信息|愛不減・單

單身的弟兄姊妹,你的價值是來自於天父,你在神面前是尊貴榮耀的,已婚的沒有更尊貴、更榮耀,也不代表更走在神心意裡,「因為單身與婚姻都是從神來的恩賜」……

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講者:Asia for JESUS副執行長 周巽正牧師

整理:Asia For JESUS編輯部

我們今天要談的議題是過去在教會中比較少談到的,這個主題叫《愛不減.單》。

提到教會中的「單身族群」時,我感到很虧欠,因為我們真的很少談這個議題。事實上我們出生時是單身,有一天離開這個世界、見主面時也是單身。可以說所有人際關係的問題都源自單身時沒有面對、處理的。

單身可能是40歲離婚的父母親、65歲喪偶的弟兄姊妹,也可能是30、40歲守約獨身的弟兄姊妹。今年神給我一個感動要來服事我們教會裡的全職同工,包含傳道、行政同工,總共350位,當中有170位是單身,不但跨世代,也越來越普遍。

神創造世界時,也按著祂的形象樣式造我們,而我們人生的目標便是活出神造的形象跟樣式。創2:18「神說:那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」單身並不等於獨居,在希伯來文稱separate、isolate,意思是將自己與他人隔絕。許多已婚的過著獨居的人生,單身者也並非一定孤單,我們常把單身時期的掙扎投射在我們期待的婚姻中,但婚姻不是答案,必須明白「不孤單」,是從跟神的連結開始。

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馬太福音22:37-40「這說我們要盡心盡性盡意愛主愛神,其次是愛人如己。」我們愛人要從愛神開始,愛神是從被神愛開始。當你完成這兩個律法,你就完成了,但我們不可能完成,因為我們連愛神都做不到,而愛人如己的「愛自己」,要用神的愛、用神的眼光。

我們常覺得找到對象會「解決」單身時的掙扎,但這是錯的,婚姻只會「揭露」你的問題,而不是你解決問題的答案。

當神把夏娃帶到亞當面前,亞當說這是我骨中的骨,肉中的肉,神說:人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。我們經常認為結婚前的自己是「半人」。電影中有一句台詞 “you completed me.“ 這話聽起來很感動,但卻是全世界最大的謊言,事實上我們都是按照神的形象所造,是完整的個體。神說人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體,是指兩個整全的人進入婚姻關係中,新造的人是新造的一體,是一加一等於一,不是一半加一半等於一。

許多單身的都渴望進入婚姻關係中,其實單身不會攔阻你完成神在你生命當中的託付跟心意,耶穌在世上用三年半的時間,完成神託付他的所有一切,我要對你說,你的生命中必須有單身季節。

各人領受神的恩賜。婚姻和單身都是神的恩賜,不是咒詛。

愛自己是在單身時很重要的一個操練,不是自私的愛自己,而是怎麼讓神的愛臨到你生命中,你需要學習知道身分感、價值感、安全感跟滿足感是從神而來的禮物。

我們常透過關係來找尋自己的價值,這也是為何在關係中我們會那麼扭曲和掌控,在關係中對方沒有辦法給你的,基督可以。

民數記27:1-11 「屬約瑟的兒子瑪拿西的各族,有瑪拿西的玄孫,瑪吉的曾孫,基列的孫子,希弗的兒子西羅非哈的女兒,名叫瑪拉、挪阿、曷拉、密迦、得撒。她們前來,站在會幕門口,在摩西和祭司以利亞撒,並眾首領與全會眾面前,說:「我們的父親死在曠野。他不與可拉同黨聚集攻擊耶和華,是在自己罪中死的;他也沒有兒子。為甚麼因我們的父親沒有兒子就把他的名從他族中除掉呢?求你們在我們父親的弟兄中分給我們產業。」於是,摩西將她們的案件呈到耶和華面前。 耶和華曉諭摩西說:「西羅非哈的女兒說得有理。你定要在她們父親的弟兄中,把地分給她們為業;要將她們父親的產業歸給她們。你也要曉諭以色列人說:『人若死了沒有兒子,就要把他的產業歸給他的女兒。他若沒有女兒,就要把他的產業給他的弟兄。他若沒有弟兄,就要把他的產業給他父親的弟兄。他父親若沒有弟兄,就要把他的產業給他族中最近的親屬,他便要得為業。』這要作以色列人的律例典章,是照耶和華吩咐摩西的。」

在故事中西羅非哈沒有兒子,這五個女兒做了當時習俗文化都不允許的事情,他們是無法承受產業的,因為他們的身分跟角色是次等的。

單身經常讓人覺得我們人是有缺陷的、是缺乏的,不論在自信還是自我形象,常會透露出你不是尊貴,榮耀的,你不是神的兒女,以至我們在選擇對象上會做很多的妥協,因為我們沒有認出自己的價值。當單身的時間越來越長,我們很容易允許世界的價值觀來定義我們的價值、身分和滿足感。在單身時若沒有找到真正的身分,在婚姻中你也不會找到,因為幸福美滿的婚姻是從一個健康的單身開始。

Photo by Alex Shute on Unsplash

當一個人的價值感、安全感、滿足感建立在基督裡,這是會賦予他人價值的,在關係中他也不會掌控你,因為安全感是建立在基督裡。

西羅非哈女兒們的堅持摸著了神的心,她們知道自己的價值,不是廉價的,更重要是她們不僅為自己爭取,也改變了以色列的歷史和律法,我敢肯定她們的父親一定是位不一樣的父親,在女兒成長過程中,他一定不斷的告訴她們關於她們的價值。單身的弟兄姊妹,你的價值是來自於天父,你在神面前是尊貴榮耀的,已婚的沒有更尊貴、更榮耀,也不代表更走在神心意裡,「因為單身與婚姻都是從神來的恩賜」。

最後我要分享我個人的經歷。我和雅文姐今年結婚18年,一開始交往了四年,後來便分手了3年半的時間,我很清楚她是我的另一半,中間會分手的原因是基於我一開始自己的不安全感,以至於我是非常掌控且緊迫盯人的,經常我認為自己是在教導她,但其實是在打壓她,我的安全感是「她要完全照著我所說的去做」,因此在那樣的衝突中我們分手了。

在我們讀聖經學院時,有一位班上的同學告訴我他在禱告中,「主有些話要跟你說」,這在當時是非常罕見的。他說,「主說:『你非常的自卑,但你不用擔心。』神有一段經文要給你,在彼得前書1:18-19,神要對你說,你現在感覺這個自卑,好像一個鐵牢籠,但其實他是紙做的,你輕輕一推他就出來了。」我聽完覺得非常被冒犯,那時在聖經學院我一直在處理一個生命中很嚴重的問題—驕傲。那天回家我真的很不舒服,我來到神的面前,神讓我看見我的驕傲、自滿都是來自我心裡深處的自卑所打造出來的一個防衛機制。

我那天非常的沮喪,我開始默想那節經文,兩天內默想了100遍左右,但仍然沒用,連週日的主日崇拜都不想去。我做了一件我當時覺得很悖逆的一件事,我錯過了整場敬拜,到報告時才進去,也沒有和我同學們一起坐,當傳講信息的牧者走到台上,我仍一人躲在角落,躲在自己的自卑感裡,當牧者翻開聖經說到,今天要傳講的是彼得前書1:18-19,我就開始哭,他說:「你知道你的價值嗎?不是世上的金銀可以買贖你回來的,是憑著基督的寶血,基督的寶血是無價,是尊貴的。」那天我開始了這個旅程,明白我有多尊貴,允許我這樣說,如果我不明白我的價值,即便是對的人,也沒辦法維繫那個關係。

我要說,當你成為一個對的人,即便是單身,你仍有滿足的喜樂,你可以繼續等待婚姻關係,你的眼目不是應該定睛在婚姻裡,而是在耶穌,因為他是你滿足的唯一來源,當你找到一個和你一同仰望耶穌的人,你會發現你懂得如何讓耶穌來滿足你,當你進入到婚姻,對方不是你的滿足感來源,你卻能因著基督的愛來愛對方;若在等候中發現那個人一直沒有出現,那也沒關係,你的價值不會因為年齡變質,你的價值只會因為年歲與基督同行不斷的提升。

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專題|婚姻之路:朝向共同目的地前進 寇紹恩 X 張琪玫

傳播媒體充斥著教導人如何建立友誼、談戀愛、維繫婚姻的文章;各式守則、經驗分 享,彷彿在關係中充滿重重關卡等我們一一破解,才能與我們所愛的人們建立長久穩 固的關係。

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傳播媒體充斥著教導人如何建立友誼、談戀愛、維繫婚姻的文章;各式守則、經驗分 享,彷彿在關係中充滿重重關卡等我們一一破解,才能與我們所愛的人們建立長久穩 固的關係。「Keep Your Love On」真的這麼難嗎?心與心的連結難道真這麼脆弱嗎? 開設了一系列婚姻家庭主題的電視節目、課程,台北基督之家主任牧師寇紹恩與師母 張琪玫,結縭近27 年,在婚姻家庭的路上,發現所有原則方法,都抵不過最大的保 障─「神的愛」及「盟約」。

首部曲:連結
建立關係三步驟:想、說、聽
人與人交流,寇牧師認為有三個重要步驟:想清楚、說清楚、聽清楚──想清楚自己要表達什麼,然後清楚講出來,並且也聽懂對方所要表達的。特別在婚姻中,兩個人要一起走一條路,更需要先透過這三個步驟,了解彼此的異象和目標。

「如果一方要去澳洲、一方打算去瑞典,目的地不一樣就無法一起前進。你必須先想 清楚自己的異象,知道自己要去哪裡。」異象和方向很重要,也就是彼此的「婚姻藍 圖」。如果目的地完全不同,透過犧牲一方來成全另一方,並非解決問題的方法,當 兩人中間衝突或爭執變多,就容易變成埋怨。

若是方向不同仍決定一起走下去,寇紹恩認為,兩方需要先放下自己的想法,向神尋求新的藍圖。「婚姻藍圖不是任何一方犧牲自己配合另一方,而是共同放下自己想法,尋求新的路。」在與師母張琪玫結婚前,寇紹恩正準備投入電視媒體;而張琪玫則清楚自己將全職服事,走上宣教的路。兩人的夢想都十分清楚強烈,但最後神帶領他們開始「牧會」。

師母張琪玫也補充,兩人最終的異象都是服事神,神就成為她與寇紹恩的婚姻中,十分明確目標。每次兩人吵架或想放棄時,就會重新思想,是神帶他們共同步上婚姻之路。

心與心連結的關鍵:盟約、愛
在婚姻中持續走下去,很重要的是「約」。寇牧師分享,「約」是聖經的原則,更是維繫婚姻的重要元素,透過盟約將兩人連在一起,共同為婚姻負責。但是在盟約的背後,需要以「愛」為基礎支撐。

「世界上人口這麼多,隨時都有可能遇上更合適的人選。」結婚多年,寇牧師深信透過盟約,讓相愛的兩人能共同委身在婚姻。異象和約缺一不可,少了任何一項,婚姻中的連結都可能備受考驗。

緬懷談戀愛的時光?向前走吧!
「結婚時不要一直緬懷談戀愛的階段;當了爸媽後也不要一直想要回到兩人世界。」婚姻是一場旅程,需要學習長大,寇紹恩認為,在婚姻中,兩人都需要學習接納每個階段關係的改變,然後持續前進,唯有活在當下是最寶貴的。

另外寇紹恩也強調,在婚姻和任何關係中,愛的源頭乃是神;想從人身上得到愛的滿足,幾乎是不可能的事,必須自己到神面前支取,才能獲得真正滿足。也唯有神完全的愛,才能成為人心中的力量,欣然面對各個階段的轉變。

二部曲:溝通
我和你 我們都不一樣
溝通最大的罩門,來自「不一樣。」出身中文系的寇紹恩,對婚姻有無比浪漫的憧憬,認為另一伴就是無需溝通也能了解彼此,「但這不是事實。」再親密的人,都來自不同家庭、擁有不同價值觀和個性。因此在溝通前,必須先承認兩人不一樣的事實,謹記互相敬重的精神,在相處間為彼此著想。

「就算再瞭解對方,還是必須承認兩人是不一樣的。」結婚多年,寇紹恩漸漸體會夫妻兩人的「不一樣」。寇紹恩的原生家庭直爽豪邁,全家人嗓門都不小,逢年過節全家人必定熱熱鬧鬧聚在一起;張琪玫的原生家庭則剛好相反,習慣輕聲細語並注重個人空間。「最容易碰到的地雷,是當兩方都嘗試把對方拉近自己的生活模式中。」

衝突發生 爭輸贏不如先自省
寇紹恩形容自己個性心思十分細膩,年輕時曾以為在任何關係中,只要衝突產生就會畫下句點,但妻子的個性恰恰相反,十分大而化之;因為雙方個性差異太大,衝突在所難免。

但張琪玫認為,人與人之間若是完全沒有衝突,很難真實認識對方。衝突過後,無論錯在誰,雙方都應該往正面方向成長;更多認識對方,也更認識自己對衝突的反應,「我和牧師越來越不怕衝突。加上更多認識,明白對方的脾氣和界線,衝突也越來越少。」

「初期我會用錯誤的方法,就是逃避。」寇紹恩笑著補充。在夫妻二人剛結婚時,也曾溝通不良;然而逃避的結果,反而因壓抑過度演變成大爆發。「我是全國辯論比賽出身,當我開始要講時,就會非常尖銳。」多次爭執,雖然口頭上贏得勝利,卻輸掉關係。「我慢慢才發現,沒有人能改變另外一個人。」在任何關 係中──尤其是婚姻──千萬不要試圖改變另一方。對寇牧師而言,他體會到改變人是神的工作,而自己能改變的對象往往只有自己。

寇紹恩和張琪玫兩人都同意,「自省」是衝突過後十分重要的一環。有次神提醒寇紹恩:「如果以往溝通的方式無效,為什麼不找有效的方法?」於是寇紹恩放下辯論精神,學習認識師母的情緒,終於改善兩人的溝通模式。「事後自省,絕對比吵架爭輸贏更重要。」

特質不同 要用不同的方法「治」!
寇紹恩與張琪玫的兩個孩子,相差四歲,個性天差地遠;面對孩子截然不同的特質,張琪玫認為,確實需要建立不同的溝通方式。「什麼樣的孩子,就要用什麼樣的方法治他。」

身為老么的女兒心直口快,哥哥則心思細膩,需要引導、疏通,才能表達心中的想法,曾有一次哥哥在課業上遭遇挫折,甚至懷疑起神的愛,張琪玫特地找來兒子長談,幫助他先釐清內心感受,終於讓哥哥心中壓抑的情緒釋放出來。

寇紹恩形容自己注重理注重感受、會為孩子禱告。兩人的溝通模式無形中成為互補,提供孩子碰到各式問題時的協助。

三部曲:界線
刻意的經營保護關係
「情感是需要經營的。」張琪玫回憶,兩個孩子出生那幾年,小孩幾乎占據她全部的注意力,不僅忽略丈夫,甚至還會抱怨他。有天寇紹恩突然覺得「不能再這樣下去」,因此刻意安排與妻子的旅行,短短幾天暫時放下孩子和服事,重新將注意力放回對方身上。

但傳道人的家庭,服事與家庭的界線仍會比較模糊。寇紹恩就體會過家庭與服事難以完美平衡。因此他會刻意花時間,專注地陪伴家人,讓孩子知道儘管忙碌,但父母親看重全家人一起的時間。「我們有很多時間是留給弟兄姊妹的,這是事實,但也有家庭專屬的時間。」前陣子寇牧師才拉著全家一起出遊,盡量不讓公事打擾,一家四口把握機會,享受幾天的精心時刻。

服事與家庭不應用二分法區隔
「服事和家庭,不應該用二分法劃分。」身為師母,張琪玫認為,即便是在家中打理家裡、照顧小孩,但能讓丈夫能夠沒有後顧之憂,都算是服事。

而生活與教會緊密相連,寇紹恩和張琪玫也會清楚讓孩子知道,父母親確實無法時時刻刻陪在身邊,孩子必須學習打理自己,信仰上也必須自己與神建立關係。兩個孩子因此養成獨立的個性,越長大在教會生活中就更加自在。

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.15-17】

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書摘|《盟福婚姻》第一章 婚姻反映出神的形象

神在他的裡面放下了一個對某件事情的渴望,或者是對某人的渴望;他需要一個同伴。

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作者:羅伯特 及 黛比‧ 莫里斯 Robert & Debbie Morris 合著

當我們剛結婚時,我(羅伯特)從來沒考慮過要改變我的社交活動行程來配合我的新婚妻子。我一直熱愛各項運動或戶外活動:舉凡滑雪、越野車、騎重機、打高爾夫球、打獵,只要你講得出來的,我都愛!我無法想像若是生活少了這些樂趣會變成什麼樣子。

然而,必須與這些外務來分食我時間的這點,很快地就成了我們婚姻中的一大問題。某個晚上雖然很晚了,但我們沒睡,而在「討論」一些事情,你知道的,就是「討論」嘛!通常可能會參雜點大吼、生動揮舞的手部動作,跟有些時候還會夾雜了點淚水,沒錯…就是在「討論」。總歸地來說,就是黛比她終於受不了我總是把自己對於這些娛樂活動的喜愛排在她前面,但我當時絲毫不覺得這樣做哪裡有錯了,我反倒認為她想要我放棄這些能夠帶給我樂趣的東西實在是太自私了。

當我們講到最激烈的點時,黛比眼中含著淚水看著我說:「有些時候,你陪我的時間實在是少得可憐,讓我不禁在想你到底還愛不愛我。」當時的我還年輕也不夠成熟,我不加思索地回答,但實在不是回答得很漂亮:「妳不知道我愛不愛妳?拜託妳也不看看妳手上的鑽戒有多大顆!」是,經過了這二十多年,我知道那句話實在是膚淺至極又遲鈍到了家。但當時我是真的相信,光憑買一顆夠貴的鑽戒給她就足以證明我對她的愛了。傷心至極的黛比看著我,把戒指從她手中拔下來放在床頭櫃上說:「你大可把它拿回去,只要你明天願意陪我一天。」

自從那天夜裡的談話之後,我們之間的關係進步了不少,現在黛比是我生命中最重要的人,當我壓力大的時候,她就會鼓勵我去打打高爾夫球;我們也會一起去打獵,今天的我們比當年說「我願意」的時候還要更彼此相愛。這對爭吵不休的夫妻究竟是怎麼從徹底的失敗中走進祝福的呢?神透過祂的真理完全地翻轉了我們夫妻倆的心,祂的靈使我們真正地成為一體,並祝福我們能有極為緊密的親密關係。神真的是位良善的神,而我們也發現了唯有神的方法和道路才是最完美的。

神在他的裡面放下了一個對某件事情的渴望,或者是對某人的渴望;他需要一個同伴。

幸福伊甸園
婚姻是否一直以來都跟我們今日在美國大多數家庭中所看到的一樣呢?如果我們分別在基督徒和非基督徒家中裝設針孔攝影機,我們是否有可能光憑他們夫妻的相處之道就能判斷究竟哪對是基督徒夫婦,而哪一對不是呢?如果人類仍持續地在墮落當中,那麼我們是否還能夠合理地去期待一男一女的結合將不再帶給彼此頭痛跟心碎呢?

讓我們回頭看一下伊甸園吧,在那裡有史上第一對夫妻,而他們的婚姻也是頭一個完全按照神心意所活出的婚姻,這樣的婚姻看起來是怎麼樣呢?

起初神創造天地(創世記一章1節),在第六天祂創造了人,雖然那人很享受在未受咒詛之地的烏托邦裡生活,也跟神享有極為甜密的關係,但他內心卻仍舊不滿足。然而這個內心的不滿足並非源自於他的罪性,而是一個最真實的需求。神在他的裡面放下了一個對某件事情的渴望,或者是對某人的渴望;他需要一個同伴,就連看自己所造的一切都是美好的神也說:「那人獨居不好。」(創世記二章18節)。

其實那人也不是完全地孤單,他可是住在一個動物園裡呢!事實上,他作為治理這些受造物的頭一份工作就是為所有的動物命名,想必他心裡有在偷偷的期待可以藉由認識這些動物來找到一個合適自己的伴吧,但無奈當時全地並沒有另一個受造物是像他一樣。亞當,身為人類中的第一人,對於孤單有著他不同於我們的獨到見解。

他並不會看她能為他做什麼,而是單單視她為神所賜的禮物並全然接納她。

神以供應者之姿介入,以迎合亞當的渴望與需求,祂使亞當熟睡,取出了他的一根肋骨,並用那根肋骨造了一個女人,當亞當醒過來時,他不可思議地直盯著這個神手所造的精心傑作:

這是我骨中的骨,肉中的肉;可以稱他為女人,因為他是從男人身上取出來的。

創世記二章23節
你知道其實亞當大可以稱她為「女僕」、「煮飯婆」或「瑪莉」之類的,但他並沒有這麼做,他們之間的關係是如此地單純,因此他並不會看她能為他做什麼,而是單單視她為神所賜的禮物並全然接納她。女人受造就是為了滿足他心裡面對於擁有一個伴侶的渴望,而她也確實辦到了。

男人與女人之間可謂沒有比此時要來得更純真的時候了,他們對彼此完全地赤露敞開、沒有絲毫地隱藏,沒有罪來玷污他們的意念,也沒有過去會纏累他們對彼此的期待,亞當和夏娃在這樣的基礎下開始了他們的美滿婚姻。

你可以想像這種完全沒有受到自私、野心或悖逆所折磨的關係嗎?亞當跟夏娃之間的關係肯定是在完全的和諧與平靜安穩中與日俱增。當不受罪性的影響時,他們總是會自然而然地先為對方著想,這是神原先設計婚姻時的心意,婚姻中夫妻理當要彼此服事及溫柔相待,婚姻也應該要帶給彼此喜樂和滿足。在神的完美創造中,男人與女人的結合應該是能讓他們在享受彼此完全的親密樂趣時,仍能透過把自己毫無保留地獻給對方來完成他們生命裡最終命定的安全之處。

自私、爭競和不成熟不僅對他們個人的生命造成了損失,這些不完整也使得完美婚姻不復存在。

失落的伊甸園
當亞當和夏娃違背了神原先的完美計畫,婚姻就也隨之分崩離析了。而當他們與神隔絕時,他們同時也彼此隔絕了;自私、爭競和不成熟不僅對他們個人的生命造成了損失,這些不完整也使得完美婚姻不復存在。就這樣幾千年過去了,我們竟把離婚當作是家中所有因著原罪而產生一切問題的解答,看來離開伊甸園之後我們果真是進步了不少啊。

但其實離婚也不是件什麼新鮮事,它跟罪出現的時間差不多一樣…只是它們同時出現也並非巧合。在耶穌的時代裡,這可是當時人們常常討論的熱門話題,法利賽人甚至想用這個話題來套耶穌的話好陷害祂,他們來問耶穌說:「人無論甚麼緣故都可以休妻嗎?」(馬太福音十九章3節)注意我特別用粗體字把「無論」標示出來,因為在希臘原文中並沒有「無論」這兩個字,所以原本的問題應該是這樣:「人為了任何一個緣故都可以休妻嗎?」(直譯自英文原文,重點以粗體字標註)法利賽人不僅對律法可說是暸若指掌,他們對律法的詮釋也相當清楚,他們了解在猶太文化中什麼情形之下是允許離婚的,因此他們希望耶穌會講出違反神律法的話。

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第24期P.58-60】

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牧者專訪|從實作演練 打造活潑兒童事工、建造美滿婚姻

在兩代連結、傳承中,家庭是十分重要的核心單位;相信神的心意,也是要恢復婚姻及家庭,成為這世代的好榜樣。

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p50在兩代連結、傳承中,家庭是十分重要的核心單位;相信神的心意,也是要恢復婚姻及家庭,成為這世代的好榜樣。今年Asia for JESUS特地邀請美國加州伯特利教會(Bethel Church)兒童事工的負責人賽斯‧達爾(Seth Dahl),分享在天國文化基礎下,如何透過活潑的事工建造下一代;同時也邀請Gateway教會負責婚姻與家庭事工的Nancy Huston牧師及其團隊來台灣,帶來「美滿婚姻」課程。兩個團隊均帶來十分精闢的分享與實作,而透過專訪,讓我們一起更深入了解他們的核心價值!

賽斯‧達爾(Seth Dahl)
美國加州伯特利教會(Bethel Church)
兒童事工主責牧師
Q1:在兒童事工通常會遇到什麼困難,怎麼突破?

兒童事工總是充滿各式各樣的挑戰,小孩隨時可能衝出教室、不專心、四處搗亂、打架或是生病,各種突發狀況或是困難都有可能發生。

通常當講員在台上分享,我們會安排一些老師在周圍幫忙注意孩子們。比方說當小孩子一直講話,比起從台上直接制止他們,我會暗示老師們,請他們和這些吵鬧的孩子們談談。我會盡量避免直接從台上制止他;讓他在朋友面前被點名,這麼做反而會帶來羞恥感。

在處理過程中,我們會運用丹尼‧席克牧師《定意愛我們孩子》中的精神─這是伯特利教會很重要的文化。當孩子吵鬧時,他們處理的方式會像是:「嘿,老師正在講話,但你好像不是很專心,是不是不太想待在這裡呢?」如果孩子希望留下,他們就會進一步請孩子集中注意力,但有時孩子過沒多久又會開始吵鬧,這時候老師會再度上前,提醒孩子他剛才所許下的承諾。我們會讓孩子試著做決定;把選項給小孩,而非直接命令他們,這將會幫助他們學習思考和做決定;這些簡單的訓練,對孩子可能是一生的影響。

Q2:怎麼開發這些兒童事工的教材?

在教學中運用道具是我最喜歡的方式。道具可以吸引孩子的注意力,並且幫助他們更快理解信息的內容。而這其實很簡單,比方拿一個半滿的水瓶,你就能教導孩子:「我們的生命像這個水瓶,需要被神的愛充滿。但水瓶只有半滿怎麼辦?你需要回到愛的源頭,就是神。因為神渴望用愛充滿你。」

孩子們在學習過程中,受到視覺接收的影響很重,遠勝話語的影響力。所以在分享信息時,配合道具將會大大加深孩子的記憶。因此我會預備一些很生活化的道具,然後聚集老師們,隨機挑選一個出來──也許是一顆葡萄──然後給每位老師兩分鐘,請他用我挑的道具講一小段信息。

Q3:用小獎賞促使小朋友聽指令,會不會變成需要越來越大的獎賞?

獎賞不見得都是不好、或總是帶來負面的結果。但我相信「關係」與「連結」是最重要的。當你和孩子之間建立起關係,在孩子不守秩序時,除了用獎勵,你更可以進一步和孩子表達你感覺到不被尊重、被忽略,並且問問孩子是否真的不在乎?這麼做,你和孩子的心會更靠近,而非只是用獎勵要求孩子聽話。

當然還是可以有小獎勵,有時候那真的很有幫助,但原則是:「我給你小禮物當作獎勵,但這不是最重要的,我看重與你的關係。」當我面對製造麻煩的孩子,在試著糾正他們之前,我會把重點擺在和他們建立關係。

Q4:在資訊流通爆炸的社會,我們該怎麼培養孩子相關的資訊素養?

10年前我們根本沒有智慧型手機,我們正面臨一個前所未有的世代,而教會必須正視這股潮流。

但是千萬不要因為科技產品的影響力,就試著把它從教會中隔離。但我們需要以身作則,孩子們透過眼睛學習,他們總是有樣學樣,所以身為父親、兒童事工的負責人,我不會在用餐時、或是陪伴孩子時卻一直滑手機,除非是要替孩子們拍照或錄影;甚至在家我也很少收發電子郵件或使用社群app。透過行為,我向孩子展現出我的重視和專注,而不只是說說而已。當我們在孩子面前可以正確、健康的使用科技產品,我們就是最好的榜樣。

南西‧休士頓(Nancy Huston)
美國德州Gateway教會
婚姻與家庭事工主責牧師
Q1:在婚姻中,最重要的核心信念是什麼?

健康的關係其關鍵來自「健康的我」,兩個健康的「我」一起創造出更好的「我們」。所以重點是我們自己必須決定:「永遠不會停止自我成長、不原地踏步,並且持續努力成為最好的配偶。」如果雙方都願意抱持同樣的心態,將共同能打造更美的關係。

當你不再成長、甚至認為對方就是必須接受現在的你,這對你的配偶來說其實不太公平,因為婚姻的樣貌不會永遠一樣,需要兩個人都朝「讓自己變得更好」的目標邁進。

Q2:如果夫妻雙方的共同點很少,就像教材中提到

「疏離的婚姻」,該怎麼創造和諧的婚姻?每對夫妻都可能經歷過:關係一開始時他們深受對方吸引,但隨著時間過去,當初吸引彼此的點開始漸漸褪色。因此我們必須練習,將關係的焦點從深受吸引轉為忠誠的愛,並且努力培養能讓彼此更貼近的共通點。

兩人也許可以一起嘗試10件有趣的活動,直到找到彼此都很樂在其中的事情,活動不需要很大或很特別,也許是一起丟飛盤、喝茶、逛美術館、去海邊或是一起運動,重點是培養共同的興趣,讓雙方都能夠享受在其中。和諧的婚姻,需要兩方都願意從自己的小空間跨出一小步,並且開始思考:「我們怎麼找到平衡點?」

Q3:我知道問題在哪裡、也知道我該做什麼,但卻心有餘而力不足,該怎麼辦?

鐵則是,婚姻中另一伴就是你優先順序的第一位──當然神已經在你和你的伴侶生命中居首位。所以你不能將全部的精力用在工作或是其他人身上,並且在你的內心,必須持續保有渴望與另一伴更靠近,這需要兩人共同努力的。

你的焦點也會決定婚姻的方向,如果焦點是「我們怎麼成為越來越好的一對?」那麼婚姻關係將不斷成長;反之如果你所想的是:「噢,我們遇到問題了,這很糟,這行不通的。」那就有可能會走向愈來越負面的光景。

所以我們需要聚焦於一起創造美好、正向的關係,並且確立優先順序與目標,婚姻將會朝美好的方向成長。

Q4:可否請您舉例一天24小時的時間,您怎麼運用和先生互動?比方說怎麼把愛的舉動融入在生活中?

我和丈夫Ron平時都在上班,但我們會在一天中傳訊息給對方,像是「等不及晚上可以碰面了。」或是「你何時到家呢?我準備離開辦公室了,這樣才能和你同時到家。」而平時我們會一起去健身房、一起準備晚餐,或是坐在沙發上收看喜歡的節目。這些行動都是為了確保在能力我們的範圍內,盡可能與對方有段精心時刻。

而我們也有一些簡單的行動,比方說60秒的擁抱,這會讓我們之間充滿平靜與安穩;同時一天中會說上許多次「我愛你」,這都是為了顯明婚姻關係對我們來說超級重要。這些舉動其實不難,反而是很好玩的,因為我們知道如果一起努力,婚姻將會是很棒的!

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第24期P.50-52】

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專題|一起完成人生的大小功課 黃國倫 X 許力今

文│陳珮瑜
「心與心的連結」是婚姻中首重的目標,更是牽手一生的關鍵,但夫妻在日常生活中,往往因瑣事消磨、失去連結卻不自覺,直到關係常出現偌大的漏洞,反而耗費更大心力修補;在所有的關係中,原則其實也都相同,當連結建立後,該如何保護它,值得我們認真學習。
台灣愛無限協會理事長黃國倫,與妻子許力今結婚二十多年,兩人育有四個兒子。本身從婚姻家庭諮商領域出來的黃國倫,婚姻之路上與妻子有許多學習體會,他笑稱:「我和師母什麼都經歷過。」夫妻兩人常於媒體分享關於婚姻、親子的觀念與經驗。
首部曲:連結
愛情無法起死回生?
許多夫妻結婚多年後,常覺得已找不回當初的熱情,許力今認為,婚姻生活與談戀愛本就會有差異,戀愛時雙方見面都是最精心的時刻;但婚後不可避免兩人共同面對許多生活小事,心態上自然就會不同。「女生期待婚後有王子的呵護,可以開始享受公主的生活;但男生卻是期待婚後妻子成為大事小事一把罩的賢內助,一起為家庭努力打拼。因著兩人對彼此期待的落差很大,就容易出現不滿及憤怒的情緒」許力今提到熱情轉淡的原因,還包括兩人對婚姻期待的落差。
黃國倫認為,人們習慣把期待放在心底沒有說出口,當期望與現實產生矛盾,人們就會開始想要改變另一方,衝突就隨之而來;衝突所造成的傷害,如果沒有好好的處理,累積的結果就是愛情逐漸凋零。
「很多人會說愛情死了就不會再回來,這不是事實。」要讓情感活過來,必須先解決原本積存的傷害。黃國倫觀察,大部分人面對衝突都會選擇「擺著」,以為時間過去就會好轉,「但是問題還在那裡。」他指出,處理衝突就需要了解原因,彼此也需要道歉、饒恕。
許多夫妻來找黃國倫和許力今婚姻諮商時,常常已經近乎形同陌路,正是因為將問題積在心中沒有解決。因此「不要含怒到日落」是許力今的不變原則;當兩人之間已經「怪怪的」,卻因為忙碌等各種理由沒有處理,即使還是天天同進同出,心與心的連結會越來越薄弱,「因為中間有隔閡,使我們喪失了親密感。」
「把事情談開來,當中還有學問。」黃國倫認為,解決問題固然重要,但若是一方還沒準備好,另一方卻急著談,反而會形成壓力,產生新的衝突,因此也需要適時給對方空間。「可能只是睡個覺,好多了就可以談了。」許力今也建議,不要在氣頭上、或最疲累時解決問題;同時需要多認識彼此面對衝突的習性,互相以對方的立場想想。
建立連結需要「花時間」
除了處理衝突,連結更需要不斷維護才能穩固。「建立連結很簡單,就是花大量時間在一起。」黃國倫牧師舉交往為例,從陌生到熟悉,透過刻意花時間相處,使心互相連結,建立真正的關係;同樣的原則也能套用在家庭及任何關係中。
有了孩子後,黃國倫和許力今在忙碌行程中,更必須找到屬於他們的方式陪伴孩子。兩人會把孩子帶在身邊一起服事,當孩子長大了,更鼓勵他們一起加入在團隊中。「我們讓孩子參與其中,一起完成許多事情。」當孩子一邊參與,一邊就能了解父母忙碌的原因。
二部曲:溝通
健康的溝通= 沒有恐懼!
在關係中,溝通更是重要學問;藉由溝通,人與人交換彼此內心真實的感受。當人心中沒有顧忌、感覺到安全時,很容易說出心底話。「健康的溝通,關鍵是不帶有恐懼,能真實說出心中的想法。」黃國倫認為,尤其在一方敞開心表達時,千萬不能給予負面回應,對方很容易覺得「算了」,再也不願敞開心分享。
家中四個兒子,許力今認為花時間陪伴,是製造溝通機會最好的方式。男生不像女生習慣分享心事,有時候刻意要孩子們講,孩子們也不一定願意;往往是在相處過程中,就自然分享出來。
過程中她也學習重要功課:勒住舌頭。「身為父母,尤其是媽媽,難免就想管教孩子。」其中一個兒子最近想染特殊顏色的髮色,第一時間許力今很想告訴孩子「不要吧。」但她將決定權留給孩子,並優先肯定孩子願與父母討論的舉動。
健康的溝通= 放心說真話
人與人難免意見不同,但很重要的態度是,讓對方完整表達自己的想法。「你還沒講完我就介入,開始表達意見;結果我還沒講完,你也急著表達想法。」很多時候在往來介入下,一開始的話題根本沒有討論清楚,原本想表達的人也會覺得受傷,溝通就變得無效,甚至產生更多誤會。黃國倫牧師建議,先聽完對方要講的,然後再回應其實都來的及。
「師母很聰明,常常我講第一個字,她就知道我要講什麼了。」即使已經知道對方想表達的內容,甚至知道自己的意見對對方很重要,還是需要讓對方「講完」,因為溝通不一定是解決事情,有時候只是為表達想法,讓彼此了解。
三部曲:界線
「再親的人都會有界限。」
健康的關係同時包含「界線」。受西方教育薰陶的黃國倫,在關係中立下的界線分明,但他也注意到,華人世界中確實較不重視界線,「需要先有這份認知:『再親的人都會有界線。』」如果沒有先建立起正確認知,界線則形同不存在。
但每個人對界線的定義也不盡相同,「界線其實是客製化的。」從小在西方國家長大的黃國倫,早已習慣界線分明,但無形中他也會把自己的界限加諸在他人身上,並期待另一方也有同樣的標準。
「我的界線是A,就以為對方的界線也是A。」黃國倫認為,不僅要認清自己的界線,也要認清他人的界線,千萬不要以為大家都和自己一樣,和不同的人就需要不同的相處之道。
孩子越線的第一時間就介入
「基本上我們不讓孩子挑戰極限。」黃國倫認為,許多父母常被孩子的言行態度挑戰到極限,往往是因為孩子越線的第一時間,父母沒有立刻介入。
「孩子小的時候,我常會容忍他們。結果一整天下來狀況百出,到了晚上我就會爆炸。」許力今也曾被孩子挑戰到極限,而後夫妻兩人開始花時間教導孩子界線及越界的後果;但即使執行處罰後,夫妻兩人仍不忘記與孩子恢復關係。
「在孩子做錯的第一時間介入;在還沒有累積怒氣先處理。」真理與恩典同時存在,因此愛與管教也應當並行;若是以為愛就要無條件忍耐,不僅是錯誤的觀念,也常是愛被耗盡的原因,因為一旦忍到極限,爆發的結果往往就是傷害。
把家庭照顧好以榮耀神
身為牧者,在忙碌的服事中更需要清楚的界線。「我的看法是家庭第一。」黃國倫相信聖經說:「人若不知道管理自己的家,焉能照管上帝的教會呢?(提摩太前書3:5)」因此夫妻兩人將家庭擺在優先;但事奉與家庭不能用二分法區分,黃國倫深信,建立家庭的最終目的,更是為了榮耀神。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.21-23】

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專題|一路愛到底? 去做就對了!

本期主題<打開愛的開關>,由總編輯陳麗吉分享在婚姻中的體會,詼諧又真實。婚姻之路雖不若想像中浪漫夢幻,但細心經營,還是會累積許多生命經驗值,讓兩人更長大成熟。

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1Asia for JESUS 總編輯 陳麗吉

本期主題<打開愛的開關>,由總編輯陳麗吉分享在婚姻中的體會,詼諧又真實。婚姻之路雖不若想像中浪漫夢幻,但細心經營,還是會累積許多生命經驗值,讓兩人更長大成熟。

1. 從戀愛到進入婚姻,期待落差最大的部分是?怎麼調適心態?

應該是女友變媳婦的身分轉換吧(哈哈)!第一次除夕不在自己家,其實心中有股淡淡的憂傷;明知婚姻不只是兩人的事,但直到婚後才有感覺。學習從愛一個人,到愛他的家族;從只知道為他付出,學習也對他的家人付出。怎麼調適?去做就對了!

剛開始無論說什麼或做什麼,都覺得很不自然。但我發現如果等到有感覺才行動,真不知道要等到什麼時候,所以決定讓行動跟言語走在感覺之前;當你開始付出,愛就漸漸長出來,你的心會跟上行動的腳步。

2. 婚前與婚後,和另一半的溝通方式有何不同?差異最大的部分是?

會比較堅持要溝通到一個「程度」,了解對方的感受,並且更認識對方。

以前約會,溝通吵累了就回家;但婚後相處密切,會有衝突的事也多半是用錢、時間分配等大事,無法放著不管。結婚七年,我們學習到溝通的重點不是事情怎麼做才對,而是兩人的感覺和心;慢慢摸索出屬於我們的「吵架」方式後,還蠻常在爭執到顛峰時,因為某句話讓兩人都笑出來。你知道其實他沒有怪你,只是希望你認真看待他的感受,讓他感到被重視。不管幾歲,每個人在所愛的人面前,都只是需要被愛保護的孩子。

3. 如果另一半踩到妳的界線會怎麼做?會直接說你這樣我很不舒服、原因是什麼。

通常講完後先生都蠻理性的,不會當下還繼續踩線。但同樣的狀況如果又發生,我會先克制不愉悅的感覺,瞭解他為什麼會這樣;我會試著說:「你這樣是不是因為…?」如果他感到被理解而非責怪,之後我講出我的感受時,他也會比較能夠同理。

而如果逞一時之快故意踩回去,表面上威風,卻會失去真正的關係、傷了對方的心,完全不值得。

4. 覺得「天國尊榮文化」對婚姻最大的幫助是哪方面?

不再去想控制或改變對方。

5. 總結下來,從戀愛到結婚,對於「愛」有什麼新的體會?

愛真的是:不求自己的益處和不輕易發怒 (哈哈),這在婚姻中真的可以好好操練!還有,婚姻要努力經營「關係」,而不是所謂 「生活品質」;不論貧富,雙方對彼此的愛都能隨著時間與日俱增。

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.1】

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