老天荒」的秘訣, 就是活出「七十個七次饒恕」的人生。
馬太福音18章,彼得問耶穌:「主啊,我弟兄得罪我,我當饒恕他幾次呢?到七次可以嗎?」
彼得可能期待耶穌會覺得七次很不錯,然後告訴他其實是九次,只要他再更努力一點,就可以達到天國的標準。對彼得而言,他心中的饒恕是可以努力撐出來的,背後的態度其實是不舒服、不想做,不願意。但是耶穌回答他:「我對你說,不是到七次,乃是到七十個七次。」
從七次到四百九十次,是完全不同的層次。會做到四百九十次的事情,已經是一種習慣,甚至是你喜歡去做的事。
饒恕,是從心裡開始。我們很容易試圖從理性或意志力做到饒恕,因為知道我們應該要饒恕,因此就做了饒恕的禱告,但是當你看到對方、或者對方再次得罪你,你會發現心中的怒氣仍然存在。為甚麼?因為真正的饒恕,是從心裡開始。
我跟我太太結婚十週年,我可以告訴你:在婚姻當中,你就需要對同一個人饒恕四百九十次──而且更多。在婚姻當中,有許多次我們會被冒犯、會心灰意冷,要如何讓饒恕成為你生命當中的習慣與喜悅,而不是對方需要做甚麼才配得你的饒恕?
在馬太福音18章,耶穌用欠債的比喻來談饒恕。當我們在關係當中受到傷害,耶穌的比喻是:好像這個人從你身上奪走了一些寶貴的東西,可能是自信、安全感、對人的信任與敞開,如果是感情的話,甚至可能是奪走你的貞潔。你以為你只是跟這個人切割關係,但是你其實也在切割你的心,你的心充滿了自卑與不安,你的心不再一樣了。你的心一次次地受傷,一次次地被奪走一部分,你的心也隨之越來越小,到最後你的界線同心圈裏面只剩下你一個人,所有人都被留在外圍。你的心看起來是安全了,但你也好孤單,因為沒有人能夠與你分享你的心。
神是一位愛你並且想要擁抱你的父親,當我們呼喊Abba,神就樂意保守我們不陷入患難、不受疾病攻擊、平安喜樂就湧流進我們的心
愛到地老天荒的秘訣:算帳
為什麼有時候我們做了饒恕的禱告,卻沒有帶出深刻的果效?因為我們常常根本不知道我們要饒恕什麼。我們常會因為不想再痛一次,因此拒絕再次回憶那些傷痛。但是當你要豁免債務的時候,你要清楚的知道對方欠你什麼、欠到什麼程度,所以必須要算帳。
假設今天我朋友拿走我的皮夾,用了裡面的三千元。隔天他來向我坦白並道歉,我原諒了他。但是他忘記告訴我,他不只用了裡面的鈔票,也用我的信用卡刷了一萬。下個月我收到帳單時,我的饒恕就不夠了,因為我原本的饒恕值那三千,沒有更多。你需要知道你要饒恕的是什麼。當聖靈要醫治你的心的時候,祂會先讓你回想過去發生的事,你以為是二次傷害,但其實祂是在幫助你算帳。
接下來,這個欠王一千萬兩銀子的僕人被豁免了,但他出去之後,卻抓著一個欠他十兩銀子的同伴,逼他還錢。王豁免這一千萬兩的態度,好像那是十兩;但這個僕人看待這十兩,好像一千萬兩一樣。
傷害的大小跟程度,甚至傷害是否造成或存在,其實是非常主觀的。關於你在人際關係當中經歷的傷害,其實你也有責任,因為通常是你對事件的判斷跟結論傷害了你。
我還念國中的時候,我的父母帶著全家到美國洛杉磯進修一年。要回來之前,他們在禱告中感覺神有特別的帶領,因此問我跟光光哥要不要留在美國念書。當時我單純覺得留下來好了,於是我跟光光哥就到東岸的紐澤西,跟一個從未謀面的阿姨一起住。我媽媽跟我們一有個念頭進入我裡面:從今天開始,我是沒有爸爸媽媽的,我是寄人籬下的,我是被遺棄的。我當然知道他們沒有遺棄我,但感覺就是非常的主觀,我因為我的解讀而受傷,跟我父母的行為與想法沒有直接關係。
怎麼讓我們的心可以再一次敞開?當你要處理傷口的時候,你需要先消毒。心裡的傷口也是如此,你需要處理的是苦毒,它會攔阻你進入神為你預備的豐盛生命,難以一路愛到底。
心中的毒素一:受害者心態
我們的心可能有幾種毒素,第一是受害者心態。有這種心態的人,常常不斷重複自己的傷痛,為要享受眾人給予的安慰及關注。有些人緊緊抓住受害者心態,因為他們就有權力可以向對方報復,不斷在心中恨對方……受害者心態會讓你無法經歷從神而來的醫治。你需要放下,神才能觸摸你的心。
心中的毒素二:認為「都是神的錯」
當我們經歷傷痛,基督徒的第一反應常常是來到神面前問:為什麼神祢允許這件事發生在我生命當中?你可能不敢直接說是神造成的,但其實你的態度就是向神興師問罪。約翰福音10:10說:「盜賊來,無非要偷竊,殺害,毀壞;我來了,是要叫羊(或譯:人)得生命,並且得的更豐盛。」但當我們把矛頭指向神,我們就是把祂當作是盜賊,要祂為仇敵帶來的偷竊、殺害、毀壞負責。這個扭曲的思想,導致當耶穌在你的心門外叩門、要來醫治的時候,你卻把祂的手推開。沒有醫生能夠在三公尺外「發功」醫治你。假如神要醫治你、祂要觸摸你的心,就必須要靠近你。
神不是盜賊,祂是公義的法官。在算帳與豁免之前,你需要讓神來「賠償」你。
為什麼饒恕可以成為一個習慣,甚至是一種享受?因為你可以來到神面前,對祂說:「父啊,我已經沒有自信心了;父啊,因著那個傷痛,我已經失去我的安全感……」你說,我現在失去了這個,我需要這個。你的父會說:他奪走你一千萬兩,是不是?孩子,一千萬兩在這裡。他奪走五百兩嗎?五百兩在這裡。如果你把神當作盜賊在興師問罪,你不會得到你需要的;但是不管你的需要多大,你只要來到父神的面前,就可以領受你需要的一切,而這份愛可以讓你一路愛到底。無論你在原生家庭當中經歷到什麼,無論盜賊偷竊、殺害、毀壞了什麼,你的父神都賠得起!祂會充沛地愛你,愛到你恢復自信、安全感,還有對人的信任。我們的人際關係一定會有挫敗,我們一定會經歷傷痛,但是當我們來到天父面前,領受那一份愛的時候,你需要的一切、你被奪走的一切,祂都能夠償還給你。神不是盜賊,祂是公義的法官。在算帳與豁免之前,你需要讓神來「賠償」你。

周巽正牧師見證
我十四歲在美國東岸的那一年,是我人生當中最不願想起的回憶。在學校裡,我是全校唯一不會講英文的,也是唯一一個華人,四周都是講英文的白人。當時我的個子也很矮小。我每天上課都非常地戰戰競競,因為我每天都需要面對同學的捉弄。他們會把我的中英辭典搶走,在上面寫上所有的髒話,擦都擦不掉,然後丟來丟去,就是不讓我拿到。我當時英文還很破,沒有辭典,我甚麼都不能做。當國中生要捉弄別人的時候,沒有任何的禁忌跟界線,而這是我每天都需要面對的現實。
我常常晚上一個人躲在棉被裡面哭,我也常問神說:為什麼?為什麼這樣的事要發生在我生命裡面?我又沒有得罪他們,我只是要好好的學英文,可是他們為什麼要這樣對我。神沒有給我答案。我在學校經歷的這些事,我完全沒跟家人講,甚至連光光哥都沒有提。因著這一年的傷痛,我從非常有自信變成極度自卑、從很有安全感變成非常沒有安全感。唯一的好處是,我發憤圖強學英文,卯起來每天背二、三十個單字,期待著當我學好英文,他們就不會笑我了。
那一年結束之後,我跟光光哥搬回加州。我以為離開那個傷痛之地,傷痛就會離開我,但我卻沒有意識到:那一年的傷痛使我的心萎縮了,我活在傷痛當中,成為一個沒有自信、很自卑的人。我成功地改變我的回憶,把那一年的傷痛壓抑在我心深處,只記得那是我英文進步最快的一年,而且我的發音標準,我的表達也進步很多。但是那個傷痛還是沒有離開我。
直到有一天,我已經出來服事神之後,我禱告時聽到一首詩歌,歌詞提到:耶穌在受苦受難的時候,祂想到了你,祂想到了我。在那個當下,我問主:「主祢掛在十架上的時候,祢痛不痛?」主對我說:「很痛。」我又問祂另一個很愚蠢的問題:「那祢為什麼不要從十字架上下來?」祂的回答改變了我的生命
祂說:「我很想從十字架上下來,可是我看到在1987年,你一個人躲在棉被裡面哭。我看見你所經歷的羞辱和傷痛。我要來擔當你的羞辱,我要來背負你的傷痛,以至於過去這些人所帶來的偷竊、殺害、毀壞,可以因為父完全的愛得著醫治跟得著恢復。」
對我來說,那是隱藏在我心裡面很久的回憶。當祂講到1987年、1988年,我一個人躲在棉被裡面哭泣的時候,祂的愛進入我的心,使我的心恢復,甚至是已經發膿、惡臭的地方,都得到恢復、醫治跟安慰。我以為從來沒有人知道那一年發生的事,我以為沒有人知道我躲在棉被裡哭,我過去甚至認為是祂造成的,不斷問為什麼、為什麼。但是神對我說:「孩子,我在乎你。孩子,我愛你。你所失去的一切,在我這裡都可以得到。」
你知道我們為什麼可以饒恕七十七個七次嗎?你知道在七十七個七次之後,還可以再一次七十七個七次的原因是什麼?因為你每一次的饒恕,都好像是第一次,好像是對方從沒做過一樣;因為天父都已經償還跟醫治。你可以想像十字架上的耶穌,連祂最親的人都背叛、遺棄了祂,但是祂還是充滿了愛。祂的心比這一切更大,祂的愛是一路愛到底,因為祂的心被父的愛充滿。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.30-33】

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專題|一路愛到底:健康的管理界線─界線的原則

文│約書亞樂團團長 周巽光牧師
Tips 關於界線的幾個真理:
不是每個人都與你在關係上有一樣的距離。
了解親密關係的層次圖,並界定好我的人際關係。你的責任:優先滿足你越內圈人的需要!
當我界定好我與他人關係中的界線層次,我就知道我該如何適當的回應。
了解你生命中的關係和設定好界線只是第一步,難的是在執行。當你對某件事情說Yes的時候,就表示你同時也必須對其他的事情說No。如何決定說Yes or No?
耶穌是我們設定健康界線的榜樣。讓神居首位,當耶穌是中心時,你就能做出正確的判斷。
這是一個完美的掌控循環──壞人掌控受害者、受害者掌控拯救者,而拯救者又掌控壞人。但沒有一種人是贏家,要知道神所賜的不是膽怯的心,而是剛強、仁愛、謹守的心。
※今天我們要講到一些關於界線的原則:
1. 愛人如己
很多人不知該怎麼去正確健康的愛人,是因為他們不懂得怎樣愛自己、照顧好自己。加5:14因為全部的律法,都在「愛人如己」這句話裡面成全了。雅2:8你們若照著聖經所說「要愛人如己」這話,去完成這至尊的律法,你們就作對了。
宗教和表現主義曾試著告訴你,你的價值是來自於你的表現,是在於你為神做了什麼。然而神卻說:你是我的無價至寶。你的價值跟你所做的無關,而是跟你在我心中的價值有完全的關係。神總是用各種方式來告訴你祂愛你,你只要將你的靈轉向祂對你說話的頻道,就算那不是你所問的問題…ex.你問工作方向、問伴侶、問為什麼會發生這樣的事?問神計畫是什麼?祂的答案還是一樣:我愛你!因為這是最重要的啟示。當你知道你在神心中的價值時,你才會愛自己、照顧自己。神愛我們,祂保守我們像保護祂眼中的瞳人一樣,而了解這件事:絕對是我們能與人設定健康界線的穩固根基。
當你學習愛自己,你才會負起責任來管理好你生命的園子。因為唯有這樣做時,我們的生命才會多結果子,不但能供應我們的需要,有餘的也可以去祝福別人、與人分享。
因為當你學習愛自己,你才會負起責任來管理好你生命的園子。因為唯有這樣做時,我們的生命才會多結果子,不但能供應我們的需要,有餘的也可以去祝福別人、與人分享。如果你不愛惜自己、照顧好你的園子,你就結不出果子,然後你就需要去拿別人的來吃而當你只拿、又給不出去,你就會自覺無力的成了關係中的消費者,而你周圍的人對你苦毒只不過是遲早的事。
其實很多人對服事也有錯誤的想法,他們認為把自己照顧好就是自私自利(因此他們的優先順序是先服事他人)。我要說,愛自己、照顧自己絕對不是自私自利,更不是你懶惰的藉口。因為當你把你的園子(生命)照顧好,你確實是可以自私的選擇將所有的果實都留給自己,把界線當作是獨立、與人隔絕、自我保護的工具。但真理是:自我中心和只想保護自己的人,是不可能與人建立盟約和健康的關係。
我相信神要我們進入一個『愛人愛己』的正面循環中:愛自己、照顧好自己=>靈魂體都健康、興盛=>就能不斷慷慨的給予和付出,拿出最好的果實來與人分享。
2.能設定健康界線的是憐憫,不是同情
很多時候基督徒的憐憫其實只不過是同情和可憐。因為很多人想要的也是同情和可憐。當那個在美門生來瘸腿的乞丐來到彼得面前時,他其實並沒有要得醫治,他要的是錢,是有人可憐他。然而彼得卻知道同情是無法帶給人盼望,並脫離他的光景。這是為什麼彼得明白那瘸腿的乞丐需要的是憐憫,而不是同情,以至於他說:金和銀我都沒有,但我把我所有的給你。腓力牧師的版本更精準:金和銀我都有,但我不給你,因為那幫不了你,但我把我所擁有聖靈的大能給你。那天那個瘸腿的乞丐是行走著、跳躍著、讚美神,因為他得到的不是同情,而是憐憫。這使得他靈魂體完全的得醫治和恢復!
我們遇到一個有需要的人時,我們必須分辨我們裡面出來的是同情、還是憐憫?屬神的憐憫不但能持守健康的界線,也能帶出真正的改變和幫助。
各位弟兄姐妹,耶穌是憐憫的好榜樣。每當耶穌「動了慈心」,神蹟奇事就發生。因為祂的憐憫正是乘載神大能的工具。當我們遇到一個有需要的人時,我們必須分辨我們裡面出來的是同情、還是憐憫?屬神的憐憫不但能持守健康的界線,也能帶出真正的改變和幫助;然而同情卻是非常危險,因為它會讓我們失去與人正確的界線。為什麼會這樣?
你要知道人性和宗教所能給出最好的就是同情。人性會使你不自覺的想要用人的方式和力量來幫助別人。而宗教所高舉的正是沒有能力的形式,也就是有儀式卻沒有聖靈的大能,但這樣的同情不但不能解決問題,反而會把有需要的人隔絕起來,使他們有受害者情結。你變成了拯救者,想要為他們負責,而他們卻變成了受害者,無法為自己負責。還有被同情的人會把盼望放在未來的天堂,而不是現在就可以經歷天國的大能(來為現在的光景和自己的生命負責)。
然而憐憫才是耶穌給我們看見的榜樣,你有沒有想過祂為什麼每次都問那些病人和有需要的人:你要什麼?你心想:這不是廢話嗎?其實不是,耶穌的憐憫帶出人對神實際的信心,也會讓人去想自己要承擔什麼責任,而不是期待別人來為他負責。聖經的憐憫是神的慈愛,而愛會想要給對方最好的。給人最好的不是可憐他,而是當對方願意為自己的光景負責來呼求天國的解答時,我們可以成為那個媒介,釋放他從那問題中出來!
3.操練在關係上彼此尊榮。
前面一直說了, 只有剛強的人才能設定界線。很多人以為主導性強的領袖會很沒有界線, 喜歡東管西管,但真正剛強的人並不會試圖去控制別人。比爾(Bill Johnson)牧師和丹尼(Danny Silk)牧師就是我看過非常剛強且尊榮人的牧者。他們裡面對神、對人有充分的安全感。有次我帶牧者去觀摩Bethel,有牧者問Danny牧師:「你們是如何門訓和裝備弟兄姊妹?」Danny說:「我們有崇拜、小組、各樣的裝備課程、先知性服事、Sozo團隊、代禱和輔導事工,還有各式各樣的特會,若你覺得有需要,你都可以參加。若你覺得沒有需要,你不參加也行,沒人會逼你。因為最終除了你之外,沒有人該為你的生命和追求來負責。」然而對我們華人教會來說,這種想法太突破了,因為我們真的很想管人、想控制弟兄姊妹,希望他們一定要怎樣、一定要參加什麼,當然我們知道這是為他們好,然而我們卻也不自覺的為他們的生命負責。好像追求神、長大成熟、被門訓和出去宣教不是弟兄姊妹自己要的,是小組長和牧師要的。然後當他們沒做時,我們又生氣失望,我覺得這樣大家真的都很累。所以漸漸地我學會了平衡-說了該說的,然後尊重別人的選擇,在心裡告訴自己:「他是自由的,需要為自己負責是他、不是我!」
※如何在關係中操練尊榮文化:
a. 控制自己,而不是控制別人。我只能為自己負責,不能為別人負責。真正的愛不是掌控,
而是在愛心裡說誠實話,該面質就面質、該處理的就處理,不逃避責任。但這一切之後,就是尊重別人的選擇和空間。分享個祕訣:從永恆的角度,你有天在神面前需要為你的生命交帳,別人也需要為他們的生命在神面前交帳。記好這個,很多事你就得釋放了!
b. 要控制的是我的界線,而不是別人會怎麼做。因為你不可能去控制別人的消費者心態,別人自私和理所當然的態度,或是別人想要利用你或從你身上得什麼的渴望。但我可以設好界線,講好規則,因為我拒絕做個無奈的受害者,拒絕被白目、不懂尊榮的人影響,拒絕反應式的生活。
控制好界線的另一個意思是:我讓身邊環繞著懂尊榮的人。剛強、操練尊榮的人會使你強壯健康,跟他們說話和同工,不但不會耗損你,還會恢復你,為你加注力量。
控制好界線的另一個意思是:我讓身邊環繞著懂尊榮的人。剛強、操練尊榮的人會使你強壯健康,跟他們說話和同工,不但不會耗損你,還會恢復你,為你加注力量。有些態度負面、批判、常自覺無力,又不懂尊榮的人,他們或許不是故意的,但跟他們在一起真的很累。這樣的人很難進入我核心的圈圈,他們只能等我出去;但有些人我卻樂意讓他們進來,因為他們在我身邊反而會營造一種剛強、安全和尊榮的環境,讓我越服事越喜樂、越有能力。
4.除去奴僕苦毒的心,領受兒子慷慨的靈。
當你在奴僕的心態裡被人剝削,是因為你一直給、一直付出,對方卻還是一直跟你要時,你的生命就會漸漸的被耗盡,而容易產生受害者心態。若是你沒有真實的去原諒那些人,你就會對那些消費者產生怨恨和苦毒。相信我,這不是設立界線的方法,反而還會拆毀關係。別人不是尊榮你,而是怕死你了,最慘的是這也不保證你之後不會受傷,這個惡性循環會一直持續下去,直到最後魔鬼使你放棄愛、選擇孤立自己。
這是為什麼所有的冒犯和被消費感都需要在饒恕中解決,並且讓神告訴你:「你不再是奴僕,而是兒子。」耶穌說太5:39…有人打你的右臉,把另一邊也轉過來讓他打;有人要告你,想拿你的襯衫,就連外套也讓他拿去。有人要強迫你走一里路,就陪他走兩里。有求你的,就給他…我心想:這樣我不是更苦毒嗎?然而要知道,耶穌是從兒子的心說出的。當有人要我們陪他走一哩路,奴僕的心會勉強自己、心不甘情不願的就走一哩路,卻在整個路程充滿抱怨和委屈,這樣的心態正是滋養苦毒的溫床。然而當奴僕的心被挪去,在饒恕中神才能醫治恢復你,並賜下兒子的心,知道天父所有的都是你的,祂會付一切責任,你就能回到健康的水流,成為一個慷慨給予的兒子。
5. 最好的防守就是進攻。
設定界線是積極主動的進攻,不是消極的防守。好的進攻策略:
A. 優先照顧好你的園子。B.將大部分的資源投入在健康、互益、彼此尊榮的關係中。當你先排好(控制好)你的優先次序和時間表,你就不太會受別人影響。Ex.我先告訴自己要做什麼?排完我跟神的、和璽恩的、和牧區的、和Asia for JESUS團隊的、和教會的,還有我的休息時間等等。當別人要我怎樣時,我就會說:「 Sorry,我不行,或你要等我。」甚至還可以說:「你看,我已經安排了!我不是專注在我的No(拒絕消費者),而是專注在我的Yes!(我跟神決定最重要的事是什麼)」然後徹底執行你所定的界線。記得,你的行為大過言語。界線不是用說的,新的一年讓神幫助我們一同來操練!
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.26-29】

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專題|結語:盟約是為了去愛

IMG_2471-2(節錄自Danny Silk牧師信息)
我們都明白了一路愛到底的幾個關鍵與方法,就是透過彼此連結、良性的溝通,以及設立界線。這使我們在一段關係裡面成為剛強、自由,且健康的人。然而是甚麼維繫著我們,縱使對方作了傷害或誤會我們的事,仍能讓我們一路愛到底?Danny Silk 牧師提出一個最基本的原因:盟約的關係。
盟約的本質是什麼?盟約是必需要藉著死亡帶來約束力的協議
耶穌說:人子得榮耀的時候到了。我實實在在地告訴你們,一粒麥子不落在地裡死了,仍舊是一粒,若是死了,就結出許多子粒來。
約12:23-24
耶穌說生命的目的是為了死,灑種在「關係的土壤裡」以致於我們的生命可以給予他人生命。我們活著的目的,是要活在一種模式裡,就是我的生命可以給予他人新的生命、新的力量。聖經裡保羅也說:『無知的人哪,你所種的,若不死就不能生。並且灑種的不能決定將來的形體,不過是子粒,即如麥子,或是別樣的穀。』林前15:36-38
很多時候,人們只願意投資在某種關係裡,尤其是在可以控制接下來的結果時,而這也是父母親常常面對到的問題。他們把全心、全人、全意投資在孩子的身上,然後開始期待孩子們照他們所想的收成。但是想想看撒種的農夫其實是無法決定什麼會長?什麼不長的?農夫也不能只灑一個種,卻期待另一種收成。一切只有神可以決定你的投資會帶來什麼收成,只有神能來看守這個結果。
因為人死了,遺命才有效力,若留遺命的尚在,那遺命還有用處嗎?
來9:17
這裡其實是要強調,對人口頭上的委身其實一點也不重要,只有當雙方的關係出問題的時候,承諾才有重要性,因為當你照你承諾去做的時候,盟約有時沒有彰顯,直到你們之間有問題,你才會知道什麼是真正的盟約,你才知道你是什麼樣的人。堅守那些盟約的人有能力,跟對方傳達說他們願意把生命捨下:「我願意為你死。」
當有人傷害、背叛、冒犯我們時,唯一可以聽見的是耳中的尖叫聲,而且是我們自己的尖叫聲。然而,尖叫聲過後,我們還是活著沒有死去。當大家開始遠離人的時候,當我們把愛的開關關起來的時候、改變目標的時候、與人之間有距離感的時後,我們還是活著,而卻不是基督在我裡面活著。這時我們必須重新檢視盟約的重要、活在盟約裡,我們必須改變生活的模式,在尊榮的文化的根基裡,開始看重他人的成功,為他人的成功努力,為對方加油。我開始看重我跟你的關係勝過一切,我知道你的生命有多重要,而且跟我的關係有多重要。
盟約是彼此生命的相互連結
加州有一種樹叫紅杉木,這是一種很特別的樹,這樣的樹會長到340 呎高,大概是三十層樓高,每棵樹與樹之間,至少有五十呎的距離,可以開一台車過去。通常一棵大型的樹要長那麼高,都會需要有很深的根,至少要有它1/3 的高度,因此至少都會有100 呎那麼深;然而這些樹很奇特,他們的根,只有六呎深,這麼高大的樹怎樣能夠站立得穩?為什麼這不是一個一片倒的樹林?因為這些樹是群居在一個地方,一起長大,所以稱之為樹林。然後這些非常高大的樹,他們有一個橫貫的根,會把周圍的樹都抓在一起,接著在森林的地上形成網絡。有的時候他們的網絡甚至連結到周圍的20 棵樹,當風暴來的時候,這些根就把所有的樹拉緊,給予彼此力量,以致於他們可以面對幾千年下來的風暴。
父神對人們的心意也是如此,當我們看這些樹林的時候,要明白其中的含意與重要性,靠著盟約緊緊維繫周圍人的重要性,彼此支持溝通的重要性。你不會倒下來,因為我抓住你,你的家庭也不會倒下來,因為我抓住你;我也不會倒下來,因為你會抓住我。當風暴來的時候,我們可以緊緊抓住彼此,告訴彼此關係有何等重要。每個人都需要有認識的人,跟你一起活在這樣的盟約立面。你有沒有這樣的人在你的生命裡?有沒有人說他是你盟約的朋友?當你擁有這樣的朋友,你就會開始做得到;當你開始期待你活在這個盟約的時候,它是有感染力的,因為你開始期待周圍的人也活出這樣的關係。你是盟約的百姓,明白誓約的目的,不是個人的,是為了周邊連結的人。用不了多久,你會發現你跟每個人都是有連結的。
這也讓我想到玉米。在美國,有一個農夫的百科全書,其中有一個農夫,是一個不斷養出冠軍玉米的農夫,他每年都贏得冠軍玉米獎。記者訪問他說:「你怎樣培育冠軍玉米,而且是每一年都得這個獎,你是怎麼做到的?」農夫說:「這很簡單。每一年啊!我拿去年的種子,然後給我的鄰居,然後再給他的鄰居,給在我周圍的每一個鄰居。如此每一年,我就能保證,會吹向我的農地的種子,都會生長在這地,都是去年冠軍的玉米。」在你的農地上面,是哪裡吹過來的種子?在你周圍盟約關係的標準是什麼樣的標準?我們必須瞭解,盟約是具有約束力的協議,是要付上性命代價的,很重要的是,我們也需要找一些願意為我們生命捨下的人在我們周圍,他們明白誰是神,神在他們裡面,是何等大的作為。 我們因著愛而設立盟約;也因著設立盟約,讓彼此在尊榮文化裡建立更親密的愛的關係。這是相輔相成的,也是具有感染力的。基督的愛讓我們明白這一切,這也是我們之所以成為基督徒最美好的寶藏。帶著盟約的、愛的關係的寶藏去連結更多人們吧!他們需要認識神,也重新開啟愛的開關!
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.24-25】

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專題|一起完成人生的大小功課 黃國倫 X 許力今

文│陳珮瑜
「心與心的連結」是婚姻中首重的目標,更是牽手一生的關鍵,但夫妻在日常生活中,往往因瑣事消磨、失去連結卻不自覺,直到關係常出現偌大的漏洞,反而耗費更大心力修補;在所有的關係中,原則其實也都相同,當連結建立後,該如何保護它,值得我們認真學習。
台灣愛無限協會理事長黃國倫,與妻子許力今結婚二十多年,兩人育有四個兒子。本身從婚姻家庭諮商領域出來的黃國倫,婚姻之路上與妻子有許多學習體會,他笑稱:「我和師母什麼都經歷過。」夫妻兩人常於媒體分享關於婚姻、親子的觀念與經驗。
首部曲:連結
愛情無法起死回生?
許多夫妻結婚多年後,常覺得已找不回當初的熱情,許力今認為,婚姻生活與談戀愛本就會有差異,戀愛時雙方見面都是最精心的時刻;但婚後不可避免兩人共同面對許多生活小事,心態上自然就會不同。「女生期待婚後有王子的呵護,可以開始享受公主的生活;但男生卻是期待婚後妻子成為大事小事一把罩的賢內助,一起為家庭努力打拼。因著兩人對彼此期待的落差很大,就容易出現不滿及憤怒的情緒」許力今提到熱情轉淡的原因,還包括兩人對婚姻期待的落差。
黃國倫認為,人們習慣把期待放在心底沒有說出口,當期望與現實產生矛盾,人們就會開始想要改變另一方,衝突就隨之而來;衝突所造成的傷害,如果沒有好好的處理,累積的結果就是愛情逐漸凋零。
「很多人會說愛情死了就不會再回來,這不是事實。」要讓情感活過來,必須先解決原本積存的傷害。黃國倫觀察,大部分人面對衝突都會選擇「擺著」,以為時間過去就會好轉,「但是問題還在那裡。」他指出,處理衝突就需要了解原因,彼此也需要道歉、饒恕。
許多夫妻來找黃國倫和許力今婚姻諮商時,常常已經近乎形同陌路,正是因為將問題積在心中沒有解決。因此「不要含怒到日落」是許力今的不變原則;當兩人之間已經「怪怪的」,卻因為忙碌等各種理由沒有處理,即使還是天天同進同出,心與心的連結會越來越薄弱,「因為中間有隔閡,使我們喪失了親密感。」
「把事情談開來,當中還有學問。」黃國倫認為,解決問題固然重要,但若是一方還沒準備好,另一方卻急著談,反而會形成壓力,產生新的衝突,因此也需要適時給對方空間。「可能只是睡個覺,好多了就可以談了。」許力今也建議,不要在氣頭上、或最疲累時解決問題;同時需要多認識彼此面對衝突的習性,互相以對方的立場想想。
建立連結需要「花時間」
除了處理衝突,連結更需要不斷維護才能穩固。「建立連結很簡單,就是花大量時間在一起。」黃國倫牧師舉交往為例,從陌生到熟悉,透過刻意花時間相處,使心互相連結,建立真正的關係;同樣的原則也能套用在家庭及任何關係中。
有了孩子後,黃國倫和許力今在忙碌行程中,更必須找到屬於他們的方式陪伴孩子。兩人會把孩子帶在身邊一起服事,當孩子長大了,更鼓勵他們一起加入在團隊中。「我們讓孩子參與其中,一起完成許多事情。」當孩子一邊參與,一邊就能了解父母忙碌的原因。
二部曲:溝通
健康的溝通= 沒有恐懼!
在關係中,溝通更是重要學問;藉由溝通,人與人交換彼此內心真實的感受。當人心中沒有顧忌、感覺到安全時,很容易說出心底話。「健康的溝通,關鍵是不帶有恐懼,能真實說出心中的想法。」黃國倫認為,尤其在一方敞開心表達時,千萬不能給予負面回應,對方很容易覺得「算了」,再也不願敞開心分享。
家中四個兒子,許力今認為花時間陪伴,是製造溝通機會最好的方式。男生不像女生習慣分享心事,有時候刻意要孩子們講,孩子們也不一定願意;往往是在相處過程中,就自然分享出來。
過程中她也學習重要功課:勒住舌頭。「身為父母,尤其是媽媽,難免就想管教孩子。」其中一個兒子最近想染特殊顏色的髮色,第一時間許力今很想告訴孩子「不要吧。」但她將決定權留給孩子,並優先肯定孩子願與父母討論的舉動。
健康的溝通= 放心說真話
人與人難免意見不同,但很重要的態度是,讓對方完整表達自己的想法。「你還沒講完我就介入,開始表達意見;結果我還沒講完,你也急著表達想法。」很多時候在往來介入下,一開始的話題根本沒有討論清楚,原本想表達的人也會覺得受傷,溝通就變得無效,甚至產生更多誤會。黃國倫牧師建議,先聽完對方要講的,然後再回應其實都來的及。
「師母很聰明,常常我講第一個字,她就知道我要講什麼了。」即使已經知道對方想表達的內容,甚至知道自己的意見對對方很重要,還是需要讓對方「講完」,因為溝通不一定是解決事情,有時候只是為表達想法,讓彼此了解。
三部曲:界線
「再親的人都會有界限。」
健康的關係同時包含「界線」。受西方教育薰陶的黃國倫,在關係中立下的界線分明,但他也注意到,華人世界中確實較不重視界線,「需要先有這份認知:『再親的人都會有界線。』」如果沒有先建立起正確認知,界線則形同不存在。
但每個人對界線的定義也不盡相同,「界線其實是客製化的。」從小在西方國家長大的黃國倫,早已習慣界線分明,但無形中他也會把自己的界限加諸在他人身上,並期待另一方也有同樣的標準。
「我的界線是A,就以為對方的界線也是A。」黃國倫認為,不僅要認清自己的界線,也要認清他人的界線,千萬不要以為大家都和自己一樣,和不同的人就需要不同的相處之道。
孩子越線的第一時間就介入
「基本上我們不讓孩子挑戰極限。」黃國倫認為,許多父母常被孩子的言行態度挑戰到極限,往往是因為孩子越線的第一時間,父母沒有立刻介入。
「孩子小的時候,我常會容忍他們。結果一整天下來狀況百出,到了晚上我就會爆炸。」許力今也曾被孩子挑戰到極限,而後夫妻兩人開始花時間教導孩子界線及越界的後果;但即使執行處罰後,夫妻兩人仍不忘記與孩子恢復關係。
「在孩子做錯的第一時間介入;在還沒有累積怒氣先處理。」真理與恩典同時存在,因此愛與管教也應當並行;若是以為愛就要無條件忍耐,不僅是錯誤的觀念,也常是愛被耗盡的原因,因為一旦忍到極限,爆發的結果往往就是傷害。
把家庭照顧好以榮耀神
身為牧者,在忙碌的服事中更需要清楚的界線。「我的看法是家庭第一。」黃國倫相信聖經說:「人若不知道管理自己的家,焉能照管上帝的教會呢?(提摩太前書3:5)」因此夫妻兩人將家庭擺在優先;但事奉與家庭不能用二分法區分,黃國倫深信,建立家庭的最終目的,更是為了榮耀神。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.21-23】

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專題|愛夢想先生遇上愛計畫小姐 連加恩 X 高麗婷

文│陳珮瑜
連加恩醫師與妻子高麗婷,帶著四個孩子今年再度回到南非。這次連加恩的身分不再是政府派駐醫療外交人員,而是挪威國際路加組織LIN(Luke International Norway,簡稱LIN)派駐於南非的代表。
一路跟隨神親自安排的「套裝行程」,連加恩一家六口經歷數度搬遷,最後仍落腳在異鄉南非,過程自然有許多生命碰撞。親子間如何維繫心與心的連結、夫妻間怎麼坦誠健康的溝通、甚至在忙碌中,該如何設立明確的界線以保護關係,對大人和孩子來說,都是真實必須學習的生命課題。
首部曲:連結
愛夢想先生遇上愛計畫小姐
安靜木訥的連加恩,與開朗行動派的高麗婷,兩人當年的婚禮,台灣各大媒體都到場見證;然而婚禮只是起點,兩人還有許多精彩的路要攜手走過。「加恩是非常愛作夢的 人。」高麗婷口中的連加恩,對於人生規劃非常有彈性,不會設限夢想,更是願意隨時讓神調整腳步的人。「他常會有許多出乎常人的想法。」高麗婷笑說,一家大小時常要接新招,被挑戰久了,境界也被擴張。
嫁給愛夢想的先生,高麗婷自己,卻是連隔天要穿什麼都會先想好、非常會擬定計畫的人,「我跟他完全相反。」「我無法預測神下一步要帶他的心意。」
過程很辛苦,因為十分挑戰高麗婷性格中原有的特質;幸而神也把勇於面對挑戰的精神放在她裡面,讓她欣然接招。神把兩個性截然不同的人擺在一起,再帶領兩人一起走上合祂心意的路;高麗婷與連加恩,就成為彼此最佳互補。
愛的語言:五種都滿足
在與連加恩交往期間,高麗婷覺得擁抱很重要,但婚後孩子接連出生,在擁抱上得到非常大的滿足,愛的語言就漸漸轉成「禮物」。而連加恩雖然不太擅長挑選禮物,但仍會嘗試為妻子帶來驚喜,「有時候我買的東西是很好笑的。」
高麗婷也觀察到連加恩很需要「肯定言語」。雖然在人前連加恩很常受到稱讚,但高麗婷也漸漸了解到,男人最需要的肯定往往來自另一半。「如果妻子能給丈夫足夠的讚美,丈夫的心就滿足了。」
除了夫妻間,高麗婷也會觀察孩子們的愛之語,並且幫助他們從小在五個層面都能得到滿足。「當你在給他禮物時,同時你也擁抱並稱讚他,孩子就會相對認同擁抱和稱讚,都是感受愛的方式。」高麗婷相信,透過並進的方式,孩子不會只偏重其中一項,而且是用任何方式都能接收到被愛的訊息。
另外,即使再忙碌,高麗婷和連加恩都會努力,每天給每個孩子10 分鐘,讓每個孩子都能有機會單獨與父母相處。高麗婷表示,這麼做是希望:「讓他們知道自己是特別的,值得父母專注的陪伴。」
二部曲:溝通
激烈溝通但互相尊重
身處遙遠的南非,每當連加恩出差,就是高麗婷「一打四」的時刻。不若在台灣有許多「外援」可以申請,高麗婷必須獨自面對所有突發狀況。連加恩坦言妻子承受的壓力不小,特別當夫妻意見不同、小孩又亂成一團時,很容易發生爭執。
「我們會很嚴肅和激烈的對談。」但高麗婷也說,當兩人想法不同時,若丈夫的意見沒有違背真理,自己也沒有理由一定要反對,那她仍會以丈夫為重;相對而言,若有堅持的理由,連加恩也會尊重妻子的意見。連加恩也說,在過程中他和妻子都看見自己的缺點,並試著了解對方的脾氣;當他們把情緒和問題處理完,還是會一起禱告。他說:「最有能力的禱告是夫婦的禱告。」因為夫妻是在世界上最有可能同心合意禱告的單位;每對基督徒夫婦都需要學習一起禱告。
主動了解衝突背後的原因
溝通中,連加恩自認是比較主動的一方,常常主動向妻子和孩子表達他的愛。溝通不順暢時,他認為最重要的是「聆聽」,並嘗試了解對方的立場。最近他們讀小學三年級的兒子,為了上學要穿什麼衣服而大小聲,夫妻兩人仔細了解後,才知道兒子擔心和別人不同,但用反抗來釋放自己的焦慮。「我們學習不是只糾正他的態度,而是去了解背後的原因。」
而對於改變環境等家庭重大的改變,連加恩和高麗婷也會與孩子討論,讓孩子瞭解變動的原因。有時孩子習慣了原本的環境,難免會抗議,但是兩人會與孩子分享神所給的夢想或異象;有的孩子欣然接受,有的則需要比較長時間調適。
三部曲:界線
Yes or No? 先聽神的聲音
2014年底連加恩一家大小回台灣,待了一個多月內光是演講和講道加起來大約有五十場次。連加恩坦言在體力、夫妻親子關係、甚至工作上,都有很大張力。「在很忙碌的時候,除非刻意安排,否則通常第一個被犧牲的往往是家庭,還有跟上帝的關係。」因為不善拒絕,有時候甚至會答應自己後悔、不需要作的事,連加恩說自己還需要學習如何設立界線。
巡迴佈道過程中很多喜樂,但連加恩隱約發現,若是因人情壓力、自己思考而安排的場次,不是講得不好、就是造成很多負擔;反之,有幾場看似安排不及,卻明顯是上帝安插進來的,則效果很好。這當中他學習到,在說「好」和「不」要先聽神的聲音。他說:「只作上帝要我作的事情,就會輕鬆許多,有神的祝福。」
家庭與服事難以兼顧?
連加恩的四個孩子,從小生長在國外,精力十分充沛。每當有服事,時常可見高麗婷與四個年幼的孩子相隨。忙碌期間,夫妻兩人曾被質疑:「服事忙碌,難道就把孩子擺旁邊?」面對周圍的關心或疑問,或是當看見孩子很需要空間活動時,高麗婷內心也曾經掙扎:「放假回來,為什麼都是服事?」
把孩子帶在一旁,雖然一家人比較辛苦,高麗婷卻相信孩子們會擁有不一樣的眼光。在佈道巡迴宜蘭場,四個孩子跟著在當地教會的課輔班玩,才知道裡面有許多年齡相仿的孩子,從小沒有父母親的陪伴、家境又清貧,他們就把手中的點心分享出去,甚至學會珍惜自己手上所有的。
得力的秘訣:休息與進入密室
服事與家庭,尤其工作需要時常出差,即使連加恩擁有超人般的體力,也難免有燈油燒 盡的時刻。連加恩休息的方法很簡單,一是睡覺,神給他的恩典是「很能睡」,可以完全忘掉壓力,進到完全關機狀態;第二則是安靜聆聽神的聲音,在安靜獨處時,常常有不同的想法進來,讓他的心得到重新的調整。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.18-20】

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專題|無論如何都要一路愛到底

12_2連結、溝通、界線不是三個步驟,而是一種思維模式,一種心的狀態

(摘錄自Danny Silk 牧師《一路愛到底》一書內容)

在賓州的賀喜鎮,是一個號稱全地球最甜蜜的地方的小鎮。在這裡的空氣中, 彷彿隨時飄著巧克力的香味(註一), 因為它是賀喜巧克力一百多年來總公 司的所在地,而創辦它的人,則是一位名叫Milton Hershey 的老爺爺。
賀喜爺爺很喜歡小孩,可是他跟他的太太凱薩琳結婚很久,還是沒辦法生孩 子。然而他們並沒有自憐自艾,也沒有將愛的開關給關閉,反而在賀喜爺爺 五十二歲時,他們夫妻倆決定,既然沒辦法生小孩,那就來開一間給孤兒上 學的學校好了。賀喜爺爺說,這一切都是Kitty( 他是這樣稱呼太太Catherine 的) 的主意,如果我們能夠幫助一百個孤兒,那一切就值得了。
於是米爾頓‧ 賀喜學校開幕了。賀喜爺爺上天堂前做了一件事情。他把所 有的錢信託,捐給學校,而他的巧克力公司竟然持續賣了很多很多的巧克力, 變成全美國最大的巧克力公司,賺了很多錢,也開了自己的旅館跟遊樂場。 另外他們還買下很多別的做食物的工廠,這些所作所為,直接間接的造福了 全世界許多人。
這是一個充滿愛的故事,而這一切的起源,只是出於單純想要擁抱孩子的心。 不過我們在聽見美好故事的同時也該回過頭來想想,雖然這提議由凱薩琳太 太首先提出,但如果他們的心態不健康、沒有經過溝通、對於擁有孩子、造 福孤兒達成共識,後續的事蹟也許不會發生。秘訣是:他們的愛的關係是健 康的,他們對愛的開關是開啟的,對世人的愛也是源源不絕。
(註一:在賀喜,尤其是遊樂場跟巧克力世界,巧克力的香味是真的被刻意 釋放空氣中,讓遊客驚喜的。)
連結 CONNECTION
每個人都渴望與他人建立美好親密的關係,這是上帝創造人類「與生俱來」 的本能。就像衪喜愛住在我們裡面一樣,「也喜悅住在世人之間。」(8: 31) 衪說:「我要將一些人放在自己心上,我要與他們合而為一,與他們彼 此相交。」當衪想到與我們共享甜密交通,衪就滿心歡喜。於是當我們是按著祂的本相被造時,我們自然也喜歡與人建立「健康而美好的關係」。
然而我們因罪的原故,每個人都不完全,所以再親密的人或多或少還是會彼此誤會、傷害、不諒解,甚至衍生出苦毒、掌控與自覺無力的狀態( 嚴重者則會產生毀滅的三角關係)。然而好消息是,在主裡我們都有能力回溯過往、反省自己,進而成為一個剛強的人(CH1)。如果你聽說某人是個剛強的人(a powerful person),你大概會猜想他會是屋裡說話最大聲、負責指揮別人做事的人。事實上,一個剛強的人,不會需索掌控他人,只有自覺無力者(CH1)才會這麼做。
剛強的人不會試圖控制別人(CH3)。他們的責任是自我控制。剛強的人所說的話,不會被來自眾人的意見與壓力動搖。他們清楚知道自己要的是什麼,也知道要如何傳達他們的期望。剛強的人是表裡合一的,因為他們知道如何忠於自己,也會邀請身旁的人做自己。剛強的人在面對痛苦和恐懼時,依然能夠以愛回應(而不是本能的反應)。「回應的能力」是建立健康關係時所需的關鍵能力。
另外,Dnny Silk 牧師教導我們,有幾種方式能夠加強與他人的連結。首先,我們可以透過了解「愛的語言」(CH2) -身體接觸、服務的行動、接受禮物、精心時刻,以及肯定的言語-等方式給予對方正確的,以及對方能接收到的愛的方式。另外,我們亦可以透過健康關係的七根柱子(CH4)來與對方有健康的連結-愛的柱子、尊榮的柱子、自制的柱子、責任感的柱子、真理的柱子、信心的柱子、異象的柱子等。若你和對方的關係是奠基於無條件的愛與接納,並在此基礎上積極建立起這七根柱子,那麼你在關係中所建造出的結構,將能夠保護、孕育出一個 Shalom(平安)的環境。
溝通 COMMUNICATION
若要讓剛強的人都能持續參與在彼此的對話中,並保持連結感,那麼溝通自然是不二法門。然而溝通對於人類-尤其是華人而言,簡直就像新大陸一樣,陌生且遍尋不著。就算尋著了邊,也會用錯誤的方式與期待來與對方溝通。有許多人認為溝通就是你說你的想法、我說我的想法,講完了(並不一定全然了解對方說的),然後我們最後一定要達成某個共識,這才算是溝通。然而Danny Silk 牧師說,溝通是為了交換彼此真實的感受(CH5),溝通的首要目的是瞭解對方,而非取得共識。哇!這真的是顛覆了許多人的想法。我們溝通是要表達內心真實的感受和需要,以建立親密關係和對彼此的信任。當你向我表達你的需要時,我的責任是專心地傾聽你,如此我才能瞭解你的需要、知道我對你產生的影響,以及我該怎麼做才能滿足你的需要。
所以溝通是為了讓彼此了解對方,讓彼此關係變好,而不是急著找出解決方案,來完成一件事情。要記得,關係遠遠比事件重要。在一段互相尊重的溝通中,一開始就向對方表達出「我在乎你的需要」的訊息,是十分重要的。接下來,則是要在傳遞與接收明確訊息的過程中,發現對方真正的需要是什麼。因此,Danny Silk 也提出了一個信任循環(CH6),1. 有一個需要、2. 表達此需要、3. 回應此需要、4. 需要得到滿足。這裡的問題在於—只要任何一個環節出了問題,這個信任循環都會因此被打破。但好消息是,我們是上帝的孩子,當祂宣告我們都必須「重生」時,祂所說的是:「我們現在要重新恢復這個信任循環。我將你們安置在天父的膀臂中,在那裡你們可以經歷到祂無條件的愛、接納與關懷。他們向祂呼求的時候,祂會滿足你的需要——特別是你被愛的需要。你會學習如何重新信任,也會有能力與我、與其他人建立關係,這些關係將使你的心滿足。」沒有一個人會因為太過破碎,或當了太久的孤兒,以致於無法回到天父的家中居住,按照神原本的設計去愛人與被愛。這就是福音的本質——實在是個大好的消息。
界線 BOUNDARIES
不論你是基督徒或者非基督徒,一定常為工作與家庭、友人與情人、答應與拒絕之間的選擇傷透腦筋。大部分在關係上無法建立親密與信任感的原因之一,來自於界線的模糊。在你生活中的人,對你而言,應該有不同層次的親密感、責任感、影響力和信任感,而區分這些層次,是你的責任(CH8)。同樣的,這些人容許你參與及影響他們生命的程度,也會不一樣,你必須予以尊重。與人的相處有層次之分是完全正確、且健康的。本來就應該如此!
你知道耶穌也是有界線的嗎?從聖經上我們可以看出,無論是睚魯的女兒、血漏的婦人、畢士大池的癱子,他們都得醫治了,那其它人呢?耶穌之所以對每個祂所醫治的人說「好」,某些時候又對一些人說「不」(當然這個「不」不是「永遠不」,只是「不是現在」),是出於祂對天父的順服,因為祂已經對一個最重要的呼召說「好」,將神放在祂生命中的第一位。這表示耶穌在凡事上都完全地降服、與父神合一,並與祂同工─做父所做的、說父所說的,且以父的事為念。
許多自覺無力的人,允許他們的配偶或其他人漸漸挪移到神的位置上,導致他們的優先次序、資源和人際關係,都變得混亂不堪。他們的界線消失了,並且試圖逃脫這漸漸失序的一切,不論是透過婚外情、荒唐的嗜好,或是成癮行為。到最後,他們會變成一個無力、充滿恐懼,又善於掌控的人,然後為了挽救岌岌可危的親密關係卻反而越來越破碎。相反地,將神放在首位,非但不會與我們的人際關係有所衝突,與神的關係反而會保護我們與人之間的關係。祂會向你顯明你的本相、該與誰連結,以及如何建立及保護這些關係。祂也是滿有能力、愛和節制的靈,幫助你得以在這些關係中堅持到底。
身為一個剛強的人,你總是會想要專注在你所能夠控制的事物上──也就是你自己。你也會希望,你的選擇是取決於自己的優先次序,而非他人的決定(CH9)。
你越尊重自己生命的價值,栽種你的園子,就越能在你的周圍營造出相互尊重的氣氛。如果別人沒能認出你生命的價值和你所能給予的,就代表了你不能與他們建立進一步的關係。你要建立關係的對象只有一種,就是能夠尊重你的生命價值,也尊重他們自己的生命價值的人。惟有如此,你們才能建立互相尊重、分享彼此生命果實的人際關係。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.12-14】

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專題| 打開愛的開關,一路愛到底! Keep Your Love On

11Danny Silk牧師在《一路愛到底》這本書裡闡述到: 親密關係(Intimacy)——也就是「進到我的裡面看看我(into-me-see)」——的建立,是當雙方能對彼此說:「我們在一起的時候都可以作自己,因為你可以看到我的裡面,我也可以看到你的裡面。」這種親密關係中的體驗——完全地被對方瞭解和接納,也瞭解接納對方——是人類所能擁有最使人心滿意足的體驗。神賜給人們最寶貴的禮物,就是愛與關係,這也是我們傾倒一生必要學習的功課。神期望看到人與人之間存在著親密關係;當然,祂更渴望我們與祂建立無比深厚的親密關係。而一份親密關係的建立,當來自於對關係的盟約、委身、並且將愛的開關開啟。事實是,這個強調愛是種感覺、無關選擇的時代,格外需要這樣的信息。於是Danny牧師強調,「一路愛到底」是一種思維模式,是一種心的狀態。沒人能逼迫你這麼做或不這麼做,因為它是一種富有生命的力量。一旦這種力量開始在你的生命中運行,你將能夠完全地去愛,並且去做生命中的每一件事。打開愛的開關令人深感脆弱,但卻一無所懼。所以這一期亞洲復興誌,我們將依序從連結、溝通、界線這三個部份來探討親密關係如何建立,以及一路愛到底的秘訣。並且我們也採訪到寇紹恩牧師夫婦、黃國倫牧師夫婦,以及連加恩弟兄夫婦,和大家分享他們夫妻多年的「相處之道」。如何在萬眾期待之下,到認清愛的事實,並且重新恢復與神、與另一半愛的關係的歷程。【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.11】

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專題|以耶穌為榜樣,一路愛到底!

2Asia for JESUS 副執行長兼藝術總監 晏信中牧師

這個世代要講愛其實很容易,但是要能夠「一路愛到底」的卻是少之又少!愛被說成好像是一種情感的產物,可以很快擁有也可以很快丟棄,全憑感覺!但事實是,愛是一種選擇,全憑決定!既然愛是永不止息的,那麼一路愛到底就該是我們的堅持也是值得我們學習的!

每個人的身上都有這個愛的開關,沒有任何人可以打開或關閉屬於你的愛的開關,只有你自己有權力,因此是否能夠一路愛到底完 全關乎在我們自己身上。

內中有一個人是 律法師,要試探耶穌,就問他說:『夫子,律 法上的誡命,那一條是最大的呢﹖』耶穌對他 說:『你要盡心、盡性、盡意愛主─你的神。 這是誡命中的第一,且是最大的。其次也相 倣,就是要愛人如己。這兩條誡命是律法和先 知一切道理的總綱。』

太22:35~40
如果要總歸上面這段經文成一句話,就是愛神愛人。我們信仰的主題,用一個字就可以總結就是「愛」。我們一切的異象目標、大使命、家庭的恢復、城市的復興或是國家的轉化,這一切的根基都建構在愛上面。因為神就是愛,當我們讓祂在我們生命中居首位時,我們的生命自然就會活得精彩並且充滿影響力!

既然神就是愛,祂怎麼向我們顯明這件事?

神愛世人,甚至將他的獨生子賜給他們,叫一切信他的,不致滅亡,反得永生。約3:16

惟有基督在我們還作罪人的時候為 我們死,神的愛就在此向我們顯明了。
羅5:8

這是父神的決定,耶穌的死顯明祂的決心!即使在往各各他山的一路上,耶穌不停被那些祂決定要愛下去的人所冒犯,但祂仍堅持作剛強的人,而不反悔祂所作的決定。只有剛強的人,才會為自己的生命及選擇負責,他們會選擇和誰在一起,要在生命中追求什麼,以及之後將如何實現。耶穌做了最好的示範,教導我們如何一路愛到底。

今天的教會需要明白這樣的愛,才能跟世界作區別。愛是真實的犧牲而不是獲得,但我們也需要好好學習各樣技巧來建立健康的關係,我們也需要看見溝通的重要性及健康關係的層次,人跟人應該有不同層次的親密感、責任感、影響力和信任感,但這些都是我們的責任要來釐清楚及定義,同時間我們也該尊重別人所定義的界線。當然,最重要的是把神擺在第一位!

要能愛人的原動力來自於盡心盡性盡意的愛神。很多時候,基督徒把自己的人生搞得一團亂,界線畫不清楚,家人感受不被重視,卻仍然自以為這一切都是愛神,其實唯有真實活在與神的關係中而非宗教中,我們才能真正自由地做對的選擇去愛人,並建立健康的人際關係。作一個剛強的人吧!讓我們每一段人際關係都能一路愛到底!

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.2】

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專題|一路愛到底? 去做就對了!

本期主題<打開愛的開關>,由總編輯陳麗吉分享在婚姻中的體會,詼諧又真實。婚姻之路雖不若想像中浪漫夢幻,但細心經營,還是會累積許多生命經驗值,讓兩人更長大成熟。

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1Asia for JESUS 總編輯 陳麗吉

本期主題<打開愛的開關>,由總編輯陳麗吉分享在婚姻中的體會,詼諧又真實。婚姻之路雖不若想像中浪漫夢幻,但細心經營,還是會累積許多生命經驗值,讓兩人更長大成熟。

1. 從戀愛到進入婚姻,期待落差最大的部分是?怎麼調適心態?

應該是女友變媳婦的身分轉換吧(哈哈)!第一次除夕不在自己家,其實心中有股淡淡的憂傷;明知婚姻不只是兩人的事,但直到婚後才有感覺。學習從愛一個人,到愛他的家族;從只知道為他付出,學習也對他的家人付出。怎麼調適?去做就對了!

剛開始無論說什麼或做什麼,都覺得很不自然。但我發現如果等到有感覺才行動,真不知道要等到什麼時候,所以決定讓行動跟言語走在感覺之前;當你開始付出,愛就漸漸長出來,你的心會跟上行動的腳步。

2. 婚前與婚後,和另一半的溝通方式有何不同?差異最大的部分是?

會比較堅持要溝通到一個「程度」,了解對方的感受,並且更認識對方。

以前約會,溝通吵累了就回家;但婚後相處密切,會有衝突的事也多半是用錢、時間分配等大事,無法放著不管。結婚七年,我們學習到溝通的重點不是事情怎麼做才對,而是兩人的感覺和心;慢慢摸索出屬於我們的「吵架」方式後,還蠻常在爭執到顛峰時,因為某句話讓兩人都笑出來。你知道其實他沒有怪你,只是希望你認真看待他的感受,讓他感到被重視。不管幾歲,每個人在所愛的人面前,都只是需要被愛保護的孩子。

3. 如果另一半踩到妳的界線會怎麼做?會直接說你這樣我很不舒服、原因是什麼。

通常講完後先生都蠻理性的,不會當下還繼續踩線。但同樣的狀況如果又發生,我會先克制不愉悅的感覺,瞭解他為什麼會這樣;我會試著說:「你這樣是不是因為…?」如果他感到被理解而非責怪,之後我講出我的感受時,他也會比較能夠同理。

而如果逞一時之快故意踩回去,表面上威風,卻會失去真正的關係、傷了對方的心,完全不值得。

4. 覺得「天國尊榮文化」對婚姻最大的幫助是哪方面?

不再去想控制或改變對方。

5. 總結下來,從戀愛到結婚,對於「愛」有什麼新的體會?

愛真的是:不求自己的益處和不輕易發怒 (哈哈),這在婚姻中真的可以好好操練!還有,婚姻要努力經營「關係」,而不是所謂 「生活品質」;不論貧富,雙方對彼此的愛都能隨著時間與日俱增。

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.1】

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