專題 | 兒子的超自然覺醒:盟約還是契約

在今天,盟約的觀念真的十分薄弱。這個世界對於離婚、背信、毀約和脫離關係這些事變得麻木、習慣,就連在教會中,因著不明白神是如何看重盟約,以至於我們跟神、跟人(婚姻、團契)的關係都變得非常膚淺。這絕對是我們要抵擋的潮流。既然天國的文化是家庭的文化,那天國的文化也就是盟約的文化。若我們不了解盟約,我們就不可能正確的與神、與人互動。

首先你必須要問自己:信耶穌、成為基督徒,到底是盟約的觀念、還是契約的觀念?進入婚姻,到底是盟約的觀念、還是契約的觀念?兒子的超自然覺醒是在盟約的觀念中覺醒,還是契約的觀念?讓我告訴你,這真的差很多!

契約的目的:保護你自身的權利,並且想辦法限制你需要負的責任(負越少責任越好)。這也是為什麼我們做生意、買賣東西時要簽契約來保障自己的權益。為的是要權責規範規範清楚,進而保護自己,這絕對是OK的。然而婚姻和與神的關係也是這樣嗎?也是一樣保護自己的權利,限制好責任、多的別想要我做嗎?

盟約的目的:放下自身的權利,並且承擔起責任。聽神是一位盟約的神,祂與我們立約。而每次神與我們立約時,祂是放下祂的權利,並且承擔責任。

「不要自私自利…各人不要單顧自己的事,也要顧別人的事。你們應當有這樣的意念,這也是基督耶穌的意念。他本來有神的形象,卻不堅持自己與神平等的地位,反而倒空自己,取了奴僕的形象,成為人的樣式;既然有人的樣子,就自甘卑微,順服至死,而且死在十字架上。」(腓二3-8)

耶穌基督放下祂身為神所有的權利,承擔了我們身為人的責任。而且這個責任還是我們自己無法承擔的,就是在十架上完全滿足了律法的要求,這就是盟約。

盟約的定義:一些預先設定好的條件,目的是為了要營造並維持一個成功的關係。

當大衛和約拿單立約時,他放下了除掉約拿單後裔的權利。大衛絕對有權利殺死所有掃羅的後代,讓他們不會再次興起,報復或背叛他。但是他不但放棄這個權利,還承擔起照顧約拿單後裔的責任,不管環境或掃羅是怎樣對他的,大衛還是遵守盟約,擔起照顧掃羅後裔的責任。

契約卻不是這樣,契約是,若另一方不遵守的話,我們就得釋放、不用遵守了。但盟約卻是不論對方怎麼樣,我都要守約。神不就是這樣嗎?不論我們如何,神還是愛我們。不論你做了什麼,神還是赦免你。祂甚至在我們還作罪人的時候,就為我們死了。所以回過頭來問自己,你覺得自己跟隨神是盟約的精神,還是契約的精神?在教會和家庭中你想要什麼靈運行?與神、與弟兄姊妹、與丈夫妻子和孩子,你要活在契約的靈裡,還是盟約的靈裡?

盟約的靈:我要為你放下我的生命。我進到這個關係中是要為你犧牲、為你受苦,不管你做什麼,我都會執行這個盟約關係。

契約的靈:
我跟你一起進到關係中,但一開始就要讓你知道我的容忍度有多麼的低,我不但會讓你知道我的權利,還會以法律來保護我的權利。若你不照著合約走,我就閃人。


你想要哪一種靈運行在教會和家庭?讓我告訴你,神是立約的神,祂的想法完全是盟約的想法。因此身為教會的領袖,你的責任會越來越多,你需要放下的權利也會越來越多。另外一個事實是:基督徒的婚姻(也跟世界一樣)變成了契約,是因為大多數基督徒的信仰早就是契約了。你知道多少人口中說相信耶穌,甚至來教會聚會,卻沒有跟神進入到盟約的關係中?

神是怎麼做的?耶穌來到我們面前放下所有自己的權利,承擔我們所有犯了罪該負的責任。而我們呢?有放下所有自己的權利,承擔神家中的責任,讓父透過我們活出來嗎?保羅說:我與基督同釘十架,現在活著的不再是我,乃是基督在我裡面活著。我了解我們正在經歷復興,不同領域的人都湧進神的國。然而是不是有很多人這樣說:「我要相信耶穌,我要神的祝福,我要好處、豐盛,但我不要放下我的權利,我也不想改變我的生命、我不想被門訓、也不想服事!」我要說,除非你放下自己的權利,承擔聖經裡所說的責任,你才真正得救。我們不懂婚姻關係中的盟約,是因為我們根本沒有進入與耶穌的盟約關係裡,因為一旦進入與耶穌的盟約,你就失去你的權利,就像你進入婚姻的盟約時,你也失去你的權利。

「盟約」原文的意思是「切開」。代表當一個人進入盟約的關係,他就好像在說我會為你受苦、為你犧牲。你知道為什麼神有權利要我們為祂受苦,那是因為祂先為我們受了苦。

在盟約關係中,你失去了哪三個權利?

1. 優先次序: 不管是信耶穌,還是結婚,第一個失去的權利就是優先次序。我給你權利,在我的生命中,你有第一優先次序,並且我會保護這個優先次序,不受到任何你認為會競爭的人事物所影響。

你知道盟約原文的意思是「切開」。代表一個人進入盟約的關係,就是表明:「我會為你受苦,為你犧牲。」你知道為什麼神有權利要我們為祂受苦?是因為祂先為我們受了苦。基督的盟約是奠定在耶穌在十架上為我們被刺傷、為我們受苦犧牲。婚姻盟約的設立,也是透過亞當被切開-神原本也是可以從塵土造出夏娃的,就像祂造亞當一樣。但是祂卻選擇切開亞當,取出肋骨,封住傷口,來造出夏娃。因為從起初神就要婚姻是建立在盟約上,是會受苦的,也是要彼此犧牲的,是要把自己的生命給出去的,使二人成為一體。

*為什麼我說盟約與優先次序相關?因為你一定要清楚神是在你生命中的首位,你的另一半是第二位,超過工作、休閒娛樂、服事、其他朋友和孩子等等。所以你不但要給對方第一順位,也要保護對方在你心中第一優先的位置。因為在生命中,有很多東西會來競爭、讓對方感到被威脅。這時你必須要給對方正面的回應,你不能說:「你有房子、車子、有吃有住,還要抱怨什麼呢?」因為在盟約中,他真正要的不是物質,而是你。就好像當神說:你們要先求我的國和我的義時,祂的意思是,祂必須成為你人生中的第一順位。

聖經常把婚姻關係和我們跟神的關係相比。丈夫愛妻子如同基督愛教會,所以神絕對可以要你先追求祂,因為祂先追求了你。聖經也說:神是jealous God。中文是翻忌邪的神,其實不是忌邪,是忌妒!因為祂要你保護這個優先次序,不受到任何你認為會競爭的人事物影響。婚姻也是一樣,你的另一半是按著神的形象所造,在他裡面也有著屬神的忌妒。神不會想要做第二位,你的另一半也不會。神在說:我不是第一,就什麼都不是!你若不明白這一點,你跟神的關係永遠都會很膚淺,你的婚姻也不會成功!

2. 擁有權: 意思是,我給你權利共同擁有、管理我生命中的一切。

「因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。」(創二24)

意思是結婚之後,你就失去了「我」或「我的」這個詞,全都變成「我們」和「我們的」。舉例來說,有些女生會說:「結婚後,你的錢就是我的錢,我的錢還是我的錢。」錯!是一起的。男生說:「這是我的重型機車、這是我收集的鋼鐵人。」錯!這也是我妻子的,她想賣掉也可以。

妻子對自己的身體沒有主權(擁有權),權在丈夫;照樣,丈夫對自己的身體也沒有主權(擁有權),權在妻子。」(林前七4)


我必須說得很直接。已婚者的身體擁有權不屬自己。姊妹不可以因為自私、只顧著想要的,來用身體操弄、掌控或主導你的另一半。或許剛開始有效,他會讓你,但是久了之後,就會發生我在婚輔中一再看到的情形—有天對方會受不了,那時候就為時已晚,因為沒有人想要被操弄和掌控。

各位夫妻要知道,你的身體是對方的,對方的是你的。重要的來了,做丈夫的,你的妻子要的是一個疲憊的身體嗎?累到沒力氣跟她聊天、分享情感,沒力氣羅曼蒂克,沒力氣幫忙家事?接下來要說更恐怖的,姊妹!你無法想像你的身材和你的打扮對你老公來說有多重要?或許你會覺得那不重要、有夠膚淺,但等你聽完男人要什麼時,你就會知道了!男人真的很需要樂趣和愉悅的感覺。很多太太都問說:為什麼我老公那麼愛打球?那麼愛打電動?那麼愛出去玩?因為這是男人的需要,若這需要沒在家中被滿足,你老公第一就會從運動或娛樂當中尋找,第二,就會在另個女人身上找。我要實話實說,你需要明白自己身體不只是你的。

我跟璽恩結婚的第七年發生了一件事。我很愛璽恩,但以前有很多人、事、物排在她前面(例如,事工、異象負擔、同工等),她也是如此,也有許多事物(如,演藝工作、音樂等)排在我前面。我們在五年前的才藝品格營大吵,因為發現彼此在婚姻的優先次序有很大的問題。那天,我氣到想開車自己回台北,後來半夜跟同工打球,戴戒指的無名指竟然在接球時莫名其妙的斷掉。醫生說會痊癒,但那隻指頭除非開刀,永遠都直不起。這時,我聽見神卻對我說:「我要打斷你所認為的婚姻,你們要學習盟約,我就能重新建造。」後來我的手指神蹟般恢復跟過去一樣!

3. 隱私權: 

那時,夫妻二人赤身露體,彼此都不覺得羞恥。」(創二25)

我給予你自由、沒有攔阻的許可進到我生命中的每一個領域。我給你權利抱怨或面質關於我的一切,而不會讓你感到害怕我會報復。意思是對另一半說:我完全向你敞開。你可以問我任何事,我都會告訴你。弟兄,我要教你,當你老婆問說「你在想什麼」時,你一定要給個答案,編也要編出來。姊妹,我也要告訴你,當弟兄說「我沒在想什麼時」,他是真的沒在想什麼。女人不會這樣,妳們可以一次想很多東西,但男人超會放空的。若是你真的放得很空,老婆問你在想什麼?你就直接說:「想你啊,想我有多愛你啊。」你就安全了!女生不只想知道你在想什麼,她也想知道你的感覺,你要操練怎樣溝通,讓她知道你的感覺,而不是有所保留。

在盟約中,我們需要承擔的責任。你要搞清楚這些責任和你所要放下的權利,正是你結婚時所要立的約!

在盟約中,我們需要承擔的責任。(這不只是針對結婚的人,對單身的人來說也是你需要學習的原則)你要搞清楚這些責任和你所要放下的權利,正是你結婚時所要立的約!而且要為自己聽,不是幫另一半聽,因為你不能(沒有能力)改變你的婚姻,因為你不能改變別人,你只能改變自己,然後讓神來改變你的婚姻。

1.愛的責任: 我承擔起責任,按照基督愛的標準來愛你,永遠都不會合理化任何低於這標準的行為或言語。

你們作丈夫的,要愛妻子,好像基督愛教會,為教會捨己…」(弗五25)

這是我們的責任,也正是神為我們所做的…

惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死、神的愛就在此向我們顯明了。」(羅五8)

夫妻都要如此,不管對方怎樣或做什麼,都不應該根據對方的表現,而是要按著基督的標準來愛對方。例如:如果你把髒衣服都撿起來我就愛你。你不能有「如果」,因為神不是「如果」我們怎樣祂才愛我們的!祂是無條件的愛我們,這才是盟約的愛-無條件、不會收回、也不會毀壞。

不管你在婚姻中遭遇怎樣的狀況,不管你感覺怎樣,永遠都不准說:若我另一半做這樣的事,我一定離開。為什麼不准說?因為魔鬼會說:謝謝你告訴我可以怎樣攻擊你的婚姻、讓你們離婚。還有一件你可以做的那就是:破除你在怒氣中所做的負面誓言(內在或外在),然後悔改。例如你若曾說:若不是因為孩子,我早就跟妳離婚了!你要悔改,跟你的另一半道歉,因為

你就被口中的話語纏住、被嘴裏的言語捉住。」(箴六2)

你所說的話是會傷害你婚姻的!這不是盟約,是契約!你的心態應該是:我不管你感覺怎樣、心情怎樣、荷爾蒙怎樣、原生家庭怎樣、你爸做了什麼或我媽說了什麼,你的回應有多糟,我仍然要愛你!

你可能沒想過,當你結婚之後,你是在吃別人撒種了二十幾年所結出的果子-父母、兄弟姊妹、朋友,可能是罪、虐待、恐懼、傷害、拒絕、背叛,你該怎麼做?現在開始撒好的種子-愛、接納、仁慈、溫柔、尊榮,有一天你就會開始吃到好的果子。所以做一個決定,是要順著過去繼續種不好的種子,吃不好的果子;還是開始種下愛的種子,之後吃好的果子?我撒好種在璽恩身上,璽恩撒好種在我身上,我們就能享受在地如在天的婚姻。當然這是神的恩典,但更是因為你願意改變,先撒下愛的種子。不要等對方先改變,你才要改變,這樣等下去你們就算變成化石,也不會有人改變。例如我先說:我們不幫化石做婚輔。神沒說:你們要先改變,我才愛你們。神說:「讓我先受苦、先死、先犧牲,這就是愛的責任。」

2. 尊榮的責任: 我承擔起責任尊榮你,並盡可能成全你,發揮最大的潛能和神在你生命中最美好的旨意。璽恩要尊榮我,並幫助我發揮我最大的潛能,但我也要尊榮她,並幫助她發揮她最大的潛能,不管她要做什麼,歌手或是畫家,我都要在尊榮中成全她。她不是我的附屬品,不會因為我領受全職的呼召,她就得犧牲自己的夢想或熱情來配合我全職。因為神的家沒有買一送一的事-沒有買周巽光、送陳璽恩這回事。神會親自呼召每個人。而身為丈夫,我在璽恩的生命中就是要來愛她、成全她、服事她,這才是真正的尊榮。

你知道嗎?在婚姻中,神的設定是透過尊榮的妻子幫助丈夫發揮他最大的潛能,神也設定是要透過尊榮的丈夫來幫助妻子發揮她最大的潛能。我可以誠實的說:在交往與婚姻中,和成全璽恩的夢想,過程雖然充滿辛苦和掙扎,但神卻幫助我成為更好的男人。同樣的,姊妹。你沒辦法想像尊榮對男人有多重要?沒有你的尊榮,丈夫不會成功。男人三不五時需要被讚美。你會發現男人做了什麼,他一定會讓太太知道。例如,他可能會說:「我今天有洗碗喔」、「你看我有拖地、倒垃圾…」他要的就是讚美。男人真的像狗一樣,需要的不是挑剔、嘮叨和抱怨,而是誇獎和讚美:「good boy,好棒喔,你把衣服放到櫃子耶!,good boy(抓抓他肚子)。」他就會超開心、越來越有自信。姊妹,仇敵給你的謊言是:為什麼我老公就不像別人的老公?若是我老公像她老公一樣,那我就能尊榮他。事實是:你若看到別人的老公值得尊榮,那是因為他的妻子先尊榮他,使他成為那麼好的男人。因為沒有一個男人出廠時就是這樣。你沒辦法想像結婚前男人都是山頂洞人,自私、幼稚、粗魯又大男人。若你認為我們現在還不錯,那是因為我們生命中的女人把我們訓練的很好。訓練的方式不是打罵、挑剔或抱怨,而是鼓勵、肯定和尊榮。

在婚姻中,神設定是要透過一個尊榮的妻子來幫助丈夫發揮他最大的潛能,神也設定是要透過一個尊榮的丈夫來幫助妻子發揮她最大的潛能。

「因為古時仰望神的聖潔婦女,正是這樣裝飾自己,順服丈夫,像撒拉聽從亞伯拉罕,稱他為主一樣;你們若行善,不怕任何恐嚇,就是撒拉的女兒了。」(彼前三5-6)

撒拉稱亞伯拉罕:主。你可能會說,亞伯拉罕多優秀,我也可以尊榮他啊。你知道亞伯拉罕做了什麼?他因為害怕,撒了關於他老婆的謊,差點害他老婆跟其他男人上床,而且還不只一次,是兩次!他跟別人說,撒拉不是自己的妻子,是妹妹,然後把她給了別的男人。但是撒拉做了選擇,要稱亞伯拉罕為主,而不是跟別人說:「你知道我老公是個騙子,我們在埃及時,你知道這個小孬孬對我做了什麼?」她沒有這樣,她尊榮他,使亞伯拉罕成為多國之父。

你不知道尊榮有多重要?男人會被尊榮的環境吸引,會想辦法逃離不被尊榮的環境。這是為什麼很多男人會比較想去打球而不想在家。因為他在球場會聽到有人說:「好球!」那一點的讚美和尊榮正是他在家中得不到的。若妳老公做對了十件事,但也做錯了十件事,請妳專注在他所做對的事情。花妳95%的時間尊榮、肯定那十件做對的事,花5%的時間在錯的事上就好。你無法透過嘮叨和挑剔使妳的另一半成功,但妳卻能透過讚美來成全他。

3.順服的責任: 我承擔起責任服事你,是透過先將我的生命順服於基督的主權,並降服於神的話語,使它成為我生命、婚姻和家庭的標準。

「還要存敬畏基督的心,彼此順服。」(弗五21)

婚姻之所以會成功是因為夫妻不但彼此順服,更是順服主。我想問,當兩人爭吵時,要聽誰的?誰來評理?在婚姻輔導,我們大部分都在跟不願順服神話語的人說話,我們會跟他們說,你看聖經是怎麼說的?你會發現這些人的臉立刻垮下來。為什麼婚姻關係的和好和修復那麼困難?因為我們沒有絕對的標準。要能和好,你就必須要有最終的權柄來對夫妻說話,若沒有絕對的標準,兩人愛做什麼就做什麼,公說公有理、婆說婆有理。所以婚姻要成功不是一方的意志勝過另一方的意志,而是兩方都順服於基督的主權,降服於神的話語,而且不可以加上「但是」,盟約是沒有但是的。

最後,你不是為你另一半的行為和回應負責,你要為自己的行為和回應負責。璽恩若有天早上起來心情不好、用很負面的方式回應我,我該如何回應?若我也以負面回應,我們就會吵架。但若我說:「寶貝你怎麼啦?對不起我對你的需要和感覺都不夠敏銳,我可以為你做什麼嗎?」她就會說:「對不起啦,我只是昨天太忙又沒睡好,所以才會這樣。」不管對方如何回應,都不要控制別人,也別活在反應式的模式中(按照別人所作所為回應),而是只要為自己的行為和回應負責。

若你的婚姻看起來比較像契約而不是盟約,我要鼓勵你別難過,千萬不要放棄,因為不是只有你這樣。我以前的婚姻也像契約,但因著神的恩典,我們越來越好。你說,若夫妻有一方願意,另一方卻不願意,那怎麼辦?每個盟約的關係都需要先有一方跨出去,願意受苦、犧牲,不自私的放下自己。想想看你與神的盟約就是如此,耶穌先跨出去,先為你受苦犧牲,盼望你有一天會願意進入與祂的盟約關係裡。

結了婚的弟兄姊妹,若你願意,你的另一半不願意,你要先跨出去、先犧牲受苦。聖經說,不信的丈夫因妻子成了聖潔,不信的妻子也因丈夫成了聖潔…所以你需要先跨出信心的一步!

(本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第32期P.22-P.29)

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