我們需要操練如何訂出界線，也要曉得這些界線如何影響我們與人的關係。
切斷紅色大按紐的電源！
隨著孩子漸漸長大，越來越聰明，「跟你在一起要好玩」這方法也會越來越複雜。簡單說吧，他們會開始回嘴，而當他們「不好玩」的時候，會表現出反抗、爭辯、無禮的樣子。而在基督徒父母的胸口上幾乎都有個紅色大按紐──不尊重。父母會盡全力不讓孩子碰到他們這顆按紐，因為一碰就會爆炸，所以他們教養的至高原則就是不可對父母不敬，否則就是大逆不道！
孩子心想：「我覺得今天沒什麼力量，我想要有權力在握的感覺。」就這樣，孩子說出對父母不敬的話，而父母就大吃一驚：「哇！」孩子要把父母逼到忍耐的邊緣讓父母失控，其實並不難，通常只要發射一枚不尊重的飛彈即可。孩子好像天生就知道，對於不尊重，父母毫無招架之力。所以，父母果真大受驚嚇。
如果我們讓孩子用這樣帶來驚嚇的方式控制了我們，這對我們將會是極大的挫敗，因為孩子對我們尊重的程度會下降。而他們對父母的尊重程度之所以下降，是因為把將自己的生命交給會受他們控制的人，是件很可怕的事。你很難真正信任一個能被你控制的領袖。所以我們需要設法管理好自己，不管這些小蘿蔔頭如何挑釁刺激，都無法碰到那紅色按紐。
當你看著孩子在學習時，你必須了解，千萬別把學習過程中所發生的一切，以為是你有問題。他所面對的問題，和地球上各地的孩子所面對的都一樣。我每到一個地方授課，都會對父母作個調查，關於最令他們頭痛的子女教養問題，大家提出的清單都大同小異，不外乎對父母忤逆無禮、不負責任、耍脾氣、愛抱怨、手足間敵對、頂嘴、大欺小、自尊心低落，還有作家事或作功課叫不動等。其實孩子的這些問題，是全人類共通的問題，正在各地發生。就在這一秒，世上某個地方，或在美國、或在中國大陸，必定有個孩子正在跟爸媽頂嘴，因此，這些問題並不是因為你對孩子做了什麼，錯並不在你。孩子正在學習，這條路還很長，讓他們去學吧。
把孩子的問題當作自己的問題的父母麻煩可大了，因為到頭來他們會落得和孩子有一樣的感受──我的人生好悲哀。把孩子的問題當作自己的問題，就等於讓孩子的缺點來決定自己到底是好是壞。面對孩子犯的錯，我們如何做到只是「回應」，而非「反應」，就是不要把問題當成自己的問題。
我最近收到一位年輕媽媽寄來的電子郵件，她分享自己如何在這方面有所突破：
丹尼：
你好！我想要和你分享一個很棒的故事。
星期六晚上我看了你《定意愛我們孩子》的光碟，給了我很大的震撼。你說我們要跟孩子設界限，這樣父母才不致於用吼叫、怒罵之類等反應，因為那樣無法讓孩子學到功課。這教導對我來說是個非常重要的里程碑！不只是頭頂上亮了一個小燈泡，而是整個人被大大光照！
所以，隔天我那四歲的女兒說她想要做某件事，我就說當然可以，只要她先把三件小事做完。交代好之後，我就去做家事。那天我丈夫在家，坐在客廳的沙發上，目睹了整個過程。我那女兒開始坐在地上哭鬧不休。她一直抗議，甚至移轉焦點，哭說我是個壞媽媽。她越哭越大聲，場面簡直沒法收拾。我和老公用最大的力氣克制自己，除了「我知道」以外，什麼話都不說。我們成功了！從頭到尾我的口氣都很平靜溫柔，對她的傷心表示真誠的關切，同時繼續做我的家事。當我說「我知道」時，完全沒有用吼的，真是不簡單！過了二十分鐘之後，她自己稍微平靜下來，要求媽媽抱抱。以前我肯定馬上將她應盡的責任擺一邊，先抱抱她安慰一下，但這次我說：「我很願意抱妳，只要妳把那三件小事做好，我馬上抱抱。」她又開始大哭，而且哭得比以前都大聲！但我一直說：「我知道。」然後，我從眼角餘光看到她起來，照我說的把那三樣小東西從地上撿起來，放回原位。她可一點都沒忘，她知道自己該做什麼，而且一決定要去做，就做得非常完美。我給了她最燦爛的笑容，心裡歡呼：「Yes!」太棒了！丹尼，真的有效！然後她說：「好了，媽媽，現在可以抱抱嗎？」我說：「當然，我最愛抱妳了。」事情就是這樣。
因為這半個小時，使那一整天成為我作母親以來最美好的一天。
衷心感謝的賴思鈴 敬上
看完這個故事，你可能會想：「那孩子對母親無禮的部份，怎麼不處理？」就是那個紅色大按紐，記得吧？孩子現在實在想不通，為何一按再按，卻發現沒有任何反應。而在那一刻，她才體會到母親是非常有能力的人。但重點在於這位母親根本沒有紅色按紐。「等妳把事情做完，我會很高興抱妳。」她沒有告訴孩子再哭會如何，，她也沒有威脅孩子，更沒有亮出「家法」來。她告訴孩子她將會怎麼做，然後她做了。這是個有能力的女人，不受任何人的支配控制，而小女孩也學到自己的問題要自己處理，而且要趕快去處理。
心理暫停
或許你留意到除了把她要做的事告訴女兒之外，當小女孩在發脾氣表達抗議時，這位母親用非常簡單、簡短的方式回應，說：「我知道。」你也不妨試試我的常用句：「可能喔」、「也許吧」、「我不曉得」、「這招還不錯」。當孩子要跟你爭辯時，這類短句子會是你的好朋友。當別人快把你逼瘋的時候，可使你保持冷靜、頭腦清醒。也可使你像雲一樣，沒有反應，無法被掌控。我的意思不是用沉默築牆，也不是故意忽視兒女。別忘了，你是要為孩子創造一個解決問題的機會，而除非你以愛和信任的態度對待子女，否則不會成功。惟有愛能使你守護這個讓子女學習的機會。
當你的孩子耍脾氣，甚至哭得像母牛在生小牛似的，這時候最不適合和他作理性的對話。這時孩子已經過度情緒化，你最好就是作一朵雲，「我知道，或許吧」。最後孩子受不了，會想：「跟你在一起不好玩，我不要待在這裡。」反正你也不想看他鬧，就讓他自己去想想。或許一會兒之後，等他想好回來，你可以和他慢慢談，把問題搞清楚。當孩子失控時，是最不適合處理問題的時機，因為那時他並不想解決問題，只想找個受害者。
如果你想要的話，那受害者就會是你，但別忘了──你有選擇。如果你並不想當受害者，那我鼓勵你把上述幾句短語牢記在心，該脆刺手臂上、或刺在掌心，刺在眼皮裡也可以，總之，當孩子胡鬧，說：「討厭！笨蛋！不公平！」的時候，你的自動駕駛系統便啓動。
你和孩子的對話可能如下：
「大笨蛋！不公平！」
「我知道。」
「你也知道這不公平？」
「可能吧。」
「你竟然逼我做這種事，你是壞爸爸！」
「或許吧。」
「你說話為什麼這麼奇怪？」
「我不知道。」
你這是在告訴孩子：「我是一朵雲，你動不了我。我愛你，我可以慢慢等，等你把自己的問題搞清楚，等你知道對父母該有怎樣的尊重。我是一朵雲，我會把自己管好，等你鬧夠了再跟我說。我不要控制你的態度和你的嘴巴，只要我想去控制你，我立刻就輸了。」
種瓜得瓜，種豆得豆。當你想要控制另一個人的時候，就是種下不尊重的種子。我不管你自認是父母還是大王，你都不能控制另一個人，在天堂可沒有欺壓人的黃卡車！只要你開始嘗試欺壓，就是不尊重。但自食惡果的日子不會太遠了，不久之後，到了青春期，你的孩子就不怕你會把他們怎樣。他們會更有能力一點，你會聽到他們說：「你這樣對嗎？不對！不公平！你不能控制我！反正我就是要這樣，你管不了。」假如我們還要繼續控制這種「開始覺得自己有點能力的人」，那可得小心。權力鬥爭會把你和孩子的關係搞得一塌糊塗。
「真糟糕」和「沒問題」
「真糟糕」和「沒問題」兩種反應，也可以幫助孩子為自己的錯誤和問題負責。當你的孩子犯了一個明顯而嚴重的大錯誤，你就需要這樣反應：「真糟糕。」但是要確定孩子還是能感受到愛，因為「真糟糕」的意思是：「看你這樣我好難過，我知道有些人會因此受傷害。但是沒關係，因為我知道你和別人一樣聰明，你肯定能從即將發生的後果中學到教訓。你聽到了嗎？它不是運貨列車，它叫做後果，正緩緩地駛向你。在這些事情發生的同時，我還是非常愛你的。」
我希望我的孩子感受到他們所做的決定，多有份量、有多少責任。我希望他們在年幼時就能先練習面對將來成人的現實人生。例如，想像你女兒放學回家，對你說：
「媽，我把書包忘在公車上了。」
「真糟糕！你把書包忘在公車上了。」
「嗯。」
「真糟糕。」
「是啊，呃，媽，還有啊，我今天把我養的倉鼠也帶去學校了，沒跟妳講。呃，小布在書包裡。」
「小布在妳的書包裡？真糟糕！今天天氣這麼熱，可憐的小布。」
「呃，我也是這樣想。」
「那妳要怎麼辦？」
「我要怎麼辦？」妳女兒一聽到這個反應，心裡立刻開始盤算：「嘿，老媽！這時候妳應該為我的不負責任開始發飆才對，我只有八歲耶！妳知道我的人生交給我自己是不可靠的，妳應該跟我發脾氣啊，妳應該一邊趕緊抓我上車、一邊罵我害妳浪費時間和油錢，然後我們一起收拾我犯錯的後果的啊。」
「對啊，寶貝，妳要怎麼辦？」
「媽，我才八歲耶，我能怎麼辦？」
「我不知道耶，心肝寶貝。」
「媽，妳怎麼了嘛！妳為什麼這麼冷靜？」
「我不知道。」
「小布在公車上一定快熱死了啦，妳怎麼還在這裡說，我知道、我不知道？」
「或許吧。」
「這件事很嚴重耶。」
「可能喔。妳要我幫忙嗎？」
「是。」
「那麼，如果是我碰上這問題的話，我可能會先查電話簿，看看能不能打電話到公車總站，妳要不要試試看？」
「我才八歲耶，我不知道怎麼查電話簿。」
「真糟糕。」
「妳能教我怎麼查嗎？」
「好啊。」
這次的功課可能包括學習查電話簿，許多受過教育的成年人也不一定懂得怎麼查學校的號碼；或許還會學到找人載你去領回倉鼠得花多少錢。倉鼠這門課真是物超所值。絕大多數的父母比較感興趣的是馬上動手解決問題，而不是兒女能不能學習到為自己的生活負責。不過也別擔心，因為小時候沒學，長大後還是得學，到時你可真的會後悔莫及地說：「真糟糕。」
另一個幫助孩子自己思考的短語是：「沒問題。」意思是：「我沒問題啊，但是你可有問題了。」
「我才不要去做，你逼我也沒用！」
「沒問題。」
別忘了，說這話的時候要面帶微笑；只有真正「沒問題」的人才能展露笑容。當孩子反抗，或在問題中掙扎時，作父母的大多無法面帶微笑，我們的表情表明「問題可大了」。這三個字要能起作用，除了面帶微笑，還要目光柔和。「沒問題」也提醒我們，碰到這種狀況時，解決問題的能力並不在我們，而我們需要將此訊息傳遞給孩子：「這是你的問題，所以，我暫時離開一下，等你自己開始用腦思考的時候，我再回來。看你現在這麼情緒化，我不會把我的看法和意見強加在你身上，我會在旁邊等，等你準備好為這件事負起責任，我會來幫你，因為解決的能力就在你身上。」
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲青年誌第13期P.50-52】
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