短摘紀錄 | 賴若函、林晏如、許寧音、林怡秀、陳怡璇 綜合整理 | 何恕瑜
照片提供 | Asia for JESUS國度豐收協會
健康不只是身體的狀況，更是關乎個人的情緒是否穩定，靈性是否成熟？近年來，全人的健康已成為世界顯學，去年11月Asia for JESUS邀請到伯特利教會負責牧者關顧與諮商事工的傑森‧韋羅頓( Jason‧Vallotton )牧師，首次舉辦情感整全特會，不同於過往的信息常常講的是「靈」，思想有關我們的「魂」，期待幫助每一個神的兒女們都能活在喜樂、健康、充滿能力和盼望。
滿有果效的軍裝：花時間與神獨處
「也許你的一生不停在維繫表面的和平，然而我們受造從不是為了要逃避衝突，也不是為了創造一個和諧的園地。」傑森牧師單刀直入的說，我們受造就進到一場戰役，重生得救也不是一帆風順，以弗所書六10說要「穿戴神所賜得全富軍裝」
與神獨處時我們將知道我們是誰，不再背負「受害者心態」，在基督裡沒有任何牢籠，而是有經歷突破的機會！我們要擁抱神「猶大獅子」的面向，擁抱那位為我們爭戰、帶領我們誇勝的神！太過忙碌在事務裡、太屬靈在責任感中，都有可能無法活出一個平衡的生活。必須有「自我察覺的能力」。問自己：「今天感覺如何？該如何處理？」可以設鬧鐘提醒自己思想。
害怕，沒有關係，代表我們是正常人，但我們不降伏於害怕中。
傑森牧師針對教會中常談的「饒恕」議題，給予新的定義。最重要的饒恕，來自耶穌基督為我們的罪釘在十字架上，「耶穌所受的每一鞭都想著你我，他的骨頭被釘子釘、以至於骨頭碎裂，耶穌忍受苦難，以致於你我不需要忍受。」傑森牧師強調，耶穌在十架上是清醒的，饒恕每一個人所犯的罪。想要饒恕，我們需要勇敢面對傷痛，只是傷痛總是讓人想要「趕快解決」；真理卻是說「慢慢來」或是「不離開」。
Tips面對傷痛的五步驟：
1「承認」傷痛存在。
2「過濾傷痛」讓最真實的感受釋放出來。
3「找到根源」，在過濾傷痛的過程，你會找到原點。
4「把根源傷痛，交換給神」，這是得醫治的關鍵。
5「找到憐憫的心」
傷痛的復原速度不可能很快，所以要「好好吃、好好睡、好好運動、照顧自己、才能迎來走過傷痛。」傑森牧師也提醒大家，不要在累的時候走這五個步驟，不然會容易落入絕望感中；也不需要刻意去尋找舊的傷痛，「很多東西是神已經醫治了，你不需要處理，你只能去面對神所啟示的。若你刻意尋找傷痛，會永遠找不完。」
界線－親密關係的同心圓
設立界線的過程中，必然會有衝突。傑森牧師強調「衝突是讓彼此更深連結的重要管道」。同心圓的最核心應該要是「神」，祂是我們安全感、價值、平安的來源。因為「我不能讓界線照著人對我的期待去做，我們需要問神自己該專注什麼、家庭需要我什麼、我的時間精力夠不夠…」傑森牧師認為，需要透過這些問題，幫助自己劃出最適合自己的界線。
當基督的身體發揮功能 我們當中不會有任何缺乏
「你是夠格的」，傑森牧師領受到，不要覺得自己的才幹不夠，也不要把能力分屬靈、不屬靈，就是拿起你擁有的，「你有責任去照顧自己周遭的人」，例如煮飯、帶人出去玩都可以是好用的恩賜。曾經，傑森牧師覺得青年團契很無聊、不想再去，沒想到父親克里斯牧師告訴他：「為著自己去教會的人，是最低階的基督徒。」聽了這段話，他開始轉換心態、在青年團契中做輔導，幫助傷心的人。那年，他才12歲，從此一路到如今。「我相信，如果基督的身體真的發揮功能，我們當中不會有任何缺乏、需要存在。」
丹尼席克牧師、比爾強生牧師，還有許多偉大的屬靈偉人，也是從起初小小的開始、到如今被神大大使用。「重點是做神呼召你要做的那一份。」傑森牧師回想，在失婚最痛苦的那段期間，有個教會的朋友，平時是四個孩子的媽，卻甘心每週幫他去超市買食物回來，填滿冰箱，整整兩年的時間沒有停過，並且總是面帶喜樂，「她救了我」，傑森牧師強調，小小的芥菜種子，是可以移山的。
要看自己是重要的，宣告「神所給你的小小恩賜很危險，可以帶下改變人生命的禮物，讓人合而為一，住在我周圍的人因而不再缺乏。」傑森牧師相信，台灣有個火，點燃之後要席捲亞洲。
「傑森！我有問題！」
特會服務台準備了信箱，並由主持人楊昌恩傳道主持，傑森牧師本人直接為大家解答！這些問題非常日常實際，盼望所聽見之人都在當中一同學習；回到生活中，也可以運用適當的時機和家人、小組分享與討論。
整理|林晏如
Ｑ1：我們可以學習向哪些對象敞開自己？很多人因敞開遭受挫折，該如何取代這些負面經驗？
Ａ1：不是全世界的人都適合讓我們敞開，若在關係中受傷，神會透過關係醫治。假設曾被領袖傷害過，處於不信任狀態中，可以來聚會，看看會眾信任誰（聽誰的講道），那就試著信任「會眾對領袖的信任」超過自我感覺。
透過經驗，要思想為什麼很難對某種人敞開，認出問題，尋找諮商輔導協助釐清為什麼。我們也可以尋找周遭很有安全感、有健康界線並知道自己需求的人們操練敞開，在小組、姊妹或弟兄團契都是很好的學習地方。
Ｑ2：假如需要饒恕的人（或行為）一直出現在生活中，例如身為家暴配偶該怎麼做？而不饒恕的對象是自己，又該如何學習憐憫？
Ａ2：若為肢體上的家暴，要知道如何設立界線，有困難可以找諮商輔導、社工、牧長幫助。若是言語暴力，需要重新設立婚姻關係中的「準則」，爭吵不是糟糕的事，兩人意見不同不是問題。每個爭執都有說話者和聆聽者，他講我們就要聽，聽不是為了捍衛自己反駁他，而是要聽對方的心想表達什麼，當他說完後我們要重複一遍，讓他明白自己是否準確接受到。如果一方以掌控、鴨霸或酸言酸語的方式對待我們，就應該告訴他「我非常愛你、很想聽你想表達的東西，但用這樣的態度時，我會聽不進你想表達的東西，何時等你預備好了再跟你說話。」這是很好立界線的過程，會學到不能在爭執中用攻擊的方式、口吻對待別人。
處理傷痛時通常生氣的對象是自己，藉由上述方法過濾、釐清到底為什麼不能饒恕自己後，我們會發現最後困住自己的核心信念是「我不配得饒恕」、「若我這樣輕易放過自己，以後可能還會犯同樣的錯」。要思想到底是什麼讓自己用不饒恕來懲罰自己，然後帶到神面前，求祂幫助我們從這個狀況中出來。
Ｑ3：父母用掌控方式希望留在我們同心圓的核心，應如何回應？可以把他推離嗎？領袖用掌控或臨時加派超出負荷的工作對待我們，希望自己在他的同心圓該怎麼辦？
Ａ3：每次我們在「愛裡」設界線都會有個風險：有人不喜歡。人們不喜歡有人給他們規範和限制，所以試圖用愧疚感掌控我們，但要能接受他們的不OK，即便他是我們的家人，有時會難過和心痛，但活在不健康的生活模式裡真的很不健康。如果我爸要我每天回家吃飯，我會表達自己的心「我想參與在這個家庭裡，但我不希望是建立在恐懼和罪疚感中而回家，我要你知道我愛你，若你不強迫威脅我，我會很願意。」
如果領袖要求做超乎自己能力所及的事，我不會選擇讓自己過勞到幾乎崩潰只為了討老闆的喜悅，反而會透過談判創造雙贏。若老闆要我諮商輔導人、參加這個特會、那個聚會，我會老實跟對方說：光這幾件事我已經夠累了，另外幾件事真的沒辦法做。主管如果只想要我工作而不在乎我的身心健康，那我也不會想為他工作。
Ｑ4：跟人分享的界線、內容如何拿捏？可以把心裡的苦全部倒給人？我們可以期待對方幫助自己解決問題嗎？
Ａ4：我若要分享心裡最深層的恐懼和黑暗面，我需要知道你能信任，需要找到與我們的信任感、親密感成正比的，並且可以幫助我們的人。我們可以隨時找專業的諮商輔導，他們會給予我生命需要的東西和回應，但如果每次都依賴諮商輔導，也是在建立自我的牢籠，這樣並不健康。最好操練的方式是在教會小組，觀察人如何敞開自己、其他人如何回應，你會慢慢知道這些人可以信任，我敞開一點，他們能接受，那我就多敞開一點。
Ｑ5：如何放下理想的自己，活出真實的自己？是否有步驟幫助我們每天實際應用與成長？
Ａ5：年輕人有很多事仍在嘗試、犯錯中，就像我摸索講道時模仿學習不同牧長的風格，這是一個很好的過程，讓自己慢慢了解什麼才是我。我們就是要去嘗試，會流汗流血流淚，可能被打倒幾次，知道這個方式不適合我、真的不是我，那也沒關係，回去再試一次。
馬太福音二十三11「你們中間最大的，必作你們的僕人。」你可能覺得作僕人很糟糕，但在聖經中是很好的。服事人時，對方的恩寵也會進到我們身上，幫助我們進入神預備的命定和呼召。有人問教會的秘訣是什麼？我爸成功的秘訣是什麼？最大的秘訣就是：「看他們的服事。」若神知道你可以在小事上忠心，祂會把大事託付給你，祂想知道的是你能否走過這個旅程。
（本文出自Asia for JESUS 亞洲復興誌第35期P.32-36）
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