信息摘要 | 牧養兒女關鍵的兩把鑰匙

擁有家庭與兒童心理治療諮商研究所背景的國倫牧師和教育系出生的力今師母,從前以為教養是順其自然就好。隨著孩子相繼出生,卻發現關於教養的理論總是日新月異、沒有定論……

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擁有家庭與兒童心理治療諮商研究所背景的國倫牧師和教育系出生的力今師母,結婚多年如今育有四子,最大29歲到最小18歲。他們在超自然家庭研習會中坦言,從前以為的,和隨著孩子出生後的現實,有著很大的落差與困難。

世界對教養的解答總是日新月異、沒有定論,直到有一位美國長老提醒他們,其實聖經裡面就有給父母重要的根本資訊,國倫牧師當下很想鑽進地洞,也因此下定決心要和師母一起好好學習,如何當個合神心意的父母。

  • 詩篇127:3「兒女是耶和華所賜的產業,所懷的胎是他所給的賞賜。」

其實孩子不是來討債的,而是神所給你我的祝福,孩子是耶和華的,不是我的。我們只是管家和牧者。代表耶和華來牧養孩子。

  • 箴言29:17「教導你的兒子,他就使你得安息,也必使你心裡喜樂。」

這帶給我們很大的震撼,我們完全不能安息、休息啊,於是那時就決定一定要好好管教孩子。認真地遵行使命,生容易、教養不容易。

箴言22:6「教養孩童使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」

以前我們都說順其自然,愛他就照他所想做的事情,非常混淆,因為有太多角度,但家長們,聖經不會改變,祂創造我們,祂知道要怎麼建造起來。在孩子越小的時候清楚的告訴他界線範圍在哪,他到哪也不偏離。

  • 箴言13:24說到,「不忍用杖打兒子的,是恨惡他;疼愛兒子的,隨時管教。」

每件事,需要有清楚的後果。不一定是體罰,你愛他反而要告訴他後果。很多人不捨,把後果拿走,以至於從小到大孩子都沒有學習。

  • 約翰福音1:14「道成了肉身,住在我們中間,充充滿滿地有恩典有真理。我們也見過他的榮光,正是父獨生子的榮光。」

以前專家學者推「鐵的紀律」,現代更多的是「愛的教育」,神是真理加上恩典,公義加上慈愛,這就是神的智慧。兩者結合,就叫做愛的紀律,是兩人一致認為比較理想的觀念。

接著,他們將把近三十年的教養經歷歸納成可執行的項目一個個說明,把這「關鍵的兩把鑰匙」帶回家,你的家庭必定會很不一樣!

 

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「2023超自然家庭研習會」全套信息

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信息摘要 | 可以勇敢特會-女性的領導創業

《可以勇敢》第二天下午的合堂信息,麗吉訪談許力今師母、雅文師母、璽恩三位在職場、創業上有著不同經驗的女性領袖,和大家分享「女性的領導創業」,鼓勵每位女性勇敢跨出第一步。

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短摘整理 | 鄭瑞珍

《可以勇敢》第二天下午的合堂信息,麗吉訪談許力今師母、雅文師母、璽恩三位在職場、創業上有著不同經驗的女性領袖,和大家分享「女性的領導創業」,鼓勵每位女性勇敢跨出第一步。

發揮女性獨有恩賜 戰勝恐懼

獲得許多創業以及領導人獎項的力今師母,其實在創業初期,也遇過很大的挫折,因為她所推廣的是全新的成份,她一方面要激勵團隊不要放棄,另一方面又要思考如何才能持續拓展事業,但她鼓勵大家,神也有把很好的領袖特質和恩賜放在姐妹的身上,「我們並沒有低人一等」她說,男性有堅定的特質,而女性是溫柔的堅定,姐妹們可以好好發揮自己的恩賜,踩過害怕!

身為創業新手的璽恩,從來沒有想過自己會創業開畫室,但神卻一直透過祂的方式來祝福她,不僅讓她能用出乎意料的租金承租了畫室,也讓她看見這間畫室的異象,是要讓更多的姐妹來到這裡,透過自由創作,讓神對她們的心說話。更寶貴的是在創業過程中,她學習到更多經營的智慧和耐心,也學習為這樣的夢想感謝神,就好像這件事已經成就了一樣!

承接父親事業的雅文師母,則面臨到截然不同的挑戰。她最大的課題是,如何從過程中「找到自己的身份和價值」,初期,她已經為自己定下一個既定的標準,並努力把自己變成那樣,後來發現自己做不到那個標準時,她有著很深的無力感。神卻跟她說「You are enough」,她開始踏上欣賞自己的旅程,思考如何用自己的風格做同樣的事情,更多認識自己,讓自我的本質自然流露,就能發揮影響力。

「你的另一半就是你最好的神隊友」麗吉訪問三位師母,她們的另一半,其實在這些艱難的過程中,都扮演了不一樣的角色支持著她。黃國倫牧師是許力今師母的「最佳推抗手」,當牧師有異象時,力今師母就會承接異象去執行,兩人最出最好的配搭。

璽恩擁有勇於冒險的熱情,而周巽光牧師是很好的聆聽者,也會適時給她更好的建議以及智慧,幫助璽恩踩煞車,或是給於更多的支持。

周巽正牧師則是讓雅文師母可以安心、勇敢地做自己,在十五週年的旅程中,牧師的細心籌備,讓雅文師母更多體會神在對她說「我真的知道妳要什麼,而且我全都為妳準備好」,牧師不斷地成全雅文師母,成為她很大的內在支持。

 

Say “YES祝福更多姐妹吧!

神創造男女,是要男女發揮各自不同的特質和恩賜,一起治理這地,女性領袖有一個很大的特質在於,會想要祝福特定的族群,麗吉也鼓勵姐妹們,去祝福更多的姐妹,雖然在一開始會遇到很多痛苦,但當妳擁有異象,這些痛苦會有意義,當你知道可以祝福更多的人,你就可以撐過去!

力今師母身為四個孩子的媽媽,開始思考要如何去幫助和她一樣,被困在家裡但又想工作的媽媽們,而開始了她創業的第一步,她的理念就是「彼此祝福、有福同享」,她也在101教會舉辦姐妹的聚會「Woman School」,鼓勵姐妹們團結在一起,一同支持和成長。

璽恩則希望這個畫室,能夠成為「可以勇敢」的姐妹們聚集的地方,雖然現在還是會有很多負面想法,會遇到很多困難,「但當我SAY YES時,神會給我夠用的能力,這就是我的勇敢。」

最後,雅文師母分享了她的「柬埔寨」計劃,但她看到工敞兩千多位女性工人時,天父把愛她們的眼光分享給雅文師母,她感覺神要她帶下新的文化,讓這些人知道她們自己有多美,雅文師母發現她開始在做的事情是跨文化宣教,她不知道會是什麼,「但我知道會很棒」雅文說。

很多人都覺得女性很容易被打倒,但女性的柔軟反而讓我們剛強,力今師母鼓勵大家強壯起來,靠著神得勝有力量,去祝福更多的姐妹吧!

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專題|一起完成人生的大小功課 黃國倫 X 許力今

文│陳珮瑜
「心與心的連結」是婚姻中首重的目標,更是牽手一生的關鍵,但夫妻在日常生活中,往往因瑣事消磨、失去連結卻不自覺,直到關係常出現偌大的漏洞,反而耗費更大心力修補;在所有的關係中,原則其實也都相同,當連結建立後,該如何保護它,值得我們認真學習。
台灣愛無限協會理事長黃國倫,與妻子許力今結婚二十多年,兩人育有四個兒子。本身從婚姻家庭諮商領域出來的黃國倫,婚姻之路上與妻子有許多學習體會,他笑稱:「我和師母什麼都經歷過。」夫妻兩人常於媒體分享關於婚姻、親子的觀念與經驗。
首部曲:連結
愛情無法起死回生?
許多夫妻結婚多年後,常覺得已找不回當初的熱情,許力今認為,婚姻生活與談戀愛本就會有差異,戀愛時雙方見面都是最精心的時刻;但婚後不可避免兩人共同面對許多生活小事,心態上自然就會不同。「女生期待婚後有王子的呵護,可以開始享受公主的生活;但男生卻是期待婚後妻子成為大事小事一把罩的賢內助,一起為家庭努力打拼。因著兩人對彼此期待的落差很大,就容易出現不滿及憤怒的情緒」許力今提到熱情轉淡的原因,還包括兩人對婚姻期待的落差。
黃國倫認為,人們習慣把期待放在心底沒有說出口,當期望與現實產生矛盾,人們就會開始想要改變另一方,衝突就隨之而來;衝突所造成的傷害,如果沒有好好的處理,累積的結果就是愛情逐漸凋零。
「很多人會說愛情死了就不會再回來,這不是事實。」要讓情感活過來,必須先解決原本積存的傷害。黃國倫觀察,大部分人面對衝突都會選擇「擺著」,以為時間過去就會好轉,「但是問題還在那裡。」他指出,處理衝突就需要了解原因,彼此也需要道歉、饒恕。
許多夫妻來找黃國倫和許力今婚姻諮商時,常常已經近乎形同陌路,正是因為將問題積在心中沒有解決。因此「不要含怒到日落」是許力今的不變原則;當兩人之間已經「怪怪的」,卻因為忙碌等各種理由沒有處理,即使還是天天同進同出,心與心的連結會越來越薄弱,「因為中間有隔閡,使我們喪失了親密感。」
「把事情談開來,當中還有學問。」黃國倫認為,解決問題固然重要,但若是一方還沒準備好,另一方卻急著談,反而會形成壓力,產生新的衝突,因此也需要適時給對方空間。「可能只是睡個覺,好多了就可以談了。」許力今也建議,不要在氣頭上、或最疲累時解決問題;同時需要多認識彼此面對衝突的習性,互相以對方的立場想想。
建立連結需要「花時間」
除了處理衝突,連結更需要不斷維護才能穩固。「建立連結很簡單,就是花大量時間在一起。」黃國倫牧師舉交往為例,從陌生到熟悉,透過刻意花時間相處,使心互相連結,建立真正的關係;同樣的原則也能套用在家庭及任何關係中。
有了孩子後,黃國倫和許力今在忙碌行程中,更必須找到屬於他們的方式陪伴孩子。兩人會把孩子帶在身邊一起服事,當孩子長大了,更鼓勵他們一起加入在團隊中。「我們讓孩子參與其中,一起完成許多事情。」當孩子一邊參與,一邊就能了解父母忙碌的原因。
二部曲:溝通
健康的溝通= 沒有恐懼!
在關係中,溝通更是重要學問;藉由溝通,人與人交換彼此內心真實的感受。當人心中沒有顧忌、感覺到安全時,很容易說出心底話。「健康的溝通,關鍵是不帶有恐懼,能真實說出心中的想法。」黃國倫認為,尤其在一方敞開心表達時,千萬不能給予負面回應,對方很容易覺得「算了」,再也不願敞開心分享。
家中四個兒子,許力今認為花時間陪伴,是製造溝通機會最好的方式。男生不像女生習慣分享心事,有時候刻意要孩子們講,孩子們也不一定願意;往往是在相處過程中,就自然分享出來。
過程中她也學習重要功課:勒住舌頭。「身為父母,尤其是媽媽,難免就想管教孩子。」其中一個兒子最近想染特殊顏色的髮色,第一時間許力今很想告訴孩子「不要吧。」但她將決定權留給孩子,並優先肯定孩子願與父母討論的舉動。
健康的溝通= 放心說真話
人與人難免意見不同,但很重要的態度是,讓對方完整表達自己的想法。「你還沒講完我就介入,開始表達意見;結果我還沒講完,你也急著表達想法。」很多時候在往來介入下,一開始的話題根本沒有討論清楚,原本想表達的人也會覺得受傷,溝通就變得無效,甚至產生更多誤會。黃國倫牧師建議,先聽完對方要講的,然後再回應其實都來的及。
「師母很聰明,常常我講第一個字,她就知道我要講什麼了。」即使已經知道對方想表達的內容,甚至知道自己的意見對對方很重要,還是需要讓對方「講完」,因為溝通不一定是解決事情,有時候只是為表達想法,讓彼此了解。
三部曲:界線
「再親的人都會有界限。」
健康的關係同時包含「界線」。受西方教育薰陶的黃國倫,在關係中立下的界線分明,但他也注意到,華人世界中確實較不重視界線,「需要先有這份認知:『再親的人都會有界線。』」如果沒有先建立起正確認知,界線則形同不存在。
但每個人對界線的定義也不盡相同,「界線其實是客製化的。」從小在西方國家長大的黃國倫,早已習慣界線分明,但無形中他也會把自己的界限加諸在他人身上,並期待另一方也有同樣的標準。
「我的界線是A,就以為對方的界線也是A。」黃國倫認為,不僅要認清自己的界線,也要認清他人的界線,千萬不要以為大家都和自己一樣,和不同的人就需要不同的相處之道。
孩子越線的第一時間就介入
「基本上我們不讓孩子挑戰極限。」黃國倫認為,許多父母常被孩子的言行態度挑戰到極限,往往是因為孩子越線的第一時間,父母沒有立刻介入。
「孩子小的時候,我常會容忍他們。結果一整天下來狀況百出,到了晚上我就會爆炸。」許力今也曾被孩子挑戰到極限,而後夫妻兩人開始花時間教導孩子界線及越界的後果;但即使執行處罰後,夫妻兩人仍不忘記與孩子恢復關係。
「在孩子做錯的第一時間介入;在還沒有累積怒氣先處理。」真理與恩典同時存在,因此愛與管教也應當並行;若是以為愛就要無條件忍耐,不僅是錯誤的觀念,也常是愛被耗盡的原因,因為一旦忍到極限,爆發的結果往往就是傷害。
把家庭照顧好以榮耀神
身為牧者,在忙碌的服事中更需要清楚的界線。「我的看法是家庭第一。」黃國倫相信聖經說:「人若不知道管理自己的家,焉能照管上帝的教會呢?(提摩太前書3:5)」因此夫妻兩人將家庭擺在優先;但事奉與家庭不能用二分法區分,黃國倫深信,建立家庭的最終目的,更是為了榮耀神。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.21-23】

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