Q1.Danny牧師教導我們要設立界線，但在牧養中要如何建立？（Danny Silk牧師回覆）
A：牧者或牧養工作者，需要知道我們的專業或才幹在哪裡，我們也必須要承認自己的能力有限。如果你在大的團隊中，比較容易可以看見這限制，如果你知道有人比你更有經驗，同時也是你信任的，就可以轉介做。但是如果教會小，或是資源不多，我們常有感覺是，無法幫助或無法轉介，會感到無助，我們會緊抓住太久。過程中我們感到精疲力竭，又想領受回饋，這時就可從認識你的人，告訴你什麼需要放下，這弟兄或姐妹需要轉介給什麼人。很多時候我們不太可以評估自己做得好不好，這時可以信任配偶是很好的，他可以對你的生命說話，或是幫助你面質。身邊的好友也是，會告訴你，這環境對你的要求可能對你太沉重。因此允許人對你說話，你就可以感覺到，『帶領人信耶穌，「和你」跟對方說自己是耶穌』的差別。
Q2. 當孩子在生氣時或得不到他想要的東西就會有打人的舉動，那麼應該怎麼辦？(台北真道教會廖文華牧師回覆)
A：不管在任何的情況下，使用暴力都是絕對不正確、不該允許的。讓孩子用打人來發洩情緒對他的成長發展也沒有助益。
但是重點是我們如何回應這個打人的舉動。如果孩子打人，我們就用打他來教導他這樣是不對的，這樣只會使他造成困擾，「爸媽跟我說打人是不對的，那為什麼爸媽會打我呢？」而且父母在打人時，很容易陷入情緒中，而過度管教。
最好的方式是先讓孩子能冷靜下來。我的小女兒語忻現在2歲，她也曾有生氣時大哭大鬧，甚至打人、推人或咬人的時候，我的作法是讓他在角落好好安靜3分鐘，等到他能夠冷靜下來時，請她好好說，也告訴她打人是不對的。但是這一切之後，一定會立刻擁抱語忻，讓她知道我們愛她，也知道我們不是要懲罰，而是教導。
Q3.現在人很容易失去耐性，請問應該如何使對方願意溝通和建立界線？尤其是自己願意，但對方卻很快就放棄的情況下！（Danny Sik牧師回覆）
A：我們需要花時間跟對方介紹你所接收到的新觀念、新文化時。你可能回家說我今天學到新東西，「所以請你不要再這樣跟我說話，這讓我很怕害，我需要安全感，因此從今天開始我要與你設立界線。」對方一定完全不知道你在說什麼，他們覺得你有點怪！因此你需要時間與對方連結，並且慢慢帶他進入到心的層次。我們無法規定或強迫對方馬上就要接受我們的觀念，但我們可以用我們的行為讓他們做出正確的選擇。當你先改變，在關係中開始尋找尊榮並渴望被尊榮的對待，當你學會先去溝通在愛裡說誠實話，對方會因為你的改變而慢慢接受這好的觀念。我們無法替對方做決定，他們是有自主性的，也必須要為他們的決定負責。雖然我不同意對方的做法，但不代表我不愛他們，當此刻我仍願意用好的觀念與文化管理自己時，而他們就必須要選擇，要參與在什麼樣的文化裡！而前提是我們需要讓他們見證到這文化的美好！
Q4.我有個小一的兒子，他會隨著當天的情緒來學習課程，他滿腦子都在想等一下他可以玩什麼？或今天他喜歡老師就考100分，不喜歡就考0分，請問牧者如果是你會如何處理？（學園傳道會／李長安牧師回覆）
A：焦點不在孩子好玩或分數，而是在於父母跟孩子的關係好不好？父母看重的是孩子的表現（分數，對老師喜歡，不喜歡。）或孩子本身？如果孩子好玩又有些科目可以拿100分，可見這孩子的智力不會是很差。這時我會去發現孩子的性向在哪裡，什麼是他真正有興趣的，鼓勵他朝哪方向去發展，他就容易專注，那麼擁有卓越成就的可能性就會很高。
Q5.如果小時候都沒有按照這樣的方式來做，如果孩子都大了，該怎麼做？孩子已經19歲，18歲之前就跟父母說，他要養自己，後來他就離家，也不唸書，我們要如何讓孩子可以回歸？因為他才十九歲，他不是應該要唸書或做事嗎？（Danny Sik牧師回覆）
A：他現在是個成人，他還活著吧？他也找到一些方式，可以供應他自己，照著他的想法做，他覺得沒有問題，所以你自然而然沒有他所需要的答案。做父母親，這是很難接受的，對我們來說，這算是一個很震撼的事實，你會說：「我沒有教你做這樣的決定。」但事實是，你不再有那樣的權柄，去管理那些長大的孩子。你現在唯一能做的就是，回去跟他建立「心與心的連結」。對於現在這樣的他，你可以嘗試表達你對他無條件的愛和接納。這樣的愛不在乎他是否照著你的路走，畢竟他在生活中並不是很多人願意這樣愛他。當你願意，你與他的連結會越來越強，就會帶來影響。你要塑造安全的環境，甚至當他成人了，他犯錯時你仍然可以在他旁邊，成為最安全的地方。你唯一需要的是得著他的心，而不是他念不念書、做不做事。
Q6.如果孩子都不想要我們提供的選擇項目，仍然選擇他們所想要的，那這時應該怎麼辦？(台北真道教會／廖文華牧師回覆)
A：這要視孩子做的選擇可能發生的結果而定。假如他所做的選擇會發生損失或危險，但是仍然在可承受的範圍，我覺得不妨讓他嘗試。例如初學騎腳踏車時，我可能提供(1)我扶著車子或是(2)裝輔助輪，他自己騎。這兩種選項，但他選擇自己騎，也不裝輔助輪，即使他跌倒有點輕微擦傷，我覺得還在成長正常可承受的範圍內，就讓他去學一個功課（但是一定會給他機會教育）。過度的保護有些時候會使孩子感到太過壓迫、沒有自由，不只無法體會爸媽的苦心，反而產生叛逆的想法。所以如果他所做的選擇可能發生的損失或危險，是在無法承受的範圍（對生命、健康、安全造成重大的威脅，或是明顯違法），我就會不同意這樣的選擇，否則容讓孩子隨意選擇，不是真自由，而是輕率。
對於未成年的孩子的自由權本來就是受限制的，父母親必須扮演他們生命中的好管理者，這是上帝託付我們的責任，也是法律託付我們的責任。當然，這整個過程都需要我們很多的去傾聽孩子們為什麼要作這樣的選擇，也用溫柔與耐心去說明為什麼我們不贊成這樣的選擇，因為我們擔心後果對他帶來的傷害。
Q7.有很多經文都說要用杖，到底我們哪時候可以打孩子？我孩子剛過兩歲生日，把奶奶送的鍊子丟在地上，我就很生氣的打她，我就不知道這行為對不對？（Danny Sik牧師回覆）
A：如果你不管教，你會讓孩子在叛逆當中。我三個孩子都打過，我沒有反對打孩子，有時候打也是有果效的。但若大部分時間都是錯的時候，通常都是父母無力感的狀況下，就會變成掌控：我要傷害你，直到你照我說的去做。
如果你常打孩子、餐餐打，這就顯示出，你管教的方式不太有用。打孩子永遠不是要成為掌控他的工具，不是因為你感到無助，所以透過傷害讓他感到威脅。打孩子是為了恢復他自制的能力，唯一我會打孩子的時候，就是當孩子自己失控的時候。當孩子失控時，我給他一些選擇，很快他會面對的選擇是，要控制自己或是需要我幫忙你控制自己。他們可以再次思考，控制自己。我們需要操練，不要教導他們因著害怕，把控制權交給別人，而是要教導他們可以擁有控制權。在我們很大的訓練和養育孩子時，打孩子只是其中一個工具而已。
Q8.當孩子把阿姨（我的姊姊）看得比父母親還重、更親密時，我該怎麼做？以恢復我們應有的親密關係？（學園傳道會／李長安牧師回覆）
A：當孩子比較喜歡阿姨時，可能是阿姨比較有恩慈的關係，顯得容易親近。這時我們不應該爭風吃醋或責備孩子。而是調正自己的作風：如下
- 管理好自己的情緒—常常喜樂不輕易發怒（包括不遷怒）。
- 消極方面，不挑剔，激怒孩子。（不惹孩子的氣）
- 積極方面，隨時向孩子表達愛，讚美，肯定—用口說的，傳簡訊，寫卡片。每日一句讚美的話，與孩子的關係可以瞬間恢復。
Q9.如果需要溝通的對象是公司的主管，他可以決定我的去留，那麼應該如何表達自己，讓自己不覺得備感威脅？（Danny Sik牧師回覆）
A：這其實就是在問，我們如何面對生命中那些有能力的大卡車。很不幸的，很多人他們會改變，都是到覺得很糟糕的地步。他們害怕面質、害怕立界線，所以他們在關係中就忍受虐代性的互動。過了一段時間，再也忍無可忍，就再去找另一份工作，但這又是一個痛苦的循環。然而你必須明白，如果因為之前的緣故願意留下在虐待性的環境中，你就不是受害者，而是自願者，所以不要再抱怨。如果你想要從這當中得到尊敬或良性的改變，只有面質才能做到，當你在尊榮過程中，要求他們也尊榮的對待你，你是在提供他們好的資訊可以思考，而當他們也可以控制自己時，他們就會開始用那些方式去對待你。
Q10.許多我們不擅長或做不到的事情，牧者或主管總說「神要擴張我們」。但是不是有些事情本來就是我們做不到的？這時應該怎麼釐清要拒絕或繼續「被擴張」？
A：的確有時候我們需要被挑戰、被擴張；有時候我們應當明白自己能力、體力的極限，量力而為。當中的界線很難劃分。這個問題的關鍵其實是要問我們自己「我有多麼渴望被擴張」。如果我們的內心渴望不是很強烈，只是被要求，那麼就會感覺到辛苦、勉強。如果內心渴望強烈，就會自動自發，甚至做得超乎老闆和牧者的期待。
亞都麗緻飯店總裁嚴長壽先生，其實只有高中學歷，23歲時進入美國運通公司當傳達小弟，但因著他內心對學習、自我提升的渴望，他自願幫每個同事做事，好讓他能學會他們的業務。終於他受到上司的賞識，在28歲就成為美國運通台灣區總經理，後來更被辦公室的房東延攬去主持亞都飯店。嚴先生成為許多年輕人力爭上游的榜樣。
如果過量的工作已經影響了我們身體健康、家庭生活，或是內心已經感到不悅，我們就應該向主管清楚的溝通表達。但是，如果我們內心裡能自發性的渴望想要提升，假以時日自己的能力必定會被擴張。而且當我們老闆在有升遷機會時第一個想到的也一定會是總是願意接受挑戰的你！
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲青年誌第13期P.38-41】
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