在今天，盟約的觀念真的十分薄弱。這個世界對於離婚、背信、毀約和脫離關係這些事變得麻木、習慣，就連在教會中，因著不明白神是如何看重盟約，以至於我們跟神、跟人(婚姻、團契)的關係都變得非常膚淺。這絕對是我們要抵擋的潮流。既然天國的文化是家庭的文化，那天國的文化也就是盟約的文化。若我們不了解盟約，我們就不可能正確的與神、與人互動。
首先你必須要問自己：信耶穌、成為基督徒，到底是盟約的觀念、還是契約的觀念？進入婚姻，到底是盟約的觀念、還是契約的觀念？兒子的超自然覺醒是在盟約的觀念中覺醒，還是契約的觀念？讓我告訴你，這真的差很多！
契約的目的：保護你自身的權利，並且想辦法限制你需要負的責任(負越少責任越好)。這也是為什麼我們做生意、買賣東西時要簽契約來保障自己的權益。為的是要權責規範規範清楚，進而保護自己，這絕對是OK的。然而婚姻和與神的關係也是這樣嗎？也是一樣保護自己的權利，限制好責任、多的別想要我做嗎？
盟約的目的：放下自身的權利，並且承擔起責任。聽神是一位盟約的神，祂與我們立約。而每次神與我們立約時，祂是放下祂的權利，並且承擔責任。
「不要自私自利…各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。你們應當有這樣的意念，這也是基督耶穌的意念。他本來有神的形象，卻不堅持自己與神平等的地位，反而倒空自己，取了奴僕的形象，成為人的樣式；既然有人的樣子，就自甘卑微，順服至死，而且死在十字架上。」（腓二3-8）
耶穌基督放下祂身為神所有的權利，承擔了我們身為人的責任。而且這個責任還是我們自己無法承擔的，就是在十架上完全滿足了律法的要求，這就是盟約。
盟約的定義：一些預先設定好的條件，目的是為了要營造並維持一個成功的關係。
當大衛和約拿單立約時，他放下了除掉約拿單後裔的權利。大衛絕對有權利殺死所有掃羅的後代，讓他們不會再次興起，報復或背叛他。但是他不但放棄這個權利，還承擔起照顧約拿單後裔的責任，不管環境或掃羅是怎樣對他的，大衛還是遵守盟約，擔起照顧掃羅後裔的責任。
契約卻不是這樣，契約是，若另一方不遵守的話，我們就得釋放、不用遵守了。但盟約卻是不論對方怎麼樣，我都要守約。神不就是這樣嗎？不論我們如何，神還是愛我們。不論你做了什麼，神還是赦免你。祂甚至在我們還作罪人的時候，就為我們死了。所以回過頭來問自己，你覺得自己跟隨神是盟約的精神，還是契約的精神？在教會和家庭中你想要什麼靈運行？與神、與弟兄姊妹、與丈夫妻子和孩子，你要活在契約的靈裡，還是盟約的靈裡？
盟約的靈：我要為你放下我的生命。我進到這個關係中是要為你犧牲、為你受苦，不管你做什麼，我都會執行這個盟約關係。
契約的靈：我跟你一起進到關係中，但一開始就要讓你知道我的容忍度有多麼的低，我不但會讓你知道我的權利，還會以法律來保護我的權利。若你不照著合約走，我就閃人。
你想要哪一種靈運行在教會和家庭？讓我告訴你，神是立約的神，祂的想法完全是盟約的想法。因此身為教會的領袖，你的責任會越來越多，你需要放下的權利也會越來越多。另外一個事實是：基督徒的婚姻（也跟世界一樣）變成了契約，是因為大多數基督徒的信仰早就是契約了。你知道多少人口中說相信耶穌，甚至來教會聚會，卻沒有跟神進入到盟約的關係中？
神是怎麼做的？耶穌來到我們面前放下所有自己的權利，承擔我們所有犯了罪該負的責任。而我們呢？有放下所有自己的權利，承擔神家中的責任，讓父透過我們活出來嗎？保羅說：我與基督同釘十架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著。我了解我們正在經歷復興，不同領域的人都湧進神的國。然而是不是有很多人這樣說：「我要相信耶穌，我要神的祝福，我要好處、豐盛，但我不要放下我的權利，我也不想改變我的生命、我不想被門訓、也不想服事！」我要說，除非你放下自己的權利，承擔聖經裡所說的責任，你才真正得救。我們不懂婚姻關係中的盟約，是因為我們根本沒有進入與耶穌的盟約關係裡，因為一旦進入與耶穌的盟約，你就失去你的權利，就像你進入婚姻的盟約時，你也失去你的權利。
「盟約」原文的意思是「切開」。代表當一個人進入盟約的關係，他就好像在說我會為你受苦、為你犧牲。你知道為什麼神有權利要我們為祂受苦，那是因為祂先為我們受了苦。
在盟約關係中，你失去了哪三個權利?
1. 優先次序： 不管是信耶穌，還是結婚，第一個失去的權利就是優先次序。我給你權利，在我的生命中，你有第一優先次序，並且我會保護這個優先次序，不受到任何你認為會競爭的人事物所影響。
你知道盟約原文的意思是「切開」。代表一個人進入盟約的關係，就是表明：「我會為你受苦，為你犧牲。」你知道為什麼神有權利要我們為祂受苦？是因為祂先為我們受了苦。基督的盟約是奠定在耶穌在十架上為我們被刺傷、為我們受苦犧牲。婚姻盟約的設立，也是透過亞當被切開－神原本也是可以從塵土造出夏娃的，就像祂造亞當一樣。但是祂卻選擇切開亞當，取出肋骨，封住傷口，來造出夏娃。因為從起初神就要婚姻是建立在盟約上，是會受苦的，也是要彼此犧牲的，是要把自己的生命給出去的，使二人成為一體。
＊為什麼我說盟約與優先次序相關？因為你一定要清楚神是在你生命中的首位，你的另一半是第二位，超過工作、休閒娛樂、服事、其他朋友和孩子等等。所以你不但要給對方第一順位，也要保護對方在你心中第一優先的位置。因為在生命中，有很多東西會來競爭、讓對方感到被威脅。這時你必須要給對方正面的回應，你不能說：「你有房子、車子、有吃有住，還要抱怨什麼呢？」因為在盟約中，他真正要的不是物質，而是你。就好像當神說：你們要先求我的國和我的義時，祂的意思是，祂必須成為你人生中的第一順位。
聖經常把婚姻關係和我們跟神的關係相比。丈夫愛妻子如同基督愛教會，所以神絕對可以要你先追求祂，因為祂先追求了你。聖經也說：神是jealous God。中文是翻忌邪的神，其實不是忌邪，是忌妒！因為祂要你保護這個優先次序，不受到任何你認為會競爭的人事物影響。婚姻也是一樣，你的另一半是按著神的形象所造，在他裡面也有著屬神的忌妒。神不會想要做第二位，你的另一半也不會。神在說：我不是第一，就什麼都不是！你若不明白這一點，你跟神的關係永遠都會很膚淺，你的婚姻也不會成功！
2. 擁有權： 意思是，我給你權利共同擁有、管理我生命中的一切。
「因此人要離開父母，和妻子連合，二人成為一體。」（創二24）
意思是結婚之後，你就失去了「我」或「我的」這個詞，全都變成「我們」和「我們的」。舉例來說，有些女生會說：「結婚後，你的錢就是我的錢，我的錢還是我的錢。」錯！是一起的。男生說：「這是我的重型機車、這是我收集的鋼鐵人。」錯！這也是我妻子的，她想賣掉也可以。
「妻子對自己的身體沒有主權(擁有權)，權在丈夫；照樣，丈夫對自己的身體也沒有主權(擁有權)，權在妻子。」（林前七4）
我必須說得很直接。已婚者的身體擁有權不屬自己。姊妹不可以因為自私、只顧著想要的，來用身體操弄、掌控或主導你的另一半。或許剛開始有效，他會讓你，但是久了之後，就會發生我在婚輔中一再看到的情形—有天對方會受不了，那時候就為時已晚，因為沒有人想要被操弄和掌控。
各位夫妻要知道，你的身體是對方的，對方的是你的。重要的來了，做丈夫的，你的妻子要的是一個疲憊的身體嗎？累到沒力氣跟她聊天、分享情感，沒力氣羅曼蒂克，沒力氣幫忙家事？接下來要說更恐怖的，姊妹！你無法想像你的身材和你的打扮對你老公來說有多重要？或許你會覺得那不重要、有夠膚淺，但等你聽完男人要什麼時，你就會知道了！男人真的很需要樂趣和愉悅的感覺。很多太太都問說：為什麼我老公那麼愛打球？那麼愛打電動？那麼愛出去玩？因為這是男人的需要，若這需要沒在家中被滿足，你老公第一就會從運動或娛樂當中尋找，第二，就會在另個女人身上找。我要實話實說，你需要明白自己身體不只是你的。
我跟璽恩結婚的第七年發生了一件事。我很愛璽恩，但以前有很多人、事、物排在她前面(例如，事工、異象負擔、同工等)，她也是如此，也有許多事物（如，演藝工作、音樂等）排在我前面。我們在五年前的才藝品格營大吵，因為發現彼此在婚姻的優先次序有很大的問題。那天，我氣到想開車自己回台北，後來半夜跟同工打球，戴戒指的無名指竟然在接球時莫名其妙的斷掉。醫生說會痊癒，但那隻指頭除非開刀，永遠都直不起。這時，我聽見神卻對我說：「我要打斷你所認為的婚姻，你們要學習盟約，我就能重新建造。」後來我的手指神蹟般恢復跟過去一樣！
3. 隱私權：
「那時，夫妻二人赤身露體，彼此都不覺得羞恥。」（創二25）
我給予你自由、沒有攔阻的許可進到我生命中的每一個領域。我給你權利抱怨或面質關於我的一切，而不會讓你感到害怕我會報復。意思是對另一半說：我完全向你敞開。你可以問我任何事，我都會告訴你。弟兄，我要教你，當你老婆問說「你在想什麼」時，你一定要給個答案，編也要編出來。姊妹，我也要告訴你，當弟兄說「我沒在想什麼時」，他是真的沒在想什麼。女人不會這樣，妳們可以一次想很多東西，但男人超會放空的。若是你真的放得很空，老婆問你在想什麼？你就直接說：「想你啊，想我有多愛你啊。」你就安全了！女生不只想知道你在想什麼，她也想知道你的感覺，你要操練怎樣溝通，讓她知道你的感覺，而不是有所保留。
在盟約中，我們需要承擔的責任。你要搞清楚這些責任和你所要放下的權利，正是你結婚時所要立的約！
在盟約中，我們需要承擔的責任。(這不只是針對結婚的人，對單身的人來說也是你需要學習的原則)你要搞清楚這些責任和你所要放下的權利，正是你結婚時所要立的約！而且要為自己聽，不是幫另一半聽，因為你不能(沒有能力)改變你的婚姻，因為你不能改變別人，你只能改變自己，然後讓神來改變你的婚姻。
1.愛的責任： 我承擔起責任，按照基督愛的標準來愛你，永遠都不會合理化任何低於這標準的行為或言語。
「你們作丈夫的，要愛妻子，好像基督愛教會，為教會捨己…」（弗五25）
這是我們的責任，也正是神為我們所做的…
「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死、神的愛就在此向我們顯明了。」（羅五8）
夫妻都要如此，不管對方怎樣或做什麼，都不應該根據對方的表現，而是要按著基督的標準來愛對方。例如：如果你把髒衣服都撿起來我就愛你。你不能有「如果」，因為神不是「如果」我們怎樣祂才愛我們的！祂是無條件的愛我們，這才是盟約的愛－無條件、不會收回、也不會毀壞。
不管你在婚姻中遭遇怎樣的狀況，不管你感覺怎樣，永遠都不准說：若我另一半做這樣的事，我一定離開。為什麼不准說？因為魔鬼會說：謝謝你告訴我可以怎樣攻擊你的婚姻、讓你們離婚。還有一件你可以做的那就是：破除你在怒氣中所做的負面誓言(內在或外在)，然後悔改。例如你若曾說：若不是因為孩子，我早就跟妳離婚了！你要悔改，跟你的另一半道歉，因為
「你就被口中的話語纏住、被嘴裏的言語捉住。」（箴六2）
你所說的話是會傷害你婚姻的！這不是盟約，是契約！你的心態應該是：我不管你感覺怎樣、心情怎樣、荷爾蒙怎樣、原生家庭怎樣、你爸做了什麼或我媽說了什麼，你的回應有多糟，我仍然要愛你！
你可能沒想過，當你結婚之後，你是在吃別人撒種了二十幾年所結出的果子－父母、兄弟姊妹、朋友，可能是罪、虐待、恐懼、傷害、拒絕、背叛，你該怎麼做？現在開始撒好的種子－愛、接納、仁慈、溫柔、尊榮，有一天你就會開始吃到好的果子。所以做一個決定，是要順著過去繼續種不好的種子，吃不好的果子；還是開始種下愛的種子，之後吃好的果子？我撒好種在璽恩身上，璽恩撒好種在我身上，我們就能享受在地如在天的婚姻。當然這是神的恩典，但更是因為你願意改變，先撒下愛的種子。不要等對方先改變，你才要改變，這樣等下去你們就算變成化石，也不會有人改變。例如我先說：我們不幫化石做婚輔。神沒說:你們要先改變，我才愛你們。神說：「讓我先受苦、先死、先犧牲，這就是愛的責任。」
2. 尊榮的責任： 我承擔起責任尊榮你，並盡可能成全你，發揮最大的潛能和神在你生命中最美好的旨意。璽恩要尊榮我，並幫助我發揮我最大的潛能，但我也要尊榮她，並幫助她發揮她最大的潛能，不管她要做什麼，歌手或是畫家，我都要在尊榮中成全她。她不是我的附屬品，不會因為我領受全職的呼召，她就得犧牲自己的夢想或熱情來配合我全職。因為神的家沒有買一送一的事－沒有買周巽光、送陳璽恩這回事。神會親自呼召每個人。而身為丈夫，我在璽恩的生命中就是要來愛她、成全她、服事她，這才是真正的尊榮。
你知道嗎？在婚姻中，神的設定是透過尊榮的妻子幫助丈夫發揮他最大的潛能，神也設定是要透過尊榮的丈夫來幫助妻子發揮她最大的潛能。我可以誠實的說：在交往與婚姻中，和成全璽恩的夢想，過程雖然充滿辛苦和掙扎，但神卻幫助我成為更好的男人。同樣的，姊妹。你沒辦法想像尊榮對男人有多重要？沒有你的尊榮，丈夫不會成功。男人三不五時需要被讚美。你會發現男人做了什麼，他一定會讓太太知道。例如，他可能會說：「我今天有洗碗喔」、「你看我有拖地、倒垃圾…」他要的就是讚美。男人真的像狗一樣，需要的不是挑剔、嘮叨和抱怨，而是誇獎和讚美：「good boy，好棒喔，你把衣服放到櫃子耶！，good boy（抓抓他肚子）。」他就會超開心、越來越有自信。姊妹，仇敵給你的謊言是：為什麼我老公就不像別人的老公？若是我老公像她老公一樣，那我就能尊榮他。事實是：你若看到別人的老公值得尊榮，那是因為他的妻子先尊榮他，使他成為那麼好的男人。因為沒有一個男人出廠時就是這樣。你沒辦法想像結婚前男人都是山頂洞人，自私、幼稚、粗魯又大男人。若你認為我們現在還不錯，那是因為我們生命中的女人把我們訓練的很好。訓練的方式不是打罵、挑剔或抱怨，而是鼓勵、肯定和尊榮。
在婚姻中，神設定是要透過一個尊榮的妻子來幫助丈夫發揮他最大的潛能，神也設定是要透過一個尊榮的丈夫來幫助妻子發揮她最大的潛能。
「因為古時仰望神的聖潔婦女，正是這樣裝飾自己，順服丈夫，像撒拉聽從亞伯拉罕，稱他為主一樣；你們若行善，不怕任何恐嚇，就是撒拉的女兒了。」(彼前三5-6)
撒拉稱亞伯拉罕：主。你可能會說，亞伯拉罕多優秀，我也可以尊榮他啊。你知道亞伯拉罕做了什麼？他因為害怕，撒了關於他老婆的謊，差點害他老婆跟其他男人上床，而且還不只一次，是兩次！他跟別人說，撒拉不是自己的妻子，是妹妹，然後把她給了別的男人。但是撒拉做了選擇，要稱亞伯拉罕為主，而不是跟別人說：「你知道我老公是個騙子，我們在埃及時，你知道這個小孬孬對我做了什麼？」她沒有這樣，她尊榮他，使亞伯拉罕成為多國之父。
你不知道尊榮有多重要？男人會被尊榮的環境吸引，會想辦法逃離不被尊榮的環境。這是為什麼很多男人會比較想去打球而不想在家。因為他在球場會聽到有人說：「好球！」那一點的讚美和尊榮正是他在家中得不到的。若妳老公做對了十件事，但也做錯了十件事，請妳專注在他所做對的事情。花妳95%的時間尊榮、肯定那十件做對的事，花5%的時間在錯的事上就好。你無法透過嘮叨和挑剔使妳的另一半成功，但妳卻能透過讚美來成全他。
3.順服的責任： 我承擔起責任服事你，是透過先將我的生命順服於基督的主權，並降服於神的話語，使它成為我生命、婚姻和家庭的標準。
「還要存敬畏基督的心，彼此順服。」(弗五21)
婚姻之所以會成功是因為夫妻不但彼此順服，更是順服主。我想問，當兩人爭吵時，要聽誰的？誰來評理？在婚姻輔導，我們大部分都在跟不願順服神話語的人說話，我們會跟他們說，你看聖經是怎麼說的？你會發現這些人的臉立刻垮下來。為什麼婚姻關係的和好和修復那麼困難？因為我們沒有絕對的標準。要能和好，你就必須要有最終的權柄來對夫妻說話，若沒有絕對的標準，兩人愛做什麼就做什麼，公說公有理、婆說婆有理。所以婚姻要成功不是一方的意志勝過另一方的意志，而是兩方都順服於基督的主權，降服於神的話語，而且不可以加上「但是」，盟約是沒有但是的。
最後，你不是為你另一半的行為和回應負責，你要為自己的行為和回應負責。璽恩若有天早上起來心情不好、用很負面的方式回應我，我該如何回應？若我也以負面回應，我們就會吵架。但若我說：「寶貝你怎麼啦？對不起我對你的需要和感覺都不夠敏銳，我可以為你做什麼嗎？」她就會說：「對不起啦，我只是昨天太忙又沒睡好，所以才會這樣。」不管對方如何回應，都不要控制別人，也別活在反應式的模式中（按照別人所作所為回應），而是只要為自己的行為和回應負責。
若你的婚姻看起來比較像契約而不是盟約，我要鼓勵你別難過，千萬不要放棄，因為不是只有你這樣。我以前的婚姻也像契約，但因著神的恩典，我們越來越好。你說，若夫妻有一方願意，另一方卻不願意，那怎麼辦？每個盟約的關係都需要先有一方跨出去，願意受苦、犧牲，不自私的放下自己。想想看你與神的盟約就是如此，耶穌先跨出去，先為你受苦犧牲，盼望你有一天會願意進入與祂的盟約關係裡。
結了婚的弟兄姊妹，若你願意，你的另一半不願意，你要先跨出去、先犧牲受苦。聖經說，不信的丈夫因妻子成了聖潔，不信的妻子也因丈夫成了聖潔…所以你需要先跨出信心的一步！
（本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.22-P.29）
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文│陳珮瑜
三部曲：界線