專題 | 兒子的超自然覺醒:盟約還是契約

你覺得自己跟隨神是盟約的精神,還是契約的精神?在教會和家庭中你想要什麼靈運行?與神、與弟兄姊妹、與丈夫妻子和孩子,你要活在契約的靈裡,還是盟約的靈裡?

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在今天,盟約的觀念真的十分薄弱。這個世界對於離婚、背信、毀約和脫離關係這些事變得麻木、習慣,就連在教會中,因著不明白神是如何看重盟約,以至於我們跟神、跟人(婚姻、團契)的關係都變得非常膚淺。這絕對是我們要抵擋的潮流。既然天國的文化是家庭的文化,那天國的文化也就是盟約的文化。若我們不了解盟約,我們就不可能正確的與神、與人互動。

首先你必須要問自己:信耶穌、成為基督徒,到底是盟約的觀念、還是契約的觀念?進入婚姻,到底是盟約的觀念、還是契約的觀念?兒子的超自然覺醒是在盟約的觀念中覺醒,還是契約的觀念?讓我告訴你,這真的差很多!

契約的目的:保護你自身的權利,並且想辦法限制你需要負的責任(負越少責任越好)。這也是為什麼我們做生意、買賣東西時要簽契約來保障自己的權益。為的是要權責規範規範清楚,進而保護自己,這絕對是OK的。然而婚姻和與神的關係也是這樣嗎?也是一樣保護自己的權利,限制好責任、多的別想要我做嗎?

盟約的目的:放下自身的權利,並且承擔起責任。聽神是一位盟約的神,祂與我們立約。而每次神與我們立約時,祂是放下祂的權利,並且承擔責任。

「不要自私自利…各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。你們應當有這樣的意念,這也是基督耶穌的意念。他本來有神的形象,卻不堅持自己與神平等的地位,反而倒空自己,取了奴僕的形象,成為人的樣式;既然有人的樣子,就自甘卑微,順服至死,而且死在十字架上。」(腓二3-8)

耶穌基督放下祂身為神所有的權利,承擔了我們身為人的責任。而且這個責任還是我們自己無法承擔的,就是在十架上完全滿足了律法的要求,這就是盟約。

盟約的定義:一些預先設定好的條件,目的是為了要營造並維持一個成功的關係。

當大衛和約拿單立約時,他放下了除掉約拿單後裔的權利。大衛絕對有權利殺死所有掃羅的後代,讓他們不會再次興起,報復或背叛他。但是他不但放棄這個權利,還承擔起照顧約拿單後裔的責任,不管環境或掃羅是怎樣對他的,大衛還是遵守盟約,擔起照顧掃羅後裔的責任。

契約卻不是這樣,契約是,若另一方不遵守的話,我們就得釋放、不用遵守了。但盟約卻是不論對方怎麼樣,我都要守約。神不就是這樣嗎?不論我們如何,神還是愛我們。不論你做了什麼,神還是赦免你。祂甚至在我們還作罪人的時候,就為我們死了。所以回過頭來問自己,你覺得自己跟隨神是盟約的精神,還是契約的精神?在教會和家庭中你想要什麼靈運行?與神、與弟兄姊妹、與丈夫妻子和孩子,你要活在契約的靈裡,還是盟約的靈裡?

盟約的靈:我要為你放下我的生命。我進到這個關係中是要為你犧牲、為你受苦,不管你做什麼,我都會執行這個盟約關係。

契約的靈:
我跟你一起進到關係中,但一開始就要讓你知道我的容忍度有多麼的低,我不但會讓你知道我的權利,還會以法律來保護我的權利。若你不照著合約走,我就閃人。


你想要哪一種靈運行在教會和家庭?讓我告訴你,神是立約的神,祂的想法完全是盟約的想法。因此身為教會的領袖,你的責任會越來越多,你需要放下的權利也會越來越多。另外一個事實是:基督徒的婚姻(也跟世界一樣)變成了契約,是因為大多數基督徒的信仰早就是契約了。你知道多少人口中說相信耶穌,甚至來教會聚會,卻沒有跟神進入到盟約的關係中?

神是怎麼做的?耶穌來到我們面前放下所有自己的權利,承擔我們所有犯了罪該負的責任。而我們呢?有放下所有自己的權利,承擔神家中的責任,讓父透過我們活出來嗎?保羅說:我與基督同釘十架,現在活著的不再是我,乃是基督在我裡面活著。我了解我們正在經歷復興,不同領域的人都湧進神的國。然而是不是有很多人這樣說:「我要相信耶穌,我要神的祝福,我要好處、豐盛,但我不要放下我的權利,我也不想改變我的生命、我不想被門訓、也不想服事!」我要說,除非你放下自己的權利,承擔聖經裡所說的責任,你才真正得救。我們不懂婚姻關係中的盟約,是因為我們根本沒有進入與耶穌的盟約關係裡,因為一旦進入與耶穌的盟約,你就失去你的權利,就像你進入婚姻的盟約時,你也失去你的權利。

「盟約」原文的意思是「切開」。代表當一個人進入盟約的關係,他就好像在說我會為你受苦、為你犧牲。你知道為什麼神有權利要我們為祂受苦,那是因為祂先為我們受了苦。

在盟約關係中,你失去了哪三個權利?

1. 優先次序: 不管是信耶穌,還是結婚,第一個失去的權利就是優先次序。我給你權利,在我的生命中,你有第一優先次序,並且我會保護這個優先次序,不受到任何你認為會競爭的人事物所影響。

你知道盟約原文的意思是「切開」。代表一個人進入盟約的關係,就是表明:「我會為你受苦,為你犧牲。」你知道為什麼神有權利要我們為祂受苦?是因為祂先為我們受了苦。基督的盟約是奠定在耶穌在十架上為我們被刺傷、為我們受苦犧牲。婚姻盟約的設立,也是透過亞當被切開-神原本也是可以從塵土造出夏娃的,就像祂造亞當一樣。但是祂卻選擇切開亞當,取出肋骨,封住傷口,來造出夏娃。因為從起初神就要婚姻是建立在盟約上,是會受苦的,也是要彼此犧牲的,是要把自己的生命給出去的,使二人成為一體。

*為什麼我說盟約與優先次序相關?因為你一定要清楚神是在你生命中的首位,你的另一半是第二位,超過工作、休閒娛樂、服事、其他朋友和孩子等等。所以你不但要給對方第一順位,也要保護對方在你心中第一優先的位置。因為在生命中,有很多東西會來競爭、讓對方感到被威脅。這時你必須要給對方正面的回應,你不能說:「你有房子、車子、有吃有住,還要抱怨什麼呢?」因為在盟約中,他真正要的不是物質,而是你。就好像當神說:你們要先求我的國和我的義時,祂的意思是,祂必須成為你人生中的第一順位。

聖經常把婚姻關係和我們跟神的關係相比。丈夫愛妻子如同基督愛教會,所以神絕對可以要你先追求祂,因為祂先追求了你。聖經也說:神是jealous God。中文是翻忌邪的神,其實不是忌邪,是忌妒!因為祂要你保護這個優先次序,不受到任何你認為會競爭的人事物影響。婚姻也是一樣,你的另一半是按著神的形象所造,在他裡面也有著屬神的忌妒。神不會想要做第二位,你的另一半也不會。神在說:我不是第一,就什麼都不是!你若不明白這一點,你跟神的關係永遠都會很膚淺,你的婚姻也不會成功!

2. 擁有權: 意思是,我給你權利共同擁有、管理我生命中的一切。

「因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。」(創二24)

意思是結婚之後,你就失去了「我」或「我的」這個詞,全都變成「我們」和「我們的」。舉例來說,有些女生會說:「結婚後,你的錢就是我的錢,我的錢還是我的錢。」錯!是一起的。男生說:「這是我的重型機車、這是我收集的鋼鐵人。」錯!這也是我妻子的,她想賣掉也可以。

妻子對自己的身體沒有主權(擁有權),權在丈夫;照樣,丈夫對自己的身體也沒有主權(擁有權),權在妻子。」(林前七4)


我必須說得很直接。已婚者的身體擁有權不屬自己。姊妹不可以因為自私、只顧著想要的,來用身體操弄、掌控或主導你的另一半。或許剛開始有效,他會讓你,但是久了之後,就會發生我在婚輔中一再看到的情形—有天對方會受不了,那時候就為時已晚,因為沒有人想要被操弄和掌控。

各位夫妻要知道,你的身體是對方的,對方的是你的。重要的來了,做丈夫的,你的妻子要的是一個疲憊的身體嗎?累到沒力氣跟她聊天、分享情感,沒力氣羅曼蒂克,沒力氣幫忙家事?接下來要說更恐怖的,姊妹!你無法想像你的身材和你的打扮對你老公來說有多重要?或許你會覺得那不重要、有夠膚淺,但等你聽完男人要什麼時,你就會知道了!男人真的很需要樂趣和愉悅的感覺。很多太太都問說:為什麼我老公那麼愛打球?那麼愛打電動?那麼愛出去玩?因為這是男人的需要,若這需要沒在家中被滿足,你老公第一就會從運動或娛樂當中尋找,第二,就會在另個女人身上找。我要實話實說,你需要明白自己身體不只是你的。

我跟璽恩結婚的第七年發生了一件事。我很愛璽恩,但以前有很多人、事、物排在她前面(例如,事工、異象負擔、同工等),她也是如此,也有許多事物(如,演藝工作、音樂等)排在我前面。我們在五年前的才藝品格營大吵,因為發現彼此在婚姻的優先次序有很大的問題。那天,我氣到想開車自己回台北,後來半夜跟同工打球,戴戒指的無名指竟然在接球時莫名其妙的斷掉。醫生說會痊癒,但那隻指頭除非開刀,永遠都直不起。這時,我聽見神卻對我說:「我要打斷你所認為的婚姻,你們要學習盟約,我就能重新建造。」後來我的手指神蹟般恢復跟過去一樣!

3. 隱私權: 

那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。」(創二25)

我給予你自由、沒有攔阻的許可進到我生命中的每一個領域。我給你權利抱怨或面質關於我的一切,而不會讓你感到害怕我會報復。意思是對另一半說:我完全向你敞開。你可以問我任何事,我都會告訴你。弟兄,我要教你,當你老婆問說「你在想什麼」時,你一定要給個答案,編也要編出來。姊妹,我也要告訴你,當弟兄說「我沒在想什麼時」,他是真的沒在想什麼。女人不會這樣,妳們可以一次想很多東西,但男人超會放空的。若是你真的放得很空,老婆問你在想什麼?你就直接說:「想你啊,想我有多愛你啊。」你就安全了!女生不只想知道你在想什麼,她也想知道你的感覺,你要操練怎樣溝通,讓她知道你的感覺,而不是有所保留。

在盟約中,我們需要承擔的責任。你要搞清楚這些責任和你所要放下的權利,正是你結婚時所要立的約!

在盟約中,我們需要承擔的責任。(這不只是針對結婚的人,對單身的人來說也是你需要學習的原則)你要搞清楚這些責任和你所要放下的權利,正是你結婚時所要立的約!而且要為自己聽,不是幫另一半聽,因為你不能(沒有能力)改變你的婚姻,因為你不能改變別人,你只能改變自己,然後讓神來改變你的婚姻。

1.愛的責任: 我承擔起責任,按照基督愛的標準來愛你,永遠都不會合理化任何低於這標準的行為或言語。

你們作丈夫的,要愛妻子,好像基督愛教會,為教會捨己…」(弗五25)

這是我們的責任,也正是神為我們所做的…

惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死、神的愛就在此向我們顯明了。」(羅五8)

夫妻都要如此,不管對方怎樣或做什麼,都不應該根據對方的表現,而是要按著基督的標準來愛對方。例如:如果你把髒衣服都撿起來我就愛你。你不能有「如果」,因為神不是「如果」我們怎樣祂才愛我們的!祂是無條件的愛我們,這才是盟約的愛-無條件、不會收回、也不會毀壞。

不管你在婚姻中遭遇怎樣的狀況,不管你感覺怎樣,永遠都不准說:若我另一半做這樣的事,我一定離開。為什麼不准說?因為魔鬼會說:謝謝你告訴我可以怎樣攻擊你的婚姻、讓你們離婚。還有一件你可以做的那就是:破除你在怒氣中所做的負面誓言(內在或外在),然後悔改。例如你若曾說:若不是因為孩子,我早就跟妳離婚了!你要悔改,跟你的另一半道歉,因為

你就被口中的話語纏住、被嘴裏的言語捉住。」(箴六2)

你所說的話是會傷害你婚姻的!這不是盟約,是契約!你的心態應該是:我不管你感覺怎樣、心情怎樣、荷爾蒙怎樣、原生家庭怎樣、你爸做了什麼或我媽說了什麼,你的回應有多糟,我仍然要愛你!

你可能沒想過,當你結婚之後,你是在吃別人撒種了二十幾年所結出的果子-父母、兄弟姊妹、朋友,可能是罪、虐待、恐懼、傷害、拒絕、背叛,你該怎麼做?現在開始撒好的種子-愛、接納、仁慈、溫柔、尊榮,有一天你就會開始吃到好的果子。所以做一個決定,是要順著過去繼續種不好的種子,吃不好的果子;還是開始種下愛的種子,之後吃好的果子?我撒好種在璽恩身上,璽恩撒好種在我身上,我們就能享受在地如在天的婚姻。當然這是神的恩典,但更是因為你願意改變,先撒下愛的種子。不要等對方先改變,你才要改變,這樣等下去你們就算變成化石,也不會有人改變。例如我先說:我們不幫化石做婚輔。神沒說:你們要先改變,我才愛你們。神說:「讓我先受苦、先死、先犧牲,這就是愛的責任。」

2. 尊榮的責任: 我承擔起責任尊榮你,並盡可能成全你,發揮最大的潛能和神在你生命中最美好的旨意。璽恩要尊榮我,並幫助我發揮我最大的潛能,但我也要尊榮她,並幫助她發揮她最大的潛能,不管她要做什麼,歌手或是畫家,我都要在尊榮中成全她。她不是我的附屬品,不會因為我領受全職的呼召,她就得犧牲自己的夢想或熱情來配合我全職。因為神的家沒有買一送一的事-沒有買周巽光、送陳璽恩這回事。神會親自呼召每個人。而身為丈夫,我在璽恩的生命中就是要來愛她、成全她、服事她,這才是真正的尊榮。

你知道嗎?在婚姻中,神的設定是透過尊榮的妻子幫助丈夫發揮他最大的潛能,神也設定是要透過尊榮的丈夫來幫助妻子發揮她最大的潛能。我可以誠實的說:在交往與婚姻中,和成全璽恩的夢想,過程雖然充滿辛苦和掙扎,但神卻幫助我成為更好的男人。同樣的,姊妹。你沒辦法想像尊榮對男人有多重要?沒有你的尊榮,丈夫不會成功。男人三不五時需要被讚美。你會發現男人做了什麼,他一定會讓太太知道。例如,他可能會說:「我今天有洗碗喔」、「你看我有拖地、倒垃圾…」他要的就是讚美。男人真的像狗一樣,需要的不是挑剔、嘮叨和抱怨,而是誇獎和讚美:「good boy,好棒喔,你把衣服放到櫃子耶!,good boy(抓抓他肚子)。」他就會超開心、越來越有自信。姊妹,仇敵給你的謊言是:為什麼我老公就不像別人的老公?若是我老公像她老公一樣,那我就能尊榮他。事實是:你若看到別人的老公值得尊榮,那是因為他的妻子先尊榮他,使他成為那麼好的男人。因為沒有一個男人出廠時就是這樣。你沒辦法想像結婚前男人都是山頂洞人,自私、幼稚、粗魯又大男人。若你認為我們現在還不錯,那是因為我們生命中的女人把我們訓練的很好。訓練的方式不是打罵、挑剔或抱怨,而是鼓勵、肯定和尊榮。

在婚姻中,神設定是要透過一個尊榮的妻子來幫助丈夫發揮他最大的潛能,神也設定是要透過一個尊榮的丈夫來幫助妻子發揮她最大的潛能。

「因為古時仰望神的聖潔婦女,正是這樣裝飾自己,順服丈夫,像撒拉聽從亞伯拉罕,稱他為主一樣;你們若行善,不怕任何恐嚇,就是撒拉的女兒了。」(彼前三5-6)

撒拉稱亞伯拉罕:主。你可能會說,亞伯拉罕多優秀,我也可以尊榮他啊。你知道亞伯拉罕做了什麼?他因為害怕,撒了關於他老婆的謊,差點害他老婆跟其他男人上床,而且還不只一次,是兩次!他跟別人說,撒拉不是自己的妻子,是妹妹,然後把她給了別的男人。但是撒拉做了選擇,要稱亞伯拉罕為主,而不是跟別人說:「你知道我老公是個騙子,我們在埃及時,你知道這個小孬孬對我做了什麼?」她沒有這樣,她尊榮他,使亞伯拉罕成為多國之父。

你不知道尊榮有多重要?男人會被尊榮的環境吸引,會想辦法逃離不被尊榮的環境。這是為什麼很多男人會比較想去打球而不想在家。因為他在球場會聽到有人說:「好球!」那一點的讚美和尊榮正是他在家中得不到的。若妳老公做對了十件事,但也做錯了十件事,請妳專注在他所做對的事情。花妳95%的時間尊榮、肯定那十件做對的事,花5%的時間在錯的事上就好。你無法透過嘮叨和挑剔使妳的另一半成功,但妳卻能透過讚美來成全他。

3.順服的責任: 我承擔起責任服事你,是透過先將我的生命順服於基督的主權,並降服於神的話語,使它成為我生命、婚姻和家庭的標準。

「還要存敬畏基督的心,彼此順服。」(弗五21)

婚姻之所以會成功是因為夫妻不但彼此順服,更是順服主。我想問,當兩人爭吵時,要聽誰的?誰來評理?在婚姻輔導,我們大部分都在跟不願順服神話語的人說話,我們會跟他們說,你看聖經是怎麼說的?你會發現這些人的臉立刻垮下來。為什麼婚姻關係的和好和修復那麼困難?因為我們沒有絕對的標準。要能和好,你就必須要有最終的權柄來對夫妻說話,若沒有絕對的標準,兩人愛做什麼就做什麼,公說公有理、婆說婆有理。所以婚姻要成功不是一方的意志勝過另一方的意志,而是兩方都順服於基督的主權,降服於神的話語,而且不可以加上「但是」,盟約是沒有但是的。

最後,你不是為你另一半的行為和回應負責,你要為自己的行為和回應負責。璽恩若有天早上起來心情不好、用很負面的方式回應我,我該如何回應?若我也以負面回應,我們就會吵架。但若我說:「寶貝你怎麼啦?對不起我對你的需要和感覺都不夠敏銳,我可以為你做什麼嗎?」她就會說:「對不起啦,我只是昨天太忙又沒睡好,所以才會這樣。」不管對方如何回應,都不要控制別人,也別活在反應式的模式中(按照別人所作所為回應),而是只要為自己的行為和回應負責。

若你的婚姻看起來比較像契約而不是盟約,我要鼓勵你別難過,千萬不要放棄,因為不是只有你這樣。我以前的婚姻也像契約,但因著神的恩典,我們越來越好。你說,若夫妻有一方願意,另一方卻不願意,那怎麼辦?每個盟約的關係都需要先有一方跨出去,願意受苦、犧牲,不自私的放下自己。想想看你與神的盟約就是如此,耶穌先跨出去,先為你受苦犧牲,盼望你有一天會願意進入與祂的盟約關係裡。

結了婚的弟兄姊妹,若你願意,你的另一半不願意,你要先跨出去、先犧牲受苦。聖經說,不信的丈夫因妻子成了聖潔,不信的妻子也因丈夫成了聖潔…所以你需要先跨出信心的一步!

(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.22-P.29)

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專題 | 迎向美滿家庭─第一部曲:站穩腳步篇

「我們是很棒的父母,但我們真的不是完美的父母。」賽斯.達爾(Seth Dahl)牧師這一番話或許能重振父母親的士氣。家庭是一個動態、不斷互相影響的生命體,必須不斷在這個社會的最小單位彼此相愛,才能創造「雙贏」而且能享受彼此的環境。 

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美滿家庭是否只在夢裡?給那些為了教養精疲力盡的父母

「我的家庭真可愛,整潔美滿又安康」還記得這首耳熟能詳的歌曲嗎?相信進入婚姻的每個人,都期待自己所建立的是充滿愛與和諧的美滿家庭。婚後若干年,第一個孩子出生了,身為新手父母的緊張和興奮,可能根本無法用任何形容詞比擬,如果真要比喻,就好像進入另一個異次元世界,一個再也不一樣也回不去,充滿挑戰的世界。

身為丈夫的你,在妻子懷胎時似乎沒有什麼特別的感覺,看著身旁大腹便便的枕邊人,頂多只能將頭靠在另一半的肚子,一邊用最親密的距離,就是隔著肚皮對孩子說話,一邊懷疑在肚子裡的胎兒是否聽得懂你的招呼聲;妻子可能就不同了,從懷孕初期,就知道自己的身體已經不再相同,敏感的身體開始對某些食物和味道反感,也對於穿不下合身的衣服出現沮喪的情緒,但是看見肚子一天天隆起,妳開始上媽媽成長班,學習呼吸法,甚至開始閱讀教養書。不論是靠在肚皮旁邊說悄悄話的父親,或是閱讀教養書的母親,這都是預備當父母的過程。

孩子呱呱墜地後,又是另一項挑戰,每天似乎都處在備戰狀態,真的沒有多餘的睡覺時間,24小時彷彿跟光速一樣快,剛開始被奶水、尿布追著跑,接著看到孩子會爬會站牙牙學語,有了自己的想法,你們意識到教養很重要、不時跟彼此溝通,有的時候也會想念沒有孩子時的自由,甚至在夜深人靜的時候,不禁懷疑到底孩提時期的「我的家庭真美滿」是否真的存在。
 

經營美滿家庭關鍵守則

雖然我們不一定都來自美滿家庭,但是每個人都嚮往擁有美滿的家庭。因此,輪到自己做父母的時候,可能延續原生家庭的教養觀念教養兒女,也可能斬釘截鐵地說:「我一定不要用我爸媽的模式教育孩子!」。

但是不管他們選擇哪一種方法,時代、科技和文化都已有所不同,濯亞國際學院校長李丕寧就指出,現代父母所面對的挑戰和跟20、30年前甚至是5年前都不太一樣,這也帶給正走在教養路上的父母許多的不知所措。這些人在急於成為完美父母的同時,在教養上也嚐到了不少挫折……

「我們是很棒的父母,但我們真的不是完美的父母。」賽斯.達爾(Seth Dahl)牧師這一番話或許能重振父母親的士氣。家庭是一個動態、不斷互相影響的生命體,必須不斷在這個社會的最小單位彼此相愛,才能創造「雙贏」而且能享受彼此的環境。 

1.夫妻是一隊 絕非繞著孩子轉

對賽斯.達爾牧師來說,「達爾隊」並不是因為有孩子才成立的。這可能會讓你有點驚訝,但是對賽斯牧師來說,他和太太的生活並非繞著孩子轉。「達爾隊」的成員不只有孩子,也不只有成人。大家是個團隊,而且都有各自的生活,但是大家一起過生活。

沒錯,有了孩子之後,賽斯.達爾牧師的生活很劇烈的改變了,但是他們並沒有成為這對夫妻生活的重心。當團隊擴增的時候,賽斯.達爾還是賽斯.達爾,蘿倫.達爾(他的妻子)也仍然是蘿倫.達爾,夫妻倆已經在走他們的旅程,孩子只是加入他們。對達爾夫妻來說,有了孩子只是在這段路程中同時幫助、引導他們走自己的路。
 

2.父母先開心 孩子才會開心

編輯整理自《親子雙贏的教養智慧》

父母也可以是快樂的!如果你認為教養只是單向的,那可能你需要再次思考「教養」的真義。在教養的旅程中,無止境的學習和維持健康的情緒,是養育健康、有責任感孩子的關鍵。不過到底要如何做個快樂的父母呢?
 

快樂父母秘訣1-看重我們自己

即使為人父母,我們還是神的兒女,都有神給予各自的恩賜、才幹和人生使命。雖然養育小孩會佔據生活一大部分,但是父母的生命中不該只有孩子。要成為健康的父母,首先要讓神成為你生命的源頭,而不是單單讓「父母」這個角色滿足自己。

可能剛開始,重心確實在孩子身上,當孩子喝夜奶、無法睡過夜,或是經歷幼兒園的不適應期、兒童探索期,或是青少年、大學生開始探索自我的時候,他們確實會影響父母,成為父母不可抹滅的生命階段。不過,父母仍然必須有自己的計劃,你不會希望當孩子上大學、成家後,過去付諸心力投注在孩子身上的你們,就頓時感到空虛,沒有自己的人生。所以請不要忘記看重自己,每位父母都應該刻意學習更多的愛自己。
 

快樂父母秘訣2-先照顧你自己

還記得飛機起飛前,總會看一段機上安全示範影片嗎?透過示範,乘客除了知道緊急狀況發生時的應變措施,肯定也會學到「救人前先救己」的道理,先戴好自己的氧氣罩,再協助他人或孩童。同樣的,要養育出快樂的孩子,你必須學會照顧好自己。

為了把自己照顧好,需要學習如何在孩子和自己之間劃定健康的界線。選擇誰能進入你生命中的園子,因為維持好的生活品質是自己的責任,無法推卸給別人。另一關鍵是,控制你所能控制的(就是控制你自己),而非指揮人做事。
 

快樂父母秘訣3-找出你的需要

你可能會這麼想:「到底怎麼做才能知道我真正的需要?」那就從看重自己開始吧!仔細觀察自己的個性、是否是內向的人?是否需要一段時間獨處,好讓自己面對每一天的挑戰?你是否是外向的人?是否需要與朋友相處,如果沒有的話會感到筋疲力盡?每個人都不同,想想什麼會讓你感到精神振奮?可能是關於身體上的活動,也有可能是跟情感相關的連結,或是與屬靈層面的事物。
 

快樂父母秘訣4-我們都很重要

耶穌餵飽五千人的時候,也隱藏關於神看重誰的真理在其中。在這個情況裡,我們看到神看重孩子和父母。如果沒有孩子,就沒有食物可以倍增,但如果沒有父母,就是最有可能幫孩子準備午餐的人,孩子也沒有食物可以分享。父母為孩子簡單的付出——為他準備午餐,竟讓耶穌行了餵飽五千人的神蹟。有了孩子後,人生當然不同,父母開始在孩子和自己的需要中取得平衡,一定會放棄許多原有的方便,但是有一件事很重要,就是在神的國裡,我們也不能低估這些犧牲的價值。我們不能低估自己為孩子準備便當,做的犧牲可能有多重要。


(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.10-12)

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牧者專訪|Bill Johnson & Robert Morris 翻轉世界的秘訣 X 教會興盛增長的關鍵

p262016年天國文化特會,不僅有我們熟悉的比爾‧強生(Bill Johnson)牧師,更首度邀請到Gateway教會的 主任牧師羅伯特‧莫里斯(Robert Morris)牧師。訪問中, 兩位牧者分別分享到教會成長興盛的關鍵、以及他們在 牧養上所持的核心價值觀,相信將能幫助我們更多了解 如何建立天國文化的氛圍,轉化顛覆世界。

Bill Johnson牧師 

Q:您的孩子也接棒,成為第六代牧師,怎麼做到這樣的屬靈傳承?

Bill牧師:我的三個孩子都在全職事奉,但我們沒有要求他們全職,從小到大,我們做的只是給予同一個標準,不論在教會或家庭,讓他們看到我們如何對待鄰 居、朋友。因為當你有雙重標準,孩子會去跟隨最低標準。在孩子長大的過程,我們會為他們發預言,講出神在他們身上的恩賜、呼召,在尊榮文化裡面鼓勵他們, 幫助他們看見神放在他們身上的心意。

Q:美國的家庭面臨什麼樣的危機?教會怎麼做?

Bill牧師:最大的挑戰,是人們嘗試要重新定義關於家庭的組成。

家庭是神所設立的,有其計畫和法則,當人們試著當 神,創造一個新的家庭角色定義,就會偏離神起先的祝 福。沒有人有權利去重新定義神對家庭的心意,或是去 重新定義家庭中的各個角色。在教會,我們除了教導聖 經對家庭的心意,最重要的是鼓勵會眾透過自己的家庭 活出來,讓世界看到。

台灣也面臨同樣挑戰,但我不是很贊成用抗議的方式, 因為這裡面會參雜很多的情緒,包括憤怒,效果就不大。公義是很通情達理的,教會和外界溝通時,需要理性和智慧,如此才可以很有條理地傳講神的話。

Q:您連續六年來到我們當中,是否看到台灣基督徒這些年的改變?

Bill牧師:我很清楚看到神透過天國文化,改變台灣基督徒的價值觀,不只是活在宗教儀式,而是與神一起同工,另外,人們更自由的敬拜神,不只是火熱敬拜,還可以進入敬拜的安息中。最後,很多的領袖也更加知道自己的角色,以及該怎麼做,這讓我非常興奮。

Q:過去一年世界更加頻繁的發生天災、戰爭,您怎麼去教導會眾看這些事情的眼光?

Bill牧師:聖經中講到耶穌斥責風浪,所以祂很清楚風浪的背後是黑暗權勢,世界很多災禍的源頭不是來自於神,但神可以使用各種事情彰顯祂的榮耀,原本仇敵要摧毀,但神可以翻轉情勢。因此,我會先教導會眾擁有正確觀點,知道這不是神所導致的災禍;接著為受災禍的人禱告;當然,也會實際派遣團隊去服事、救災。

Robert & Debbie Morris牧師夫婦

Q:一起全職服事是否有夫妻相處之道的秘訣呢?

Robert牧師:我們小學6年級時認識,Debbie是乖乖牌代表,而我則是當時學校的麻煩人物,直到高中時, Debbie依舊是好學生代表──最漂亮的那一個,於是我開始追她。我們從高中開始交往,讀完大學一年級之後就結婚,但直到結婚9個月後,我才真正得救;而Debbie則從以前就相信自己將來會成為一位師母。 而經營婚姻的秘訣,我相信是永遠把婚姻擺在第一位。即便全職事奉是一份從神而來的特別呼召,但它也的確是份工作,和其他所有人的情況一樣,如果你把工作擺在婚姻之前,事情就會出差錯。教會的事工不斷成長, 我們也必須不斷做出調整,讓婚姻總是被放在最優先的順序,並維持在健康的狀態下。

Q:在Gateway教會,怎麼牧養不同年齡層的姊妹、甚至是幫助婆媳之間有好的互動呢?

Debbie師母:Gateway教會的弟兄姊妹可以自行選擇小組,因此大家自然而然會去到年齡層相近的小組。但是當我們舉辦一些針對姊妹的活動時,就會比較多聚焦在年輕一輩身上;教會希望能夠幫助姊妹從年紀仍輕時, 就可以在健康的小組環境中成長,同時這也讓教會中的年長姊妹有機會成為幫助者、教導者,輔導這些年輕姊妹,透過聖經真理建立家庭、並且成為丈夫的幫助。

Q:可否分享Gateway教會快速增長的秘訣?

Robert牧師:第一就是餵養會友,我相信人們渴望神的話,這也是他們來教會的理由,所以我花很多心思預備講章,盼望大家可以從中獲得足夠的、而且是好吃的靈糧。再來是敬拜,重點是人們是否有在敬拜中遇見神的同在,而不只是享受音樂而已。第三則是建造下一代, 我們兒童事工的首要重點是要「好玩」,再來是「認識神」,雖然聽起來順序好像顛倒了,但對孩子而言,只要有足夠的吸引力,他們就會渴望再來、並渴望認識神。第四是關係,人們都渴望有朋友,所以透過小組, 讓弟兄姊妹能發展健康良好的關係。除了上述這四點, 後來神又給我們第五項:宣教,讓人們有機會去服事、 影響這個世界。這五項根基是神所教導我們的,它們串聯起來就好像一個拳頭,能給予仇敵正面有力的一擊。

【本文出自Asia for JESUS 亞洲復興誌第26期P.26-27】

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專題|愛夢想先生遇上愛計畫小姐 連加恩 X 高麗婷

文│陳珮瑜
連加恩醫師與妻子高麗婷,帶著四個孩子今年再度回到南非。這次連加恩的身分不再是政府派駐醫療外交人員,而是挪威國際路加組織LIN(Luke International Norway,簡稱LIN)派駐於南非的代表。
一路跟隨神親自安排的「套裝行程」,連加恩一家六口經歷數度搬遷,最後仍落腳在異鄉南非,過程自然有許多生命碰撞。親子間如何維繫心與心的連結、夫妻間怎麼坦誠健康的溝通、甚至在忙碌中,該如何設立明確的界線以保護關係,對大人和孩子來說,都是真實必須學習的生命課題。
首部曲:連結
愛夢想先生遇上愛計畫小姐
安靜木訥的連加恩,與開朗行動派的高麗婷,兩人當年的婚禮,台灣各大媒體都到場見證;然而婚禮只是起點,兩人還有許多精彩的路要攜手走過。「加恩是非常愛作夢的 人。」高麗婷口中的連加恩,對於人生規劃非常有彈性,不會設限夢想,更是願意隨時讓神調整腳步的人。「他常會有許多出乎常人的想法。」高麗婷笑說,一家大小時常要接新招,被挑戰久了,境界也被擴張。
嫁給愛夢想的先生,高麗婷自己,卻是連隔天要穿什麼都會先想好、非常會擬定計畫的人,「我跟他完全相反。」「我無法預測神下一步要帶他的心意。」
過程很辛苦,因為十分挑戰高麗婷性格中原有的特質;幸而神也把勇於面對挑戰的精神放在她裡面,讓她欣然接招。神把兩個性截然不同的人擺在一起,再帶領兩人一起走上合祂心意的路;高麗婷與連加恩,就成為彼此最佳互補。
愛的語言:五種都滿足
在與連加恩交往期間,高麗婷覺得擁抱很重要,但婚後孩子接連出生,在擁抱上得到非常大的滿足,愛的語言就漸漸轉成「禮物」。而連加恩雖然不太擅長挑選禮物,但仍會嘗試為妻子帶來驚喜,「有時候我買的東西是很好笑的。」
高麗婷也觀察到連加恩很需要「肯定言語」。雖然在人前連加恩很常受到稱讚,但高麗婷也漸漸了解到,男人最需要的肯定往往來自另一半。「如果妻子能給丈夫足夠的讚美,丈夫的心就滿足了。」
除了夫妻間,高麗婷也會觀察孩子們的愛之語,並且幫助他們從小在五個層面都能得到滿足。「當你在給他禮物時,同時你也擁抱並稱讚他,孩子就會相對認同擁抱和稱讚,都是感受愛的方式。」高麗婷相信,透過並進的方式,孩子不會只偏重其中一項,而且是用任何方式都能接收到被愛的訊息。
另外,即使再忙碌,高麗婷和連加恩都會努力,每天給每個孩子10 分鐘,讓每個孩子都能有機會單獨與父母相處。高麗婷表示,這麼做是希望:「讓他們知道自己是特別的,值得父母專注的陪伴。」
二部曲:溝通
激烈溝通但互相尊重
身處遙遠的南非,每當連加恩出差,就是高麗婷「一打四」的時刻。不若在台灣有許多「外援」可以申請,高麗婷必須獨自面對所有突發狀況。連加恩坦言妻子承受的壓力不小,特別當夫妻意見不同、小孩又亂成一團時,很容易發生爭執。
「我們會很嚴肅和激烈的對談。」但高麗婷也說,當兩人想法不同時,若丈夫的意見沒有違背真理,自己也沒有理由一定要反對,那她仍會以丈夫為重;相對而言,若有堅持的理由,連加恩也會尊重妻子的意見。連加恩也說,在過程中他和妻子都看見自己的缺點,並試著了解對方的脾氣;當他們把情緒和問題處理完,還是會一起禱告。他說:「最有能力的禱告是夫婦的禱告。」因為夫妻是在世界上最有可能同心合意禱告的單位;每對基督徒夫婦都需要學習一起禱告。
主動了解衝突背後的原因
溝通中,連加恩自認是比較主動的一方,常常主動向妻子和孩子表達他的愛。溝通不順暢時,他認為最重要的是「聆聽」,並嘗試了解對方的立場。最近他們讀小學三年級的兒子,為了上學要穿什麼衣服而大小聲,夫妻兩人仔細了解後,才知道兒子擔心和別人不同,但用反抗來釋放自己的焦慮。「我們學習不是只糾正他的態度,而是去了解背後的原因。」
而對於改變環境等家庭重大的改變,連加恩和高麗婷也會與孩子討論,讓孩子瞭解變動的原因。有時孩子習慣了原本的環境,難免會抗議,但是兩人會與孩子分享神所給的夢想或異象;有的孩子欣然接受,有的則需要比較長時間調適。
三部曲:界線
Yes or No? 先聽神的聲音
2014年底連加恩一家大小回台灣,待了一個多月內光是演講和講道加起來大約有五十場次。連加恩坦言在體力、夫妻親子關係、甚至工作上,都有很大張力。「在很忙碌的時候,除非刻意安排,否則通常第一個被犧牲的往往是家庭,還有跟上帝的關係。」因為不善拒絕,有時候甚至會答應自己後悔、不需要作的事,連加恩說自己還需要學習如何設立界線。
巡迴佈道過程中很多喜樂,但連加恩隱約發現,若是因人情壓力、自己思考而安排的場次,不是講得不好、就是造成很多負擔;反之,有幾場看似安排不及,卻明顯是上帝安插進來的,則效果很好。這當中他學習到,在說「好」和「不」要先聽神的聲音。他說:「只作上帝要我作的事情,就會輕鬆許多,有神的祝福。」
家庭與服事難以兼顧?
連加恩的四個孩子,從小生長在國外,精力十分充沛。每當有服事,時常可見高麗婷與四個年幼的孩子相隨。忙碌期間,夫妻兩人曾被質疑:「服事忙碌,難道就把孩子擺旁邊?」面對周圍的關心或疑問,或是當看見孩子很需要空間活動時,高麗婷內心也曾經掙扎:「放假回來,為什麼都是服事?」
把孩子帶在一旁,雖然一家人比較辛苦,高麗婷卻相信孩子們會擁有不一樣的眼光。在佈道巡迴宜蘭場,四個孩子跟著在當地教會的課輔班玩,才知道裡面有許多年齡相仿的孩子,從小沒有父母親的陪伴、家境又清貧,他們就把手中的點心分享出去,甚至學會珍惜自己手上所有的。
得力的秘訣:休息與進入密室
服事與家庭,尤其工作需要時常出差,即使連加恩擁有超人般的體力,也難免有燈油燒 盡的時刻。連加恩休息的方法很簡單,一是睡覺,神給他的恩典是「很能睡」,可以完全忘掉壓力,進到完全關機狀態;第二則是安靜聆聽神的聲音,在安靜獨處時,常常有不同的想法進來,讓他的心得到重新的調整。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.18-20】

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