信息｜打造健康整全的家：關係中的愛、信任與連結

關係的真諦：空盒子與生命的總和

人們常對關係抱持著美好的幻想，以為婚姻、親子或兩代之間，是個裝滿愛與幸福的寶盒。然而，關係的本質其實是一個空盒子。你投入什麼，最終就會得到什麼。

周巽光牧師說，這就像是一道簡單的數學題：我的生命加上我太太陳璽恩的生命，就是我們婚姻的總和。如果我努力讓神的愛充滿我，學習聖靈的果子，裝備自己解決衝突、操練健康界限與溝通技巧，那麼我們的關係就能一同成長。反之，若沒有這些付出，關係的盒子便會空無一物。在教會中與同工、兩代家人相處亦是如此，若不學習這些功課，我們將無法同心同行。

因此，健康整全的家庭與關係，是我們在神的家中必須看重的基石。巽光牧師分享打造健康家庭的四個關鍵。

一、溝通的藝術：從對錯到理解

你是否發現，我們最不尊榮、最不用心溝通的對象，往往是我們的家人？以下四種溝通模式，都與「身分」和「尊榮」這兩大天國文化核心息息相關：

1. 攻擊型：我重要，你不重要。

   這是許多人在關係中常見的模式，特別是在意見不合時。巽光牧師與太太璽恩的溝通曾是典型的攻擊型。巽光牧師急性子，反應快，總想立即解決問題；而她需要時間消化情緒。當我感到她築起心牆時，便會更加急躁，而她則會退縮得更遠。這種模式不斷消耗著關係。

2. 被動型：你重要，我不重要。

   當你失去身分感，不明白神如何看重你時，面對攻擊型的人，你很容易退縮成被動型。當我太太有了孩子後，變得強悍，我反而成了被動的一方。我感到自己像個「打下手的奴才」，漸漸丟失了身為家中領袖的責任。這種溝通模式，會不知不覺地傷害關係。

3. 被動攻擊型：你重要，我不重要才怪！

   這種模式外表看似尊榮順服，內心卻充滿抱怨與批判。許多人在面對權柄時會採取這種方式，以表面的禮貌來避免衝突和真實溝通，但在心裡卻有著負面言論。

4. 堅定型：你重要，我也重要。

   這才是真正健康的溝通模式。它建立在互相尊榮的基礎上，既重視對方的聲音，也勇敢表達自己的看法。

有效的溝通，目的不是說服對方同意，而是理解彼此。當溝通淪為爭吵，試圖證明誰對誰錯時，雙方最終都會輸掉關係。溝通的本質是雙贏或雙輸，沒有單方面贏家。

你可以運用以下幾個工具來提升溝通品質：

• 問好的問題： 透過提問，深入了解對方的感受和想法，例如：「為什麼那件事會讓你感到挫敗？」或「我剛剛說的話，你聽到的意思是什麼？」

• 同理而非解決： 很多時候，對方需要的不是解答，而是被理解和傾聽。

• 聽懂弦外之音： 學習洞察對方言詞背後未被滿足的需要或情感。

作家史蒂芬·柯維曾說：「溝通最大的問題在於，我們不是為了理解對方而聆聽，我們總是邊聽邊想著等一下要怎麼回話。」我們必須治服己心，才能建立有效的關係。

馬太福音 5:37

你們的話，是，就說是；不是，就說不是；若再多說，就是出於那惡者。

二、培養信任感：從契約到盟約

信任是所有關係的基石。在交往中，需要有彼此委身的承諾；在婚姻中，這份承諾更是神所看重的盟約。契約是以個人利益為導向，不開心隨時可以終止；而盟約則是唯有死亡才能將我們分開。

信任感建立在說到做到的基礎上。我們常以為家人之間可以隨便，但事實是，說話不算話會嚴重侵蝕信任。當我看到我太太過去分享自己曾因叛逆，不遵守歸家時間時，我更意識到信任的重要性。一旦信任崩潰，關係中的安全感就會消失，人們會選擇隱藏，無法真實地做自己。

歌羅西書 3:9

不要彼此說謊；因你們已經脫去舊人和舊人的行為。

三、建立一致性：內外合一的生命

一致性，就是你不斷重複執行和貫徹的事情，最終會成為你的名聲。這也與設立健康的界限有關。

健康的界限能幫助我們理清關係的優先順序：

1. 神： 神在我們生命中居首位。

2. 配偶： 我們要選擇配偶，勝過孩子和他人。神說夫妻「成為一體」，而沒有說父母與孩子成為一體。

3. 孩子： 孩子勝過父母、兄弟姐妹、朋友或工作。身為父母，你的同在非常重要。神說的「同在」不是室友關係，而是親密連結。

在教養孩子上，父母也需保持一致，不要一個扮黑臉，一個扮白臉，讓孩子有機可乘。管教的目的是因著愛而讓孩子為自己的行為負責，而不是透過恐懼和威嚇來掌控。

我們必須明白，你無法控制任何人，你只能控制你自己。當你發現自己處於憤怒或挫敗時，要先管理好自己的心，而不是試圖去掌控對方。

箴言 16:32

不輕易發怒的，勝過勇士；治服己心的，強如取城。