活動現場特會報導

特會報導 | (牧者座談)溝通的目標不是要說服,而是能夠互相理解

 

來到特會第二天下午的座談時間,開放現場學員可以自由提問。

擷取其中幾題分享給大家!

 

主持人:周巽光牧師

問題來源:現場學員

回答者:Seth、Brittney & Ben 牧師

翻譯:Ada(英翻中)、楊昌恩傳道

 

Q:要如何與被同儕影響的青少年建立更多心與心的連結呢?他說:「我的同學每天做完作業想玩多久手機就玩多久,為什麼我不能這樣?」應該怎麼回答才能和他建立更好的連結呢?

Brittney:跟大家分享,曾經我的兒子想玩一款電玩游戲,但我不讓他玩,因為我們覺得這款電動游戲不適合他,可是他同學都在玩。老實說,不是電玩真的甚麼問題,只是我靈裡面就覺得不對。這樣的討論我與兒子不是幾次而已,幾次下來,他都問我:「馬爾會玩這個游戲……..。」或說:「大家都在玩,為什麼我不行?為什麼你不讓我玩?」於是我跟他坐下來好好談,我告訴他為什麼。

有時候我們不太會想要花時間跟小孩解釋「為什麼?」,我們只想要直接告訴他說:「不可以!」當你願意告訴他不同意的原因的時候,也是讓他可以更加理解:我們嘗試想要保護他的哪些層面。記住!我溝通的目標其實不是要讓他同意我所說的,而是我要讓他能夠互相理解。

對青少年而言就是:不自由毋寧死!他們很希望被相信、被尊重、被被認同。所以我們可以邀請他,跟他好好的聊一聊:到底為什麼作為母親,或作為父親的你覺得不好、不可以、不同意,然後透過這個方式維持溝通。這絕對會比只是單純告訴他們「不可以!」會來的好很多。

我就問我的兒子:「你想要知道為什麼不讓你玩這個電動游戲嗎?」兒子回答我說:「好啊!你說!」我跟他解釋:「這裡面有很多關於性方面的東西,包含裡面女生穿著打扮其實是很引誘人的,而且是很傷人的,特別你又這麼的小。這個世界上有很多就像是性或者其他敗壞的東西,都很想要爭取你的注意力,身為你的母親,我有責任要跟你一起來打這場仗,所以,我會跟你說:『不可以!』因為這個時候我想要、我希望我還能夠有能力好好保護你,你那些同學又不是我的小孩,但你是我的小孩。」單單我邀請他有這一段的談話,其實就是在成全他、賦予他能力,而不是將我的決定強加在他身上。

Ben:要記得永遠把連結放在首要的關注點,雖然我們在談的是讓孩子用手機玩電動,但其實連結才是最重要。所以,無論談什麼樣的事情,最主要讓孩子知道:今天不論我們談論的發生是什麼,但連結永遠是我最看重。昨天我談到我去追求我女兒的心,那也是我讓女兒看見跟知道我這個做爸爸的最看重的:就是希望得著她的心。但如果今天我發現孩子更在意手機、或在意電玩更勝於看重與我的關係,那就是我要好好跟孩子聊一聊的時候。我必須說,現今世代聊聊這件事情肯定需要勇氣,因為可能他的同學家裡面最重要的不是連結。

巽光牧師:我們與我們的孩子建立心與心的連結的目的,是為了要連結?還是為了要他們去做我們希望他們去做的事情。為什麼要連結?如果我們連結有個背後的動機,當他們去做我們要他們去做的事情,我們就覺得這個連結有價值有意義。在連結中,如果能幫助他們不要去做對他們不好的事情,這個連結就是好的。但我想問我們自己一個問題:難道連結本身是為了一個背後的目的?還是連結本身是最重要的事情?我們可以成為一個聆聽者,先連結,但是連結之後孩子、另一半、同工會做什麼決定,或是他們所做的決定,身為父母、配偶、遮蓋的我們覺得不妥,他們可能很氣我們,但如果我們把連結優先放在最前面,我相信之後的事情就只能交給神,讓神來工作。關係的連結也要與信心連結,其實孩子、配偶、同工是可以感受的到的。

Brittney:剛剛巽光牧師提到心與心連結,是不是背後別有用心,變成我去掌控孩子的一個手段?連結並不是掌控,想到連結我就想到耶穌基督為我們上十架而死,只因為他愛我們,不是為了要控制我們。所以,我想要跟孩子連結,只因為我愛他們,不是試著去掌控他們,我怎麼控制得了?我想要把手機藏起來,讓女兒找不到,這樣她就不會用手機,但她還是有辦法找到並使用。如果我的目標、目的是為了要掌控他們,那麼我鐵定是輸定了。但若營造心與心的連結是我的目標,那我們就可以經歷一次又一次的見證,神總是會顯明祂自己。

 

 

 

Q:在華人文化中,「面子」是一個深根蒂固的文化特色,因此要上一代的「老男人」和妻子建立連結,是相當丟臉、沒面子的事情。就算妻子主動敞開自己,也不容易打動丈夫。年齡較長的夫妻,尤其丈夫不在教會的,如何開始建立連結?

Seth:如果我是這個還沒有信主的丈夫,我太太信主,我會去觀察跟大家在一起的時候,我已經信主的太太是不是會好好的尊榮我?在大家面前給我面子、尊重我?對我而言我的太太是在一個非常有利的處境上,她的所作所為是否讓我覺得:信的這個基督還不錯!反過來的話,就會是哎!我覺得妳信這個好像也不怎麼樣。太太當然不希望被錯待,同樣的,也不要反過來情勒、或是錯待自己的先生。這其實有一段路要走,信主的太太是否能好好的尊榮、尊敬、尊重先生?透過行動讓先生也可以開始認識主;而不是只單純繼續容忍丈夫對我的不尊重。

Brittney:這裡提到愛面子,是不是指在大家面前有點公開的去羞辱的感覺?這個太太如果已經信主了,身為一個基督的妻子,如果讓我的先生不尊重我,甚至是在大家的面前沒有給我面子,我也沒有去面質這件事,其實這並不是一個真正的尊榮。因為我包容了,但他不尊重我,某個程度也是讓先生覺得:其實妳並不看重自己的價值。我可以非常的尊容、尊重他,但同時還是設立好該有的界限。假設沒有這個問題的話,那其實你好好的尊重他,就可以是妳為耶穌做的最好的一個見證。

巽光牧師:我覺得再次回到一個很重要的一個核心的觀念,我們不是要對方做什麼,而是我們問神:身為一個妻子我可以做什麼,因為我沒法去管對方、控制對方。如果你知道你的另外一半非常的愛面子,身為一個妻子我到底做了什麼,讓他感覺到被尊榮?不管是在家裡,或是在他的朋友面前,我到底做了什麼來尊重我的先生?讓他感覺到是被尊榮。每一個男人都需要覺得我們在家人的眼中是有價值的,男人很需要被尊榮。在他的面前、在家人的面前、在朋友的面前尊重我的另外一半,這是我們可以做的部分。

至於我們在做這些事情,或什麼的時候我們是渴望能跟我們的另外半建立連結的關係,就算妻子主動敞開自己,也不容易打動丈夫,但不容易不代表不可能。神感動我們可以怎麼樣讓我們的婚姻更加的連結、更加美滿,我們就去嘗試、去做。我不認為是一朝一夕就能夠翻轉所有婚姻的關係,我覺得那是累積的,不斷有這樣子好的見證、不斷有好的意願,採取一個尊榮的方式來對待對方,這些東西都會好像為這個婚姻的關係在存款,有一天就會看見:他的心就會因看見而轉向神。

 

 

Q:想請問布蘭妮和班,若我另一半雖然受洗也是基督徒,但卻幾乎沒有信仰生活,我可以怎麼做,讓我們的信仰價值觀更多連結,能夠營造神喜悦的婚姻關係?

Ben:有一個我在輔導的對象,跟她的先生好像現在還是幼幼班階段,她希望他們之間的連結可以成長,她想要知道:可以怎樣邀請他的先生更多來與她連結,目前兩個人還沒有達到共識。所以,能不能開始先跟彼此溝通「需求」這個部分,太太透過愛跟先生溝通她的需求,同樣地,她也邀請先生這麼做。我們需要先有夫妻之間的很深的連結關係,好在我們要去談那些不容易談的話題的時候可以稍微容易一點。這個弟兄和太太就不斷這樣持續的溝通,是因為愛。最近兩個人經歷進入婚姻後談的最深的一次,是女方持續的付出最後有了報酬。

Brittney:所以,我們第一個要先來看的是:我們雙方有沒有彼此在滿足需要呢?另外一個姊妹也是嫁給一位基督徒,但是女生所有的書都讀了,所有特會她一定都參加,女方就想說:那我的先生什麼時候可以更投入在信仰裡?可是我們發現:她好像沒有再去認識他的丈夫。其實,是應該是她要在自己身上下功夫,她自己要跟神有更深的連結,然後透過自己去發現需要經歷到醫治。現在她也學習到:現在在面對自己的丈夫,不再是用那種情勒的方式,而是可以用一個充滿憐憫、充滿愛的方式。她也不再繼續擔心丈夫怎麼都不投入信仰。而是先把自己的這部分弄好,就發現他們的婚姻開始進行到轉變,這個丈夫不再覺得太太一直想掌控,也不再覺得太太讓他很丟臉。丈夫先看到在太太身上這些轉變,也開始來提問,更深層的想要來瞭解太太心裡到底在想什麼?所以,如果是我的話,我會先讓自己好起來,讓神去問、去對付,讓神幫助他。

巽光牧師:如果你問牧者這個問題,他們就會告訴你:「為你的另外一半禱告。」我覺得禱告很好,但很多時候我們的禱告比較像控告,或者說我們的禱告比較像是掌控或是巫術。就是我們很希望透過我們的禱告,我們的另外一半會痛哭流涕悔改在神的面前,神會突然電他一下,但通常都不是這樣子。我覺得:不要為你的另外一半聽信息,為你自己聽信息。很多時候我們都會在心裡喊:哇!我另外一半如果聽到這個有多好,不要這樣想。我所聽到的、我所領受的、是為了我。神有祂的時間會對我的另外一半說話,可是我需要負起責任的是:神!祢現在正在對我說什麼?這才是最重要。

 

🧪 完整信息請至Asia TV🧪

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