特會報導 | 情感整全特會-「修復對外情感表達的管理課」專題報導

短摘紀錄 | 賴若函、林晏如、許寧音、林怡秀、陳怡璇 綜合整理 | 何恕瑜

照片提供 | Asia for JESUS國度豐收協會

健康不只是身體的狀況,更是關乎個人的情緒是否穩定,靈性是否成熟?近年來,全人的健康已成為世界顯學,去年11月Asia for JESUS邀請到伯特利教會負責牧者關顧與諮商事工的傑森‧韋羅頓( Jason‧Vallotton )牧師,首次舉辦情感整全特會,不同於過往的信息常常講的是「靈」,思想有關我們的「魂」,期待幫助每一個神的兒女們都能活在喜樂、健康、充滿能力和盼望。

滿有果效的軍裝:花時間與神獨處

「也許你的一生不停在維繫表面的和平,然而我們受造從不是為了要逃避衝突,也不是為了創造一個和諧的園地。」傑森牧師單刀直入的說,我們受造就進到一場戰役,重生得救也不是一帆風順,以弗所書六10說要「穿戴神所賜得全富軍裝」

與神獨處時我們將知道我們是誰,不再背負「受害者心態」,在基督裡沒有任何牢籠,而是有經歷突破的機會!我們要擁抱神「猶大獅子」的面向,擁抱那位為我們爭戰、帶領我們誇勝的神!太過忙碌在事務裡、太屬靈在責任感中,都有可能無法活出一個平衡的生活。必須有「自我察覺的能力」。問自己:「今天感覺如何?該如何處理?」可以設鬧鐘提醒自己思想。

 

害怕,沒有關係,代表我們是正常人,但我們不降伏於害怕中。

 

傑森牧師針對教會中常談的「饒恕」議題,給予新的定義。最重要的饒恕,來自耶穌基督為我們的罪釘在十字架上,「耶穌所受的每一鞭都想著你我,他的骨頭被釘子釘、以至於骨頭碎裂,耶穌忍受苦難,以致於你我不需要忍受。」傑森牧師強調,耶穌在十架上是清醒的,饒恕每一個人所犯的罪。想要饒恕,我們需要勇敢面對傷痛,只是傷痛總是讓人想要「趕快解決」;真理卻是說「慢慢來」或是「不離開」。

Tips面對傷痛的五步驟:

1「承認」傷痛存在。
2「過濾傷痛」讓最真實的感受釋放出來。
3「找到根源」,在過濾傷痛的過程,你會找到原點。
4「把根源傷痛,交換給神」,這是得醫治的關鍵。
5「找到憐憫的心」

 

傷痛的復原速度不可能很快,所以要「好好吃、好好睡、好好運動、照顧自己、才能迎來走過傷痛。」傑森牧師也提醒大家,不要在累的時候走這五個步驟,不然會容易落入絕望感中;也不需要刻意去尋找舊的傷痛,「很多東西是神已經醫治了,你不需要處理,你只能去面對神所啟示的。若你刻意尋找傷痛,會永遠找不完。」

界線-親密關係的同心圓 

設立界線的過程中,必然會有衝突。傑森牧師強調「衝突是讓彼此更深連結的重要管道」。同心圓的最核心應該要是「神」,祂是我們安全感、價值、平安的來源。因為「我不能讓界線照著人對我的期待去做,我們需要問神自己該專注什麼、家庭需要我什麼、我的時間精力夠不夠…」傑森牧師認為,需要透過這些問題,幫助自己劃出最適合自己的界線。

當基督的身體發揮功能 我們當中不會有任何缺乏

「你是夠格的」,傑森牧師領受到,不要覺得自己的才幹不夠,也不要把能力分屬靈、不屬靈,就是拿起你擁有的,「你有責任去照顧自己周遭的人」,例如煮飯、帶人出去玩都可以是好用的恩賜。曾經,傑森牧師覺得青年團契很無聊、不想再去,沒想到父親克里斯牧師告訴他:「為著自己去教會的人,是最低階的基督徒。」聽了這段話,他開始轉換心態、在青年團契中做輔導,幫助傷心的人。那年,他才12歲,從此一路到如今。「我相信,如果基督的身體真的發揮功能,我們當中不會有任何缺乏、需要存在。」

丹尼席克牧師、比爾強生牧師,還有許多偉大的屬靈偉人,也是從起初小小的開始、到如今被神大大使用。「重點是做神呼召你要做的那一份。」傑森牧師回想,在失婚最痛苦的那段期間,有個教會的朋友,平時是四個孩子的媽,卻甘心每週幫他去超市買食物回來,填滿冰箱,整整兩年的時間沒有停過,並且總是面帶喜樂,「她救了我」,傑森牧師強調,小小的芥菜種子,是可以移山的。

要看自己是重要的,宣告「神所給你的小小恩賜很危險,可以帶下改變人生命的禮物,讓人合而為一,住在我周圍的人因而不再缺乏。」傑森牧師相信,台灣有個火,點燃之後要席捲亞洲。

 

 

 

「傑森!我有問題!」

特會服務台準備了信箱,並由主持人楊昌恩傳道主持,傑森牧師本人直接為大家解答!這些問題非常日常實際,盼望所聽見之人都在當中一同學習;回到生活中,也可以運用適當的時機和家人、小組分享與討論。

整理|林晏如

 

Q1:我們可以學習向哪些對象敞開自己?很多人因敞開遭受挫折,該如何取代這些負面經驗?
A1:不是全世界的人都適合讓我們敞開,若在關係中受傷,神會透過關係醫治。假設曾被領袖傷害過,處於不信任狀態中,可以來聚會,看看會眾信任誰(聽誰的講道),那就試著信任「會眾對領袖的信任」超過自我感覺。

透過經驗,要思想為什麼很難對某種人敞開,認出問題,尋找諮商輔導協助釐清為什麼。我們也可以尋找周遭很有安全感、有健康界線並知道自己需求的人們操練敞開,在小組、姊妹或弟兄團契都是很好的學習地方。

 

Q2:假如需要饒恕的人(或行為)一直出現在生活中,例如身為家暴配偶該怎麼做?而不饒恕的對象是自己,又該如何學習憐憫?
A2:若為肢體上的家暴,要知道如何設立界線,有困難可以找諮商輔導、社工、牧長幫助。若是言語暴力,需要重新設立婚姻關係中的「準則」,爭吵不是糟糕的事,兩人意見不同不是問題。每個爭執都有說話者和聆聽者,他講我們就要聽,聽不是為了捍衛自己反駁他,而是要聽對方的心想表達什麼,當他說完後我們要重複一遍,讓他明白自己是否準確接受到。如果一方以掌控、鴨霸或酸言酸語的方式對待我們,就應該告訴他「我非常愛你、很想聽你想表達的東西,但用這樣的態度時,我會聽不進你想表達的東西,何時等你預備好了再跟你說話。」這是很好立界線的過程,會學到不能在爭執中用攻擊的方式、口吻對待別人。

處理傷痛時通常生氣的對象是自己,藉由上述方法過濾、釐清到底為什麼不能饒恕自己後,我們會發現最後困住自己的核心信念是「我不配得饒恕」、「若我這樣輕易放過自己,以後可能還會犯同樣的錯」。要思想到底是什麼讓自己用不饒恕來懲罰自己,然後帶到神面前,求祂幫助我們從這個狀況中出來。

Q3:父母用掌控方式希望留在我們同心圓的核心,應如何回應?可以把他推離嗎?領袖用掌控或臨時加派超出負荷的工作對待我們,希望自己在他的同心圓該怎麼辦?
A3:每次我們在「愛裡」設界線都會有個風險:有人不喜歡。人們不喜歡有人給他們規範和限制,所以試圖用愧疚感掌控我們,但要能接受他們的不OK,即便他是我們的家人,有時會難過和心痛,但活在不健康的生活模式裡真的很不健康。如果我爸要我每天回家吃飯,我會表達自己的心「我想參與在這個家庭裡,但我不希望是建立在恐懼和罪疚感中而回家,我要你知道我愛你,若你不強迫威脅我,我會很願意。」

如果領袖要求做超乎自己能力所及的事,我不會選擇讓自己過勞到幾乎崩潰只為了討老闆的喜悅,反而會透過談判創造雙贏。若老闆要我諮商輔導人、參加這個特會、那個聚會,我會老實跟對方說:光這幾件事我已經夠累了,另外幾件事真的沒辦法做。主管如果只想要我工作而不在乎我的身心健康,那我也不會想為他工作。

 

Q4:跟人分享的界線、內容如何拿捏?可以把心裡的苦全部倒給人?我們可以期待對方幫助自己解決問題嗎?
A4:我若要分享心裡最深層的恐懼和黑暗面,我需要知道你能信任,需要找到與我們的信任感、親密感成正比的,並且可以幫助我們的人。我們可以隨時找專業的諮商輔導,他們會給予我生命需要的東西和回應,但如果每次都依賴諮商輔導,也是在建立自我的牢籠,這樣並不健康。最好操練的方式是在教會小組,觀察人如何敞開自己、其他人如何回應,你會慢慢知道這些人可以信任,我敞開一點,他們能接受,那我就多敞開一點。

 

Q5:如何放下理想的自己,活出真實的自己?是否有步驟幫助我們每天實際應用與成長?
A5:年輕人有很多事仍在嘗試、犯錯中,就像我摸索講道時模仿學習不同牧長的風格,這是一個很好的過程,讓自己慢慢了解什麼才是我。我們就是要去嘗試,會流汗流血流淚,可能被打倒幾次,知道這個方式不適合我、真的不是我,那也沒關係,回去再試一次。

馬太福音二十三11「你們中間最大的,必作你們的僕人。」你可能覺得作僕人很糟糕,但在聖經中是很好的。服事人時,對方的恩寵也會進到我們身上,幫助我們進入神預備的命定和呼召。有人問教會的秘訣是什麼?我爸成功的秘訣是什麼?最大的秘訣就是:「看他們的服事。」若神知道你可以在小事上忠心,祂會把大事託付給你,祂想知道的是你能否走過這個旅程。

 

(本文出自Asia for JESUS 亞洲復興誌第35期P.32-36)

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