專題 | 從個人到家庭,從成人到孩子——世代擁抱創意建造神的家

她和維棟傳道深信被神賦予熱情和呼召中事奉的人,所到之處必是充滿屬靈影響力的!在一起時總是充滿熱情,彼此成全,「新朋友最常說的就是他們感覺好溫暖、好喜樂、好安全、好自由,好有愛…..」

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在紐西蘭長大,暱稱馡馡姐的許曄馡牧師,不滿足於只做「習慣」和「維持」的事,她心中有一份熱情,神賜給她一個夢想… 夫妻兩人原本一直是很有規劃,在職場、生活與教會的服事都要求完美,2008年成為父母以後完全打破了規劃好的人生,有更多的責任需要承擔,生命被擴張,也在為父為母的身份中更深的經歷天父的愛。回頭看,神為愛祂的人所預備的總是人心未曾想過的,在事奉和學習作神兒女的旅程中有很多掙扎和破碎。自從2011周神助牧師和師母帶著團隊來奧克蘭靈糧分堂中間分享天父的愛信息開始,接下來的十多年神使用天國文化的許多課程一直在擴張和帶領。聖靈漸漸地啟示,一步步開啟一個她一直不敢正視的呼召。

神讓他們看見海外教會中面臨的景況,許多熱心服事主的家庭,家中的孩子和移民的第二代、第三代華人對神、對教會沒有興趣,到了青春期開始抗拒去教會。神將海外華人傳承的負擔不斷增加在他們心中,經過多年的禱告和努力,2020年底馡馡牧師夫婦決定請辭當時在母會的職任,先停下來尋求神的心意。

在等候尋求、不斷禱告、先知服事和聖靈的印證下,馡馡牧師清楚知道神所託付給她的,正是要與移民的第一代牽手,一起深耕第二、三代的華人家庭。2021年四月四日復活節,在母會恩泉靈糧堂周斌牧師的祝福祝福下,開拓了奧克蘭R22靈糧堂,正式邁入人生新階段,也看見聖靈的工作真實地運行在所牧養的教會中。透過一篇巽正牧師曾分享,約書亞領以色列人攻打耶利哥城的信息,「我知道要跨越過這些才能進去神所應許的,我很害怕,因為我是多麼菜鳥的傳道人!但這篇道鼓勵我專注在我的阿爸父,安息的做女兒。我不放棄,然而不要照我的意思,照祢的意思。」

「R22教會的名字源自光哥給的靈感,也就是聖經啟示錄22章(Revelation22)象徵天國和永恆的光景,有母堂的榜樣、光哥、中哥一路的陪伴和幫助,讓我們在這信心的旅程中更多被恢復與醫治,我們也希望看到每個進來教會的人都真實的被天父的愛觸摸,領受、承載和傳遞神的同在,走在生命得自由、恢復與整合的旅程。」馡馡牧師感恩地說。這邊歸納出四個神在R22行的神蹟。

神蹟一:人自己被呼召而跟隨

並不同於以往植堂的模式是特定的牧區或小組差派出來,當母會表示想要把親子牧區送給R22一起開拓時,馡馡牧師提出希望採取自願的方式,讓有相同異象的親子牧區的夫妻禱告後自由的決定。「因為我們深信,開拓者是神呼召出來的!不是跟隨人,而是單單回應神!」最後親子牧區原有的近60有40多人跟隨,當中有一半都是小孩。雖然看起來不是最有生產力的一群,但卻是聖靈親自感動他們的父母,每一個家庭他們都是很勇敢有信心的一群開拓者,並且與我們領受一樣的呼召!同心與神築夢!」

青年一同參與服事

神蹟二:疫情之下,弟兄姊妹的熱度不減反增

開堂後四個月後奧克蘭封城,不能實體聚會,只能在線上,自嘲電腦不行的馡馡牧師和先生,在封城期間學習台北母堂和青年牧區做線上聚會、拍攝影片、使用社群平台關懷、開始RPG禱告網,越來越多新朋友加入,甚至從原本為了下一代去了洋人教會的家庭,開始進入R22,教會建造的異象真的在眼前實現!與先生維棟牧師二人輪流講道,年輕人被興起做即席翻譯,封城後回到教會的人數比原本多了一倍,二度封城後,又再增長了一倍,今年四月開拓剛剛滿兩年,人數成長三倍。

神蹟三:有父在家的天倫之樂

英式學制的紐西蘭,每年有四個學校假期,為了下一代每個假期R22都開設活動,每個月也有主題式查經,Youth Message night and social night(青年社群之夜)、PappaReach(爸爸團契)、MamaMia(媽媽團契)、運動之夜、年度營會、一年兩次啟動天國人生課程…..等,以及親子家庭一日遊和R22社區冬季奧運會,都是機會邀請新朋友進入教會。「有在我們家也有在戶外的活動,台前台後有不同的服事團隊,年長與年幼都各按其職,彼此成全。」雙語雙文化、健康榮耀、三代同行、讓家偉大的願景真實的發生。

啟動天國人生課程(上)、運動之夜(中)、戶外出遊(下)

神蹟四:自己在神面前領受,熱情被擴張

「雖然開拓很需要同工,但是我們不是一個蘿蔔一個坑,把人放進服事崗位上,而是讓弟兄姊妹領受神所給他、允許他做的那個人。」過程中有許多的陪伴、等候和愛護,牧者只是神託付的尋寶獵人,神對弟兄姊妹都有獨特的命定,馡馡牧師深信一個健康的土壤,也是健康的教會,聖靈一定會讓生命往下扎根,向上生長。看見弟兄姊妹回應神,他們就被賦權、帶著權能進入服事,這是馡馡牧師最大的滿足和使命。

雖然仍是草創初期,馡馡牧師鼓勵每一位領袖和服事者,要一邊服事、一邊傳承,她和維棟牧師深信被神賦予熱情和呼召中事奉的人,所到之處必是充滿屬靈影響力的!在一起時總是充滿熱情,彼此成全,「新朋友最常說的就是他們感覺好溫暖、好喜樂、好安全、好自由,好有愛…..」

開拓的兩年中許多第一次,包括成為天國文化線上學院分院之一、以及巽光牧師去到R22教授不同凡想的自由特會,對馡馡姐而言就像是父神給的驚喜、肯定和印證。「神呼召神兒女和這世代的教會要與祂同行,願榮耀歸給神,願祂榮耀再榮耀!」

R22大家族

 

編:許曄馡牧師夫婦於2023/06/11被按牧,因紙本季刊已印出,故僅修正線上版本稱呼。

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學院見證5 | 我對信仰的認識撤底的改變,重新得力

在這一年多的學習裡,自己對信仰的認識有了徹底的改變,更在自己疲乏軟弱時藉著這個課程更新自己的思想從而重新得力!

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對信仰的認識撤底的改變,重新得力

感謝主讓我有機會參與天國文化的學習,從去年一年級未報名時擔心VPN不穩定以至於沒辦法上課到現在已經順利學完一年級升到二年級了,這一路都是神的恩典,因為祂知道我的需要!在這一年多的學習裡,自己對信仰的認識有了徹底的改變,更在自己疲乏軟弱時藉著這個課程更新自己的思想從而重新得力!感謝線上學院的每一位同工和老師,也感謝這個課程讓我在LIVE QA中有機會零距離地接觸到那麼多自己喜歡的台灣的牧者,從他們的身上也學到很多很多!

by 天國文化線上學院二年級學生

 

在學院一年多,我經歷了關係的突破

首先,我要向天國文化每位牧者、同工們表達對你們的感謝。謝謝您們回應神的呼召和使命,開辦天國文化線上學院,以至於我能因您們蒙福。從參加去年一年級的課程到現在二年級的課程,我受益良多。其實我在教會受過很多的裝備課程,包括教會的門徒訓練學院的裝備。對我來說,這些在我生命的調整上的確有幫助,但我感覺大多是屬知識與行動(傳福音,應用神的話)方面居多。然而這一年多的天國文化課程讓我不僅更貼近神,享受安息,正確認識神之外,我更清楚明白我受造的意義。感謝有您們。我這一路走來,恩典滿滿。我的人際關係有很多的突破,特別是我和姊姊的關係。雖然我們都是基督徒,但卻很難有真實的信任和坦誠的分享。現在(我們)可以敞開分享、同心合一禱告。這很重要!再次謝謝您們。榮耀歸神!

by 天國文化線上學院二年級學生

 

神把羞恥化為祝福

非常感謝主讓我有機會可以參加天國文化線上學院,雖然起初原因是因為無法受孕要做試管嬰兒,所以工作暫停,所以才有時間上課。但主把我的羞恥化為祝福,謝謝主帶領我,在上課的過程中,我終於又可以鼓起勇氣回到教會的服事!為主奔走!感謝主!

by 天國文化線上學院二年級學生

 

神透過各種方式使我更認識耶穌和自己

非常感謝天父耶穌聖靈每天都在我生命中,即便在於我最不接納,甚至覺得自己不夠好的時刻,祂依然是真實的與我同在,並透過各樣的方式對我的生命說話,讓我總能絕處逢生的看見神放在我生命中的美好價值。

謝謝我的媽媽從以往「以金錢衡量工作價值」的思維到現在她願意支持我的興趣、呼召與理想,為我爭取到很多不錯的機會,支持我的保母夢想,活出生命影響生命的呼召。

感謝我的姐妹、男友,我的church family在我身邊成為我的支持!最後最重要的是,謝謝天國文化學院的同工們和學院課程的內容,讓我在每天認真生活當中,能更多認識自己的信仰與神的關係。

by 天國文化線上學院一年級學生

 

學院的課程使我的家庭蒙福

感謝主,也感謝天國文化線上學院開了全線上的課程,感謝所有的同工願意付上代價預備這麼完整的課程,滿足了一位家庭主婦想學習的心願,打開了我對於天國文化的認識,也幫助了我們的家庭。

by 天國文化線上學院一年級學生

 

線上學院像個大家庭

感恩我可以認識神,有天父爸爸在我的生命中使我不再是個孤兒;感恩我的家人包容我的任性和不完全;感恩天國文化線上學院,讓我可以更靠近神、更認識神、更認識純正的真理;線上學院像個大家庭,謝謝同工的付出,及每次LIVE QA牧者認真激情的分享,太感動了!

by 天國文化線上學院二年級學生

 

 

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書摘 | 《我家也有巨人終結者》第六章 爸媽,請就事論事

說老實話,有些人可能忙了一整天以後根本不想回家,因為他們不知道自己打開門後會面對到什麼,會不會又是一場大吼大叫、語言暴力、或是要聽白天累積了多少的麻煩事等等?

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~透過父母親精心刻意栽培  幫助孩子活出屬天命定

比爾與貝妮.強生 Bill & Beni Johnson合著

我們的方法

我與貝妮在我們剛結婚時就答應彼此,不管我們那天回到家裡再怎麼疲倦,都絕對不要用擺臭臉或是用負面方式來向對方打招呼。除非真的有什麼緊急狀態,否則也絕不要一回到家劈頭就先說自己碰到了什麼麻煩。就算當天可能孩子們一整天都很不乖,需要爸爸跟他們好好地「聊一聊」,貝妮一定都還是會在我一進門的時候讓我感受到溫暖和回家真好。

說老實話,有些人可能忙了一整天以後根本不想回家,因為他們不知道自己打開門後會面對到什麼,會不會又是一場大吼大叫、語言暴力、或是要聽白天累積了多少的麻煩事等等?因此有許多人寧可在酒吧裡流連、一天到晚加班,或是透過其他活動來填滿下班後的時間,也不願意回到家裡。光是想到一踏進家門就要面對痛苦和衝突,使得他們下意識地調整了自己的行程或是優先次序。當我們不經意地這樣得過且過,並總是用負面的態度在與彼此互動時,無形間就會把自己的配偶逼得都不想回家,或是每到下班時間就一直在想該去哪裡好。

如果真的遇到困難需要雙方一起討論,就要找個兩個人都可以好好坐下來談的時間。特別如果其中一個人已經想那個問題想了一整天,但是另外一個人還沒有時間好好地思考過的話,就不適合去聊那件事,不然預備好的那個人恐怕就會劈哩啪啦地抒發。如果真的尊重另外一方的話,應該要這麼表達:「你今天早上出門的時候,我有想要請你幫一個忙,但是你感覺完全不理我。可能你也不是故意的,但那讓我今天一整天都有點難過。晚一點等孩子們都睡了的時候,我們可不可以一起坐下來聊聊,就當是幫我一個忙,好嗎?」我無法保證這樣的對話一定會談得很順利,不過如果可以這樣去向對方的表示尊重與尊榮時,對你絕對是比較有好處的。

我的某個朋友有次去打獵,就在他瞄準好了那頭鹿並且準備扣下板機時,他突然注意到在另外一頭有別的獵人也正準備要射這隻鹿。我的朋友射中了那頭鹿,但是另外那個獵人的子彈卻不小心擊中了我的這位友人。他告訴我們這個故事時,人是還活得好好的,不過他的這個教訓倒是幫助我明白了一件事,那就是一起面對挑戰的重要性。

如果丈夫和妻子或是父母與孩子之間總是各從自身的角度在面對問題,那麼在另外那一頭的家人就很有可能會成為被流彈擊中的那個人。但如果丈夫與妻子能夠肩並肩地一起共同面對問題,就可以大幅減少在解決問題的過程中無心傷害了另外一個人的可能性,也不要在一開始就先假設對方有錯,這樣才可以比較容易繼續談下去。

 
溝通是場爭戰

不是兩個人一開口就一定要吵得不可開交,至少我和貝妮從來沒有這樣過。我們兩個都非常地尊重彼此,因此根本犯不著視對方為敵人,也不用把對方當作是問題裡該被解決掉的目標。我之所以會用爭戰來比喻溝通這檔事,主要是因為黑暗權勢也一直想盡辦法要來使我們分裂,這點無人可以倖免。因此若是能夠好好地進行溝通,並把這項技能也傳授給孩子,不僅能使我們與身邊家人和親朋好友們相處起來更為融洽,也會是我們得著更多恩寵和成功的墊腳石。

教導孩子溝通的藝術要從家裡開始做起,過程中難免也會有意見不合或是談不攏的痛苦時候。過去我與貝妮在和我們自己家人溝通的這個部分上之所以可以順暢,不得不歸功於下列這些想法,在此提出僅供各位作為參考:

● 以身作則示範良好的溝通應該如何進行。光是表達完自己的想法,不代表就有溝通清楚;溝通的重點應該著重於要去了解另外一方的想法。丈夫和妻子應該要為孩子預備這樣的溝通平台,孩子自然就會有樣學樣地去做。千萬不要用以上對下的方式,還外加輕蔑或是嘲諷語氣去對人說話,這樣只會讓那個人與你距離越來越遠。

● 要有良好的溝通,必須讓對方不怕說出自己的意見。不要一聽到自己配偶或孩子的表達就立刻反應很大,這將會對於做到這點有極大的幫助。

● 憑愛心說誠實話(見以弗所書四章15節)。誠實話固然重要,不過必須要在秉持著愛的前提下說。愛會予以尊榮、賦予價值,並為對方喝采,這樣才是真正的溝通。

● 藉由坦承自己所犯的過錯展現出謙卑。如果你是在全家人的面前犯了這個錯,那麼就應該向家人坦承自己做錯了。例如,可能不小心講話大聲了點、失去了耐性、或是在路上吼了一下別台車的司機,如果發生了這樣的事,你就應該向自己的家人認錯,並讓你的家人來為你禱告。

● 如果家人感到沮喪或是氣餒,就算他/她當下可能不想多聊,也請予以尊重。尊榮就是給對方空間可以先自行消化,並在過程中仍是用愛去支持他/她。有些孩子可能很難敞開心去談自己的感受,這對父母親來說可能一直都會是個挑戰,因為父母很常會在孩子最不想講話的時候,希望他們可以多說一些。請試著在孩子感到興奮或有趣的時候,再去引導他們可以多表達一下自己的感受,而不要只在他們遇到麻煩的時候才這麼做。孩子在沒有感到失望或面對失敗時比較不會有壓力,在這樣的狀況下練習溝通情緒感受的效果才會比較好。

● 試著用自己的話去重述對方說過的話,這麼做的好處是可以確保自己真的有聽懂對方在說什麼。以前我在進行婚姻輔導的時候也會這麼建議,而當看到夫妻之間明明是要嘗試去重述另一個人前一、兩分鐘才講的一句話,可是說出來的結果卻是天差地遠,那個當下總是叫人哭笑不得。特別當爆發了激烈的衝突時,人們總是不免會把原先心裡的成見和苦毒套進另一個人所講的話裡。透過重述對方的話,對方才會有機會可以來調整你的觀點,也才會知道你是否有把他/她放在心上。

● 不要動不動就假設自己知道對方的動機為何。光是學會這一點,不僅可以省去了不少令人頭大的麻煩,也可以保護彼此不造成分裂。做為父母的更要學習不預設立場,並幫助孩子也照樣這麼去做,這將會為他們一生帶來說不盡的好處。聖經裡形容神是「只有祢知道萬人的心。」(列王紀上八章39節,新譯本)若是我們自以為可以猜想得到人心,但神明明說除了祂以外沒有人可以知道,那麼這麼想就是落入極大欺哄的開始。魔鬼樂見我們收下牠雙手送上的懷疑,如此一來牠就成功地讓我們與家人或是朋友之間的關係出現了嫌隙。最好的辦法就是不要落入這樣的陷阱,就算有不確定之處,也不要輕易懷疑別人。如果是神要你別跟某某人走太近,那你無論如何都該這麼去做,不過假使神沒有要你往那個方向去想的話,就也請不要擅自胡思亂想。

 


《我家也有巨人終結者》Raising Giant-Killers

>異象工場官方商城 

>有聲書&電子書 (Pubu)

●書籍簡介

孩子在成長的過程終,難免會遇到「巨人」以不同的面貌阻擋在他們面前—傷痛、掙扎、恐懼和來自世界的試探。

比爾和貝妮.強生夫婦在書中不僅引用聖經中的例子,還以許多他們自身的經歷為例,實際說明究竟如何在施以管教和磨塑品格的過程中,仍是保有良好緊密的親子關係,而且父母親也能從書中學習該如何按照孩子個別的獨特性、恩賜和優勢去予以發展。引導你培養出巨人終結者—成全並賦予下一代能力,為著個人的生命和世界帶下改變。

●真情推薦

比爾.強生牧師夫婦的教導與禱告,讓我們的孩子如同站在城牆上,不但先見未來的征戰及以轉化型素養為征戰預備策略,更為世代的需要禱告,進入群體展現影響力,為 神國興起、發光,成為神國復興的點燃者及接棒者。--濯亞國際學院校長 李丕寧

作者以真理的基礎,藉由令人會心莞爾的實例,讓我們迅速掌握教導孩子如何「安身立命」的原則與方法,值得一讀再讀。--淡江大學企管系副教授 洪英正

從天國文化角度讓你開心做父母、如何在家裡帶下天國文化,也教導你如何在每天煩雜惱人、處在爆炸臨界點的親子生活中,帶下屬天的盼望和喜樂。--台北復興堂主任牧師 柳子駿、景聖禾夫婦

「若要孩子成為巨人終結者,我們就必須先去面對和打倒我們個人生命裡的巨人。」父母永遠是孩子眼中最好的榜樣,一起與孩子起來爭戰吧!--台北真道教會主任牧師 廖文華、黃翠芬夫婦

●聯名推薦(依姓名筆畫順序排列)

周巽光、周巽正、林進吉、紀惟明、晏信中、陳逸文&Katie夫婦
張靜蓉、黃瑽寧、萬力豪、蕭祥修

 

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專題 | 家庭/人際關係學分

柳子駿牧師,同時也是三個孩子的爸/詞曲創作者/講師/作家/YouTuber,是如何在家庭、人際關係中,作神百般恩賜的好管家呢?

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柳子駿牧師,同時也是三個孩子的爸/詞曲創作者/講師/作家/YouTuber,是如何在家庭、人際關係中,作神百般恩賜的好管家呢?

 

Q 現在的工作型態及行程規劃?
A 我會把例行公事,像是確定的服事及講道行程先預留起來,並且預留每週至少兩天晚上給家人。除了自己教會的服事,其餘的服事重心也都放在教會界,其他非必要的邀約,不會輕易承諾。我跟助理有一個不成文的規定,誰不小心接了機構、學校等非教會主辦的活動,誰就要罰 3000 元。

 

Q 有沒有壓力最大,要崩潰的時候?
A 從過去直到現在,壓力的主要來源是「對未知的恐懼」,特別是當它們同時排山倒海而來。比如前幾年父親身體健康狀況不穩定、我剛接任教會主任牧師的頭半年。像是我會很在意弟兄姊妹怎麼看我? 接下來的任務會如何?當時的我常把自己關在辦公室裏,非常不想與外界接觸,播放著敬拜詩歌就想哭。我深深明白面對恐懼時的感受,確實需要一段時間去適應。能夠走到如今除了倚靠神之外,父親的狀況也漸漸穩定下來,而我也習慣了在新角色中所要承受與面對的挑戰。

 

Q 除了家庭和工作之外,有沒有什麼個人的興趣? 
A 1 看電影 2 釣蝦 3 吃東西。有人說,真正的休息並不是躺著放空而已,我也認為能夠「專注在一件非工作的事情上」可以幫助我獲得充電。就好比沉浸在電影的故事情節中、全神貫注地等候游標的浮沉。就好像我擁有一個轉換器,讓我可以選擇切換模式。

 

Q 有人說「家庭是甜蜜的負荷」,您認為呢?
A 要說毫無壓力是不可能的,不論是經濟開銷、孩子的教育…等都是負荷。但對我來說家庭的正面影響力絕對大過於負面,因為當我跟妻子、孩子在一起,不論是一起吃東西、一起打打鬧鬧、又或是我出遠門宣教的時候,只要接到他們的電話,說很想念我的時候,我就會開心到秒忘記剛才的煩惱!家庭使我安定,我也非常感謝神使我有這麼好的太太以及三個這麼好的孩子,光是「想到他們」,我就覺得很喜樂!

 

Q 有沒有因為工作太投入而忽略家庭?
A 這是很多人很有可能會發生的情況,我很感謝我的妻子總會刻意的經營關係。我們家和教會距離很近,太太會找時間帶孩子來到我身邊。例如有整天會議,中午休息時間他們會來一起吃便當,這會使我不管剛剛發生了甚麼,一抱到孩子就得到舒緩。我也相信若總是讓家庭成為抱怨和責備的出口,會帶來張力;但要是成為了一種需要和力量,就能更多拉近彼此的距離與連結。也是因為我真的很喜歡跟他們在一起,所以比起追求工作中的成就到忘我,我更渴望經營與妻小在一起時,能夠在做一點甚麼來提升彼此的幸福感和愉悅感。

 

Q 在繁忙的服事中,你如何經營人際關係呢?
A 不敢說百分之百,但我會盡量回覆每個訊息。這不是為了要維持關係或交朋友,而是一種習慣:是人家給予你,應當要「有回應」。大部分的人都希望自己是有被在意的,想一想,在一片沒有被回覆的訊息當中,你的回覆會讓別人對你的好感度提升,也讓人覺得你是能夠親近、是會在意他的朋友。尤其現在通訊網路這麼發達的年代,有回應就是交友的禮貌和第一步。我覺得最重要的是待人要真誠。

 

Q 給人生中正在低點的人鼓勵?
A 我最低潮的時候,是因為某些人的不認同、不被看好的心情,那蠻難熬的,但是想一想,如果我說:「沒有啊大家都很愛我,都沒有人反對我」,那也是很可怕的一件事吧!

主雖然以基南給你當餅,以困苦給你當水,你的教師卻不再隱瞞;你眼必看見你的教師。(賽三十 20)

這是蠻好的時間點可以學習到在被捧上天的輝煌中沒有辦法學習的,好比謙卑、忍耐、勒住口舌、不輕易發怒。

鼓勵你千萬不要放棄,把這些艱難當作期中考,即使是那些你沒那麼擅長和喜歡的科目,有些項目是需要時間才能熬煉出果子來!

 

(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第37期P16-17)

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專題 | 兒子的超自然覺醒:盟約還是契約

你覺得自己跟隨神是盟約的精神,還是契約的精神?在教會和家庭中你想要什麼靈運行?與神、與弟兄姊妹、與丈夫妻子和孩子,你要活在契約的靈裡,還是盟約的靈裡?

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在今天,盟約的觀念真的十分薄弱。這個世界對於離婚、背信、毀約和脫離關係這些事變得麻木、習慣,就連在教會中,因著不明白神是如何看重盟約,以至於我們跟神、跟人(婚姻、團契)的關係都變得非常膚淺。這絕對是我們要抵擋的潮流。既然天國的文化是家庭的文化,那天國的文化也就是盟約的文化。若我們不了解盟約,我們就不可能正確的與神、與人互動。

首先你必須要問自己:信耶穌、成為基督徒,到底是盟約的觀念、還是契約的觀念?進入婚姻,到底是盟約的觀念、還是契約的觀念?兒子的超自然覺醒是在盟約的觀念中覺醒,還是契約的觀念?讓我告訴你,這真的差很多!

契約的目的:保護你自身的權利,並且想辦法限制你需要負的責任(負越少責任越好)。這也是為什麼我們做生意、買賣東西時要簽契約來保障自己的權益。為的是要權責規範規範清楚,進而保護自己,這絕對是OK的。然而婚姻和與神的關係也是這樣嗎?也是一樣保護自己的權利,限制好責任、多的別想要我做嗎?

盟約的目的:放下自身的權利,並且承擔起責任。聽神是一位盟約的神,祂與我們立約。而每次神與我們立約時,祂是放下祂的權利,並且承擔責任。

「不要自私自利…各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。你們應當有這樣的意念,這也是基督耶穌的意念。他本來有神的形象,卻不堅持自己與神平等的地位,反而倒空自己,取了奴僕的形象,成為人的樣式;既然有人的樣子,就自甘卑微,順服至死,而且死在十字架上。」(腓二3-8)

耶穌基督放下祂身為神所有的權利,承擔了我們身為人的責任。而且這個責任還是我們自己無法承擔的,就是在十架上完全滿足了律法的要求,這就是盟約。

盟約的定義:一些預先設定好的條件,目的是為了要營造並維持一個成功的關係。

當大衛和約拿單立約時,他放下了除掉約拿單後裔的權利。大衛絕對有權利殺死所有掃羅的後代,讓他們不會再次興起,報復或背叛他。但是他不但放棄這個權利,還承擔起照顧約拿單後裔的責任,不管環境或掃羅是怎樣對他的,大衛還是遵守盟約,擔起照顧掃羅後裔的責任。

契約卻不是這樣,契約是,若另一方不遵守的話,我們就得釋放、不用遵守了。但盟約卻是不論對方怎麼樣,我都要守約。神不就是這樣嗎?不論我們如何,神還是愛我們。不論你做了什麼,神還是赦免你。祂甚至在我們還作罪人的時候,就為我們死了。所以回過頭來問自己,你覺得自己跟隨神是盟約的精神,還是契約的精神?在教會和家庭中你想要什麼靈運行?與神、與弟兄姊妹、與丈夫妻子和孩子,你要活在契約的靈裡,還是盟約的靈裡?

盟約的靈:我要為你放下我的生命。我進到這個關係中是要為你犧牲、為你受苦,不管你做什麼,我都會執行這個盟約關係。

契約的靈:
我跟你一起進到關係中,但一開始就要讓你知道我的容忍度有多麼的低,我不但會讓你知道我的權利,還會以法律來保護我的權利。若你不照著合約走,我就閃人。


你想要哪一種靈運行在教會和家庭?讓我告訴你,神是立約的神,祂的想法完全是盟約的想法。因此身為教會的領袖,你的責任會越來越多,你需要放下的權利也會越來越多。另外一個事實是:基督徒的婚姻(也跟世界一樣)變成了契約,是因為大多數基督徒的信仰早就是契約了。你知道多少人口中說相信耶穌,甚至來教會聚會,卻沒有跟神進入到盟約的關係中?

神是怎麼做的?耶穌來到我們面前放下所有自己的權利,承擔我們所有犯了罪該負的責任。而我們呢?有放下所有自己的權利,承擔神家中的責任,讓父透過我們活出來嗎?保羅說:我與基督同釘十架,現在活著的不再是我,乃是基督在我裡面活著。我了解我們正在經歷復興,不同領域的人都湧進神的國。然而是不是有很多人這樣說:「我要相信耶穌,我要神的祝福,我要好處、豐盛,但我不要放下我的權利,我也不想改變我的生命、我不想被門訓、也不想服事!」我要說,除非你放下自己的權利,承擔聖經裡所說的責任,你才真正得救。我們不懂婚姻關係中的盟約,是因為我們根本沒有進入與耶穌的盟約關係裡,因為一旦進入與耶穌的盟約,你就失去你的權利,就像你進入婚姻的盟約時,你也失去你的權利。

「盟約」原文的意思是「切開」。代表當一個人進入盟約的關係,他就好像在說我會為你受苦、為你犧牲。你知道為什麼神有權利要我們為祂受苦,那是因為祂先為我們受了苦。

在盟約關係中,你失去了哪三個權利?

1. 優先次序: 不管是信耶穌,還是結婚,第一個失去的權利就是優先次序。我給你權利,在我的生命中,你有第一優先次序,並且我會保護這個優先次序,不受到任何你認為會競爭的人事物所影響。

你知道盟約原文的意思是「切開」。代表一個人進入盟約的關係,就是表明:「我會為你受苦,為你犧牲。」你知道為什麼神有權利要我們為祂受苦?是因為祂先為我們受了苦。基督的盟約是奠定在耶穌在十架上為我們被刺傷、為我們受苦犧牲。婚姻盟約的設立,也是透過亞當被切開-神原本也是可以從塵土造出夏娃的,就像祂造亞當一樣。但是祂卻選擇切開亞當,取出肋骨,封住傷口,來造出夏娃。因為從起初神就要婚姻是建立在盟約上,是會受苦的,也是要彼此犧牲的,是要把自己的生命給出去的,使二人成為一體。

*為什麼我說盟約與優先次序相關?因為你一定要清楚神是在你生命中的首位,你的另一半是第二位,超過工作、休閒娛樂、服事、其他朋友和孩子等等。所以你不但要給對方第一順位,也要保護對方在你心中第一優先的位置。因為在生命中,有很多東西會來競爭、讓對方感到被威脅。這時你必須要給對方正面的回應,你不能說:「你有房子、車子、有吃有住,還要抱怨什麼呢?」因為在盟約中,他真正要的不是物質,而是你。就好像當神說:你們要先求我的國和我的義時,祂的意思是,祂必須成為你人生中的第一順位。

聖經常把婚姻關係和我們跟神的關係相比。丈夫愛妻子如同基督愛教會,所以神絕對可以要你先追求祂,因為祂先追求了你。聖經也說:神是jealous God。中文是翻忌邪的神,其實不是忌邪,是忌妒!因為祂要你保護這個優先次序,不受到任何你認為會競爭的人事物影響。婚姻也是一樣,你的另一半是按著神的形象所造,在他裡面也有著屬神的忌妒。神不會想要做第二位,你的另一半也不會。神在說:我不是第一,就什麼都不是!你若不明白這一點,你跟神的關係永遠都會很膚淺,你的婚姻也不會成功!

2. 擁有權: 意思是,我給你權利共同擁有、管理我生命中的一切。

「因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。」(創二24)

意思是結婚之後,你就失去了「我」或「我的」這個詞,全都變成「我們」和「我們的」。舉例來說,有些女生會說:「結婚後,你的錢就是我的錢,我的錢還是我的錢。」錯!是一起的。男生說:「這是我的重型機車、這是我收集的鋼鐵人。」錯!這也是我妻子的,她想賣掉也可以。

妻子對自己的身體沒有主權(擁有權),權在丈夫;照樣,丈夫對自己的身體也沒有主權(擁有權),權在妻子。」(林前七4)


我必須說得很直接。已婚者的身體擁有權不屬自己。姊妹不可以因為自私、只顧著想要的,來用身體操弄、掌控或主導你的另一半。或許剛開始有效,他會讓你,但是久了之後,就會發生我在婚輔中一再看到的情形—有天對方會受不了,那時候就為時已晚,因為沒有人想要被操弄和掌控。

各位夫妻要知道,你的身體是對方的,對方的是你的。重要的來了,做丈夫的,你的妻子要的是一個疲憊的身體嗎?累到沒力氣跟她聊天、分享情感,沒力氣羅曼蒂克,沒力氣幫忙家事?接下來要說更恐怖的,姊妹!你無法想像你的身材和你的打扮對你老公來說有多重要?或許你會覺得那不重要、有夠膚淺,但等你聽完男人要什麼時,你就會知道了!男人真的很需要樂趣和愉悅的感覺。很多太太都問說:為什麼我老公那麼愛打球?那麼愛打電動?那麼愛出去玩?因為這是男人的需要,若這需要沒在家中被滿足,你老公第一就會從運動或娛樂當中尋找,第二,就會在另個女人身上找。我要實話實說,你需要明白自己身體不只是你的。

我跟璽恩結婚的第七年發生了一件事。我很愛璽恩,但以前有很多人、事、物排在她前面(例如,事工、異象負擔、同工等),她也是如此,也有許多事物(如,演藝工作、音樂等)排在我前面。我們在五年前的才藝品格營大吵,因為發現彼此在婚姻的優先次序有很大的問題。那天,我氣到想開車自己回台北,後來半夜跟同工打球,戴戒指的無名指竟然在接球時莫名其妙的斷掉。醫生說會痊癒,但那隻指頭除非開刀,永遠都直不起。這時,我聽見神卻對我說:「我要打斷你所認為的婚姻,你們要學習盟約,我就能重新建造。」後來我的手指神蹟般恢復跟過去一樣!

3. 隱私權: 

那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。」(創二25)

我給予你自由、沒有攔阻的許可進到我生命中的每一個領域。我給你權利抱怨或面質關於我的一切,而不會讓你感到害怕我會報復。意思是對另一半說:我完全向你敞開。你可以問我任何事,我都會告訴你。弟兄,我要教你,當你老婆問說「你在想什麼」時,你一定要給個答案,編也要編出來。姊妹,我也要告訴你,當弟兄說「我沒在想什麼時」,他是真的沒在想什麼。女人不會這樣,妳們可以一次想很多東西,但男人超會放空的。若是你真的放得很空,老婆問你在想什麼?你就直接說:「想你啊,想我有多愛你啊。」你就安全了!女生不只想知道你在想什麼,她也想知道你的感覺,你要操練怎樣溝通,讓她知道你的感覺,而不是有所保留。

在盟約中,我們需要承擔的責任。你要搞清楚這些責任和你所要放下的權利,正是你結婚時所要立的約!

在盟約中,我們需要承擔的責任。(這不只是針對結婚的人,對單身的人來說也是你需要學習的原則)你要搞清楚這些責任和你所要放下的權利,正是你結婚時所要立的約!而且要為自己聽,不是幫另一半聽,因為你不能(沒有能力)改變你的婚姻,因為你不能改變別人,你只能改變自己,然後讓神來改變你的婚姻。

1.愛的責任: 我承擔起責任,按照基督愛的標準來愛你,永遠都不會合理化任何低於這標準的行為或言語。

你們作丈夫的,要愛妻子,好像基督愛教會,為教會捨己…」(弗五25)

這是我們的責任,也正是神為我們所做的…

惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死、神的愛就在此向我們顯明了。」(羅五8)

夫妻都要如此,不管對方怎樣或做什麼,都不應該根據對方的表現,而是要按著基督的標準來愛對方。例如:如果你把髒衣服都撿起來我就愛你。你不能有「如果」,因為神不是「如果」我們怎樣祂才愛我們的!祂是無條件的愛我們,這才是盟約的愛-無條件、不會收回、也不會毀壞。

不管你在婚姻中遭遇怎樣的狀況,不管你感覺怎樣,永遠都不准說:若我另一半做這樣的事,我一定離開。為什麼不准說?因為魔鬼會說:謝謝你告訴我可以怎樣攻擊你的婚姻、讓你們離婚。還有一件你可以做的那就是:破除你在怒氣中所做的負面誓言(內在或外在),然後悔改。例如你若曾說:若不是因為孩子,我早就跟妳離婚了!你要悔改,跟你的另一半道歉,因為

你就被口中的話語纏住、被嘴裏的言語捉住。」(箴六2)

你所說的話是會傷害你婚姻的!這不是盟約,是契約!你的心態應該是:我不管你感覺怎樣、心情怎樣、荷爾蒙怎樣、原生家庭怎樣、你爸做了什麼或我媽說了什麼,你的回應有多糟,我仍然要愛你!

你可能沒想過,當你結婚之後,你是在吃別人撒種了二十幾年所結出的果子-父母、兄弟姊妹、朋友,可能是罪、虐待、恐懼、傷害、拒絕、背叛,你該怎麼做?現在開始撒好的種子-愛、接納、仁慈、溫柔、尊榮,有一天你就會開始吃到好的果子。所以做一個決定,是要順著過去繼續種不好的種子,吃不好的果子;還是開始種下愛的種子,之後吃好的果子?我撒好種在璽恩身上,璽恩撒好種在我身上,我們就能享受在地如在天的婚姻。當然這是神的恩典,但更是因為你願意改變,先撒下愛的種子。不要等對方先改變,你才要改變,這樣等下去你們就算變成化石,也不會有人改變。例如我先說:我們不幫化石做婚輔。神沒說:你們要先改變,我才愛你們。神說:「讓我先受苦、先死、先犧牲,這就是愛的責任。」

2. 尊榮的責任: 我承擔起責任尊榮你,並盡可能成全你,發揮最大的潛能和神在你生命中最美好的旨意。璽恩要尊榮我,並幫助我發揮我最大的潛能,但我也要尊榮她,並幫助她發揮她最大的潛能,不管她要做什麼,歌手或是畫家,我都要在尊榮中成全她。她不是我的附屬品,不會因為我領受全職的呼召,她就得犧牲自己的夢想或熱情來配合我全職。因為神的家沒有買一送一的事-沒有買周巽光、送陳璽恩這回事。神會親自呼召每個人。而身為丈夫,我在璽恩的生命中就是要來愛她、成全她、服事她,這才是真正的尊榮。

你知道嗎?在婚姻中,神的設定是透過尊榮的妻子幫助丈夫發揮他最大的潛能,神也設定是要透過尊榮的丈夫來幫助妻子發揮她最大的潛能。我可以誠實的說:在交往與婚姻中,和成全璽恩的夢想,過程雖然充滿辛苦和掙扎,但神卻幫助我成為更好的男人。同樣的,姊妹。你沒辦法想像尊榮對男人有多重要?沒有你的尊榮,丈夫不會成功。男人三不五時需要被讚美。你會發現男人做了什麼,他一定會讓太太知道。例如,他可能會說:「我今天有洗碗喔」、「你看我有拖地、倒垃圾…」他要的就是讚美。男人真的像狗一樣,需要的不是挑剔、嘮叨和抱怨,而是誇獎和讚美:「good boy,好棒喔,你把衣服放到櫃子耶!,good boy(抓抓他肚子)。」他就會超開心、越來越有自信。姊妹,仇敵給你的謊言是:為什麼我老公就不像別人的老公?若是我老公像她老公一樣,那我就能尊榮他。事實是:你若看到別人的老公值得尊榮,那是因為他的妻子先尊榮他,使他成為那麼好的男人。因為沒有一個男人出廠時就是這樣。你沒辦法想像結婚前男人都是山頂洞人,自私、幼稚、粗魯又大男人。若你認為我們現在還不錯,那是因為我們生命中的女人把我們訓練的很好。訓練的方式不是打罵、挑剔或抱怨,而是鼓勵、肯定和尊榮。

在婚姻中,神設定是要透過一個尊榮的妻子來幫助丈夫發揮他最大的潛能,神也設定是要透過一個尊榮的丈夫來幫助妻子發揮她最大的潛能。

「因為古時仰望神的聖潔婦女,正是這樣裝飾自己,順服丈夫,像撒拉聽從亞伯拉罕,稱他為主一樣;你們若行善,不怕任何恐嚇,就是撒拉的女兒了。」(彼前三5-6)

撒拉稱亞伯拉罕:主。你可能會說,亞伯拉罕多優秀,我也可以尊榮他啊。你知道亞伯拉罕做了什麼?他因為害怕,撒了關於他老婆的謊,差點害他老婆跟其他男人上床,而且還不只一次,是兩次!他跟別人說,撒拉不是自己的妻子,是妹妹,然後把她給了別的男人。但是撒拉做了選擇,要稱亞伯拉罕為主,而不是跟別人說:「你知道我老公是個騙子,我們在埃及時,你知道這個小孬孬對我做了什麼?」她沒有這樣,她尊榮他,使亞伯拉罕成為多國之父。

你不知道尊榮有多重要?男人會被尊榮的環境吸引,會想辦法逃離不被尊榮的環境。這是為什麼很多男人會比較想去打球而不想在家。因為他在球場會聽到有人說:「好球!」那一點的讚美和尊榮正是他在家中得不到的。若妳老公做對了十件事,但也做錯了十件事,請妳專注在他所做對的事情。花妳95%的時間尊榮、肯定那十件做對的事,花5%的時間在錯的事上就好。你無法透過嘮叨和挑剔使妳的另一半成功,但妳卻能透過讚美來成全他。

3.順服的責任: 我承擔起責任服事你,是透過先將我的生命順服於基督的主權,並降服於神的話語,使它成為我生命、婚姻和家庭的標準。

「還要存敬畏基督的心,彼此順服。」(弗五21)

婚姻之所以會成功是因為夫妻不但彼此順服,更是順服主。我想問,當兩人爭吵時,要聽誰的?誰來評理?在婚姻輔導,我們大部分都在跟不願順服神話語的人說話,我們會跟他們說,你看聖經是怎麼說的?你會發現這些人的臉立刻垮下來。為什麼婚姻關係的和好和修復那麼困難?因為我們沒有絕對的標準。要能和好,你就必須要有最終的權柄來對夫妻說話,若沒有絕對的標準,兩人愛做什麼就做什麼,公說公有理、婆說婆有理。所以婚姻要成功不是一方的意志勝過另一方的意志,而是兩方都順服於基督的主權,降服於神的話語,而且不可以加上「但是」,盟約是沒有但是的。

最後,你不是為你另一半的行為和回應負責,你要為自己的行為和回應負責。璽恩若有天早上起來心情不好、用很負面的方式回應我,我該如何回應?若我也以負面回應,我們就會吵架。但若我說:「寶貝你怎麼啦?對不起我對你的需要和感覺都不夠敏銳,我可以為你做什麼嗎?」她就會說:「對不起啦,我只是昨天太忙又沒睡好,所以才會這樣。」不管對方如何回應,都不要控制別人,也別活在反應式的模式中(按照別人所作所為回應),而是只要為自己的行為和回應負責。

若你的婚姻看起來比較像契約而不是盟約,我要鼓勵你別難過,千萬不要放棄,因為不是只有你這樣。我以前的婚姻也像契約,但因著神的恩典,我們越來越好。你說,若夫妻有一方願意,另一方卻不願意,那怎麼辦?每個盟約的關係都需要先有一方跨出去,願意受苦、犧牲,不自私的放下自己。想想看你與神的盟約就是如此,耶穌先跨出去,先為你受苦犧牲,盼望你有一天會願意進入與祂的盟約關係裡。

結了婚的弟兄姊妹,若你願意,你的另一半不願意,你要先跨出去、先犧牲受苦。聖經說,不信的丈夫因妻子成了聖潔,不信的妻子也因丈夫成了聖潔…所以你需要先跨出信心的一步!

(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.22-P.29)

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專題 | 迎向美滿家庭─第二部曲:準備上陣篇(上)

父母就好比弓箭手,需要非常了解孩子。「學校」可以幫你在箭上加裝羽毛,「教會」可以幫你磨尖箭頭,但是最終是父母將他們射向世界……

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什麼是父母真正的角色?

受訪者|晏信中、張家綺夫婦,連加恩、高麗婷夫婦

正如前第一部曲所說的,父母的角色其實是邁向自己旅程的同時,牽著孩子的手引導他們。這到底是什麼樣子呢?在這段旅程裡,父母是影響孩子生命的重要因素。童年是重要的學習階段,父母所產生的影響力能形塑孩子的價值觀、信念、行為。所以清楚知道父母的角色,才能養育出與神相遇的孩子,也能讓孩子知道充滿愛的家庭是什麼模樣。
 

是父母向世界射箭

詩篇127:4-5談到,孩童就像勇士手中的箭。箭是一種在遠處就能射向敵方的武器,可以大幅降低短兵相接的情況。若是能適當地運用這項武器,肯定會全面改變戰況。

父母就好比弓箭手,需要非常了解孩子。「學校」可以幫你在箭上加裝羽毛,「教會」可以幫你磨尖箭頭,但是最終是父母將他們射向世界。

今天,你可以輕鬆購入這些自動化大量生產的箭,可惜的是,現代父母在教養時也運用這些觀念,他們送孩子學習各類才藝,帶他們到教會,以為這樣就能射中標的,不過事情不是這樣運作的。

在詩篇的時代,箭並非大量生產,它是手工製品,從挑選樹枝開始,沒有兩根樹枝是完全相同,沒有箭頭是長得一模一樣,所以每隻箭都有自己獨特的個性。最好的弓箭手知曉如何形塑每支箭,而且熟悉箭種,知道每種箭能在何種狀況下使用。

即使是雙薪家庭,父母對孩子還是有極大的影響力,從創造住家環境,到選擇替代照顧者,選擇該遵守何種界線,孩子的人生受父母的選擇影響。孩子需要有目的的被塑造!現在,不妨就重新思考平常為孩子所做的選擇,包括連結關係和日常的話語,這些種種都會一點一滴地形塑他們的生命。
 

家庭文化=你的朋友+ 原生家庭+ 天國文化

曾想過你家是什麼氛圍嗎?影響家庭文化的其中一個因素,跟父母的朋友有很大的關係。這些較常往來的朋友,他們的生活型態、文化和思想,往往會在無形中影響家庭文化。達爾牧師夫婦刻意地與能激發他們更好的朋友交往,他們邀請這些人來到家中,除了能將這些人的個人特質帶進來,還能讓孩子看到父母是刻意地花時間和這些人相處。他們相互尊重、以健康的態度溝通、彼此相愛,為彼此的成功歡慶,也能在通往夢想的路上協助彼此。因為朋友間的彼此看重,孩子在無形中也能認出「美好友誼」的模樣,也會因為父母的「身教」找到屬於自己的美好友誼。

另一個形塑家庭文化的,就是夫妻的原生家庭。建立新家庭後,不論是原生家庭的優點或是缺點,夫妻雙方都會將各自的原生家庭文化帶進新家庭。不過,由於兩方原生家庭肯定都不太一樣,雙方在教養上在出現不同意見之後,最後終將融合成全新的家庭文化。

除了原生家庭和周遭朋友,近十年來,天國文化的信息影響了台灣教會,當然也逐漸影響到家庭層面。不論是面質、尊榮文化,甚至是從丹尼•席克(Danny Silk)牧師根據聖經真理所著作的《一路愛到底》、《定意愛你的孩子》,或是賽斯•達爾牧師的《親子雙贏的教養智慧》,都讓我們看見天國文化落實在家庭文化中的可能性。而晏信中牧師也總是這麼做,「遇到摩擦時,我們常常用天國文化的模式在調整我們自己,不只是我們兩個,還有我們的家庭,還有跟正在長大的小孩子,在互動上的調整等等。」


(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.13-14)

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專題 | 迎向美滿家庭─第一部曲:站穩腳步篇

「我們是很棒的父母,但我們真的不是完美的父母。」賽斯.達爾(Seth Dahl)牧師這一番話或許能重振父母親的士氣。家庭是一個動態、不斷互相影響的生命體,必須不斷在這個社會的最小單位彼此相愛,才能創造「雙贏」而且能享受彼此的環境。 

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美滿家庭是否只在夢裡?給那些為了教養精疲力盡的父母

「我的家庭真可愛,整潔美滿又安康」還記得這首耳熟能詳的歌曲嗎?相信進入婚姻的每個人,都期待自己所建立的是充滿愛與和諧的美滿家庭。婚後若干年,第一個孩子出生了,身為新手父母的緊張和興奮,可能根本無法用任何形容詞比擬,如果真要比喻,就好像進入另一個異次元世界,一個再也不一樣也回不去,充滿挑戰的世界。

身為丈夫的你,在妻子懷胎時似乎沒有什麼特別的感覺,看著身旁大腹便便的枕邊人,頂多只能將頭靠在另一半的肚子,一邊用最親密的距離,就是隔著肚皮對孩子說話,一邊懷疑在肚子裡的胎兒是否聽得懂你的招呼聲;妻子可能就不同了,從懷孕初期,就知道自己的身體已經不再相同,敏感的身體開始對某些食物和味道反感,也對於穿不下合身的衣服出現沮喪的情緒,但是看見肚子一天天隆起,妳開始上媽媽成長班,學習呼吸法,甚至開始閱讀教養書。不論是靠在肚皮旁邊說悄悄話的父親,或是閱讀教養書的母親,這都是預備當父母的過程。

孩子呱呱墜地後,又是另一項挑戰,每天似乎都處在備戰狀態,真的沒有多餘的睡覺時間,24小時彷彿跟光速一樣快,剛開始被奶水、尿布追著跑,接著看到孩子會爬會站牙牙學語,有了自己的想法,你們意識到教養很重要、不時跟彼此溝通,有的時候也會想念沒有孩子時的自由,甚至在夜深人靜的時候,不禁懷疑到底孩提時期的「我的家庭真美滿」是否真的存在。
 

經營美滿家庭關鍵守則

雖然我們不一定都來自美滿家庭,但是每個人都嚮往擁有美滿的家庭。因此,輪到自己做父母的時候,可能延續原生家庭的教養觀念教養兒女,也可能斬釘截鐵地說:「我一定不要用我爸媽的模式教育孩子!」。

但是不管他們選擇哪一種方法,時代、科技和文化都已有所不同,濯亞國際學院校長李丕寧就指出,現代父母所面對的挑戰和跟20、30年前甚至是5年前都不太一樣,這也帶給正走在教養路上的父母許多的不知所措。這些人在急於成為完美父母的同時,在教養上也嚐到了不少挫折……

「我們是很棒的父母,但我們真的不是完美的父母。」賽斯.達爾(Seth Dahl)牧師這一番話或許能重振父母親的士氣。家庭是一個動態、不斷互相影響的生命體,必須不斷在這個社會的最小單位彼此相愛,才能創造「雙贏」而且能享受彼此的環境。 

1.夫妻是一隊 絕非繞著孩子轉

對賽斯.達爾牧師來說,「達爾隊」並不是因為有孩子才成立的。這可能會讓你有點驚訝,但是對賽斯牧師來說,他和太太的生活並非繞著孩子轉。「達爾隊」的成員不只有孩子,也不只有成人。大家是個團隊,而且都有各自的生活,但是大家一起過生活。

沒錯,有了孩子之後,賽斯.達爾牧師的生活很劇烈的改變了,但是他們並沒有成為這對夫妻生活的重心。當團隊擴增的時候,賽斯.達爾還是賽斯.達爾,蘿倫.達爾(他的妻子)也仍然是蘿倫.達爾,夫妻倆已經在走他們的旅程,孩子只是加入他們。對達爾夫妻來說,有了孩子只是在這段路程中同時幫助、引導他們走自己的路。
 

2.父母先開心 孩子才會開心

編輯整理自《親子雙贏的教養智慧》

父母也可以是快樂的!如果你認為教養只是單向的,那可能你需要再次思考「教養」的真義。在教養的旅程中,無止境的學習和維持健康的情緒,是養育健康、有責任感孩子的關鍵。不過到底要如何做個快樂的父母呢?
 

快樂父母秘訣1-看重我們自己

即使為人父母,我們還是神的兒女,都有神給予各自的恩賜、才幹和人生使命。雖然養育小孩會佔據生活一大部分,但是父母的生命中不該只有孩子。要成為健康的父母,首先要讓神成為你生命的源頭,而不是單單讓「父母」這個角色滿足自己。

可能剛開始,重心確實在孩子身上,當孩子喝夜奶、無法睡過夜,或是經歷幼兒園的不適應期、兒童探索期,或是青少年、大學生開始探索自我的時候,他們確實會影響父母,成為父母不可抹滅的生命階段。不過,父母仍然必須有自己的計劃,你不會希望當孩子上大學、成家後,過去付諸心力投注在孩子身上的你們,就頓時感到空虛,沒有自己的人生。所以請不要忘記看重自己,每位父母都應該刻意學習更多的愛自己。
 

快樂父母秘訣2-先照顧你自己

還記得飛機起飛前,總會看一段機上安全示範影片嗎?透過示範,乘客除了知道緊急狀況發生時的應變措施,肯定也會學到「救人前先救己」的道理,先戴好自己的氧氣罩,再協助他人或孩童。同樣的,要養育出快樂的孩子,你必須學會照顧好自己。

為了把自己照顧好,需要學習如何在孩子和自己之間劃定健康的界線。選擇誰能進入你生命中的園子,因為維持好的生活品質是自己的責任,無法推卸給別人。另一關鍵是,控制你所能控制的(就是控制你自己),而非指揮人做事。
 

快樂父母秘訣3-找出你的需要

你可能會這麼想:「到底怎麼做才能知道我真正的需要?」那就從看重自己開始吧!仔細觀察自己的個性、是否是內向的人?是否需要一段時間獨處,好讓自己面對每一天的挑戰?你是否是外向的人?是否需要與朋友相處,如果沒有的話會感到筋疲力盡?每個人都不同,想想什麼會讓你感到精神振奮?可能是關於身體上的活動,也有可能是跟情感相關的連結,或是與屬靈層面的事物。
 

快樂父母秘訣4-我們都很重要

耶穌餵飽五千人的時候,也隱藏關於神看重誰的真理在其中。在這個情況裡,我們看到神看重孩子和父母。如果沒有孩子,就沒有食物可以倍增,但如果沒有父母,就是最有可能幫孩子準備午餐的人,孩子也沒有食物可以分享。父母為孩子簡單的付出——為他準備午餐,竟讓耶穌行了餵飽五千人的神蹟。有了孩子後,人生當然不同,父母開始在孩子和自己的需要中取得平衡,一定會放棄許多原有的方便,但是有一件事很重要,就是在神的國裡,我們也不能低估這些犧牲的價值。我們不能低估自己為孩子準備便當,做的犧牲可能有多重要。


(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.10-12)

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專題 | 美滿家庭革新─迎向美滿家庭

在教養的路上,我們跟一般的父母親一樣都會產生困惑,也會發脾氣,也會因著原生家庭的不同而產生教養上的落差。但當建立「基督化的家庭」這個聲音,又在我們被孩子氣哭、關在房裡冷靜時跑了出來,我們就知道,我們不是一個人,而是有耶穌陪伴著我們,教育我們的孩子!

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電影《天才的禮物》講述一位六歲的小女孩Mary,自小就被發現是位數學天才。她的奶奶Evelyn是位數學家,因此主張要將Mary送到資優學校就讀;但是代替亡母扶養她的舅舅Frank卻覺得,應該要給Mary單純快樂的童年就好,所以主張去念一般的小學,並且要有足夠的遊戲時間。Frank跟Evelyn因此打了官司,雙方也產生了許多各自的內心衝突。

回過頭來想想,如果這事情發生在我們的孩子身上,我們會做出甚麼樣的選擇?到底要進資優班或者普通班就好?除了這個難題,其實還有一籮筐的難題像是「交友」、「個人隱私」、「分配的公平性」等等需要解決,而這些爆炸的難題始終直指著,我們最終到底要給孩子甚麼樣「有意義的人生」呢?

電影裡其實有一段有趣卻發人深省的對話:
「上帝存在嗎?」
-「我不知道。」
「告訴我嘛!」
-「我可以的話我當然會告訴妳,但是我不知道,其他人也不知道。」
「Roberta(Frank的房東)知道。」
-「不,Roberta是有信念,有信念是很好的事。 可是信念是你的想法和感受,不是你知道了什麼。」
「那耶穌呢?」
-「我喜歡那傢伙,要聽他的話。」

很慶幸的是,很多人只停留在「信念」的階段,但我們卻何其有幸是進入到「信仰」層面。我們都認識耶穌,而且真的很喜歡祂,也願意聽祂的話。在教養的路上,我們跟一般的父母親一樣都會產生困惑,也會發脾氣,也會因著原生家庭的不同而產生教養上的落差。但當建立「基督化的家庭」這個聲音,又在我們被孩子氣哭、關在房裡冷靜時跑了出來,我們就知道,我們不是一個人,而是有耶穌陪伴著我們,教育我們的孩子!

美滿家庭的革新,不一定有標準的答案,因為每個家庭所適用的標準都不盡相同。但是有些大原則必須要掌握,而這也是耶穌教導的天國文化所賦予我們的觀念。而這一期亞洲復興誌,便摘要了伯特利教會兒童事工的負責人賽斯‧達爾(Seth Dahl)的信息,以及許多牧者、老師在教養台灣孩子上的經驗分享。期待每位讀到此書的人,都可以重新對教養有新的啟發,對家庭有革新的開始!


(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.9)

 

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創辦人的話|健康的家庭 先要有健康的父母

家庭扮演著重要的角色,我們看見許多的咒詛其實都是來自於家庭的毀壞,所以這就是為什麼瑪拉基書說到「父親的心要轉向兒子,兒子的心要轉向父親」,因為唯有這樣彼此連結、相互尊榮的關係才能改變咒詛。

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文 | Asia for JESUS副執行長 晏信中

家庭是聖經裡提到的,最基本也最重要的單位。不只人類一開始是從家而出,當初神創造人類的時候,祂的基本概念就是要從家庭出發。所以我們看見如果父母親沒有站在一個對的位置或角色時,他們自然沒有辦法建立健康的下一代,而下一代有一天是會反撲回來的,因此根基的建造就變得非常重要。

回到夫妻的關係、對話,以及相互的溝通,怎麼樣帶領下一個世代,怎麼給下一個世代有盼望,給孩子有空間可以選擇,讓他們知道父母親是他們永遠的保護跟遮蓋等等就變得非常重要。

我想所有從父親的角色─領導、供應、保護;或者母親的角色─陪伴、教導、安慰,當這兩個角色合而為一的時候,就會成就一個天父完全的角色。而當這個要素同時具備在孩子身上時,孩子便能健康地成長。

健康的親子關係,也能夠幫助孩子健康的思考。他不只是單方的接收命令者,而是有空間與安全感,能夠提出疑問與反思,與父母彼此溝通的。如此所有家庭成員才能塑造出一個「單位」,成為一個「生命共同體」。

家庭扮演著重要的角色,我們看見許多的咒詛其實都是來自於家庭的毀壞,所以這就是為什麼瑪拉基書說到「父親的心要轉向兒子,兒子的心要轉向父親」,因為唯有這樣彼此連結、相互尊榮的關係才能改變咒詛。

另外有一個重點是,父母親的溝通其實溝通到最後,可能永遠溝不通,除非兩個人都先去跟神溝通,這是健康家庭的重要關鍵之一。因為夫妻兩人的背景有時相差很多或很複雜,所以也會因著原生背景的不同而造成溝通上的落差。因此到最後一定要意識到,我的家不再屬於夫妻兩方誰的家庭背景,而是神直接遮蓋的家庭。我們都只是孩子在地上的託管者,孩子真正的父親是天父自己。所以我們一定要同時間回來問天父,祂要怎麼帶領、建造這個世代的孩子。

建立一個健康的家庭,或者家庭的革新,其最核心的根本仍然是夫妻雙方的溝通,並且要回歸到與神的連結,而天國文化常常在講的君尊皇族的覺醒、尊榮文化、界線、面質、心與心的連結等等,都是一個很好的指導方針。因此也期待大家可以在接下來五月的家庭親子特會當中,有更多的學習與領受,好教我們的家庭是蒙神祝福,並且可以去影響到下下個世代的美滿家庭。


(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.2)

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專題|把天國文化搬回家之三│青年牧區落實天國文化的重要面向

p14

01 面質

釋放領袖回歸家庭 重新調整體質

為了能夠整體性的翻轉文化,首先必須從架構上做出改變。「天國文化」強調健康的家庭,而在青年牧區的社青區中,許多跟著牧區打仗很久、牧養小組多年的領袖,都已經陸續結婚生子,信中牧師深信對這些領袖而言,該是將重心放在家庭中的時候了,因此在第一年的整合期,他開始個別與這些領袖約談,「這不是一個懲罰,過去都認為『下來』是一個懲罰,但是現在告訴他們這叫做成全,目的是成全他現在生命中的需要,以及他家庭的需要。」因此一些已有家庭的資深小組長從原有的服事崗位上被釋放,年輕一代的領袖也開始陸續被成全、承接起責任。

架構改變了,體質的調整也同樣重要。在尊榮文化的教導之下,許多小組開始學習健康的「面質」技巧,強調以愛為出發點,誠實說出自己的感受,並且讓對方能夠了解自己,最後找到共識繼續往前走。

「當我們把這個文化教下去,開始產生了一個很大很大的效應,就是小組開始會吵架。」許多小組員開始會表達不同的意見,並且開始問小組長「為什麼?」巽光牧師就曾分享過:「當你走天國文化時,要付上的代價更大,以前你只要命令和要求就好,但是那真的不是神國度的方式。」

面對面接受挑戰 挑戰牧者領袖的生命

牧區剛開始教導關於「面質」的概念時,信中牧師坦言,自己也很常收到小組員、或是他所牧養的領袖群的挑戰,而他必須做出選擇─是要允許被冒犯的感覺存在、還是與這些所牧養的弟兄姐妹有健康、面對面的談話?「我不知道當我面對這麼大的面質跟冒犯,我可不可以心平氣和地表達清楚我的立場是什麼、我所相信的是什麼,而你可以不一定要聽我的。但如果你能夠懂我的心,我希望你能夠真實聽懂我內心所想表達的東西。」

在信中牧師直接牧養的小組中,曾經因為組員之間彼此不了解而產生小圈圈,他就帶著這30 人一起進行面質。「一開始我說,如果我出於愛的話,我會怎樣問問題,我讓對方了解我的心,了解為什麼對方會講出這樣的話,我也了解他的心。」當恐懼被挪去,在愛的氛圍中,每個小組員都輪流說出心中真正的感受或疑問,最後彼此擁抱、在哭泣中和好。小組沒有因為小圈圈而分裂,而是在健康的面質中,成為真正的一家人。而這樣的氛圍也逐漸在牧區中擴大,許多人生命被攪動,但是關係卻越見真實。

熬過了頭幾年的摸索與嘗試期,栽種許久的天國文化種子開始逐漸萌芽,青年牧區的逐漸有所改變,以往上對下的隔閡被打破,變成在尊榮中互相坦承、理解、敬重;即使人數增長仍然持續停滯,但巽光牧師等牧者們,依然繼續堅持著將「天國文化」落實在牧區中,等待甫發的新芽漸漸的成長穩固。

02 聖靈超自然運行而進入突破

讓聖靈走在前面 不怕打亂聚會流程

要進入到「天國文化」的氛圍,從講究制度的氛圍跳脫,並跟隨聖靈帶領是十分重要的─或者說,必須學習開始將主權歸還給神,並且順服於聖靈的引導。

場景同樣拉回2010年小巨蛋的天國文化特會中,比爾‧強生牧師在講台上分享信息時,中間有過數次的停頓─不是忘詞或是短暫的語氣轉換,而是真真實實的暫停下來。信中牧師說,當回到後台以後,他們就曾問過比爾牧師為什麼會在講到中途停下來,「他( 比爾牧師) 說,我不是忘記我要講什麼,而是我在觀察聖靈現在在這些人身上做些什麼。」

比爾牧師直接示範了何謂「讓聖靈走在前面」,這番話也確實顛覆過去大家對於聚會進行方式的認知。「過去我們總覺得,我們的崇拜就是以講道者為準…」以往青年牧區對於崇拜時間的安排,為配合信息主講者,都有一定的節奏,所有的環節盡量都在控制之內,然而在這場特會之後,牧者們開始操練在講台上聆聽聖靈的聲音,並且順從祂的帶領。信中牧師形容:「…學習不在一個框框裡面服事神,而是選擇讓神走在前面,然後我們跟上。」

領受兒子的心 服事更自由

從人的框架中跨出來,青年牧區開始更深走入天國文化,並且更多經歷聖靈,不僅重新認識「天父」的形象、領受兒子的心,甚至開始多方操練先知性服事、為疾病禱告得醫治,「我們領受爸爸是完全良善的,就已經不是我們的恩膏能夠做什麼,而是當我們體會爸爸的心…」信中牧師形容,弟兄姊妹從過去對於各種服事「照辦」的心態,變成因為體貼父神的心而願意去做。

從架構上的建造、改變,到更多運行在超自然中,整個牧區開始經歷極大的突破,許多人開始願意冒險、以及勇敢的突破。「過去在制式的裡面,我們覺得上面的人做什麼,我們只能做到他所做的那樣,那個叫做模範、規定。但是現在我們既然可以按照我們每個人不一樣的模式…」這並不是說從此沒有規範,而是因為當人們找到神創造他的心意後,裡面就湧出極大的自由,能夠按照各樣的恩賜才幹去接觸、服事人,並且勇敢的與神築夢。

「例如會寫的人,他在他臉書上寫出來的東西,那就是福音啊!」這樣的轉變,也讓小組開始也打破過往習慣上的要求,比方說傳福音不再限定於既定的模式,而是讓每個人發揮自己的恩賜,重點不在於形式,而是真正的「活出」福音。

03 一路愛到底 使每個人內心都剛強

「人」畢竟還是最重要的因素,剛強的內在生命,能夠強化外在的影響力。在「Loving on Purpose( 一路愛到底,丹尼‧席克牧師著有同名著作)」系列主題的教導下,將幫助牧者們更加明白,幫助每位弟兄姊妹成為「powerful people(有能力的人)」,將是能夠持續走在「天國文化」的關鍵之一。

「我們最大的職責是管好自己,而不是管別人…我們是領袖,就是帶領對方去到神要他去的地方,而不是挾制他去到我們想要他去的地方。」信中牧師特別指出「Loving on Purpose」所帶來的翻轉,對於青年牧區的領袖、小組長在牧養有很大的影響,「這是一個很妙的過程,在這過程好像是神在煉淨我們。」

每一個決心要走入「天國文化」的人,勢必都會經過極深地煉淨,特別是在領袖的身上,「因為文化是從上到下的。」信中牧師強調,文化層面的改變必須從領袖開始,先願意放下自己以為所擁有的權柄,進入到神的國度成為僕人,就好像耶穌願意彎下腰為門徒洗腳。

「我們看見一個完整的圖畫,就是天國文化其實是在超自然跟神的話語上紮根,但是最後學習成為僕人的服事。」這裡所說成為僕人,並非因著自卑降低自己的身分,而是懷著謙卑但心中充滿能力─認識自己在神眼中的位份,是神的兒女,也是君尊的皇族─因此他們知道何時該帶領,也能敏銳於何時該成全、服事他人。

「Loving on Purpose」的概念,同時也祝福了許多在青年牧區、甚至是眾教會的父母親,他們開始明白,管教兒女不是用掌控的方式,而是幫助兒女能夠認識自己的身分,學習管理他們的內心,並且成為有能力負責任的人。

04 走入使徒性教會的文化中

當「天國文化」落實到地方教會,最終極就是成為使徒性教會。在羅馬帝國的歷史中,「使徒」代表受差的,意指被差派去某個地方帶來轉化,「一艘船裡面有教育的、醫學的、有各樣背景的…這些人去到一個殖民地,開始蓋羅馬的建築,開始用羅馬的醫學方式來醫治,用羅馬的教育方式去改變很多地方…」信中牧師形容。

從上段歷史看使徒性的定義,恰巧也能夠用來比喻教會的影響力,「教會是被差的,而差到這個土地是要帶來轉化的。」信中牧師說。過去青年牧區也曾一度以為,只要把人「帶進」教會中,規定會友好好的靈修、禱告、讀經,就能夠帶來生命改變,然而進入到使徒性文化中,而且如果想要改變社會,就必須走出教會,帶著恩賜才幹,以影響力轉化世界。

而當「轉化」變成每個人的重要責任,進一步就是渴望看見弟兄姊妹的靈修生活變成自發性的,而非因為被領袖要求而做,信中牧師說:「你知道說原來這個東西跟我的職場有深深的連結,因為我所讀的東西,就是神所說的在地如在天要發生的東西。」實際踏入禾場,聖經中所教導的一切就變得鮮活起來。

【本文出自Asia for JESUS 亞洲復興誌第27期P.14-16】

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