領袖觀點 | 做在神的國裡面-頭城靈糧福音中心 張創新牧師

「不要急,我們要先讓學生、讓孩子與我們建立關係,凝聚力才會產生,才會願意開始在教會學東西、認識教會、認識神。」我現在的想法和做法,也不再給自己人數的壓力,就是撒種下去,從中找到門徒;就算是只有一個門徒,我也覺得很值得。

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文|頭城靈糧福音中心 張新創 牧師

17歲我受洗後,就決定要在我的校園去開拓,為學校禱告、舉辦禱告會還有建立校園崇拜,那時也陸續帶了學弟妹信主受洗。當完兵後回到蘇澳,還是決定要往校園去,每天下班後都找一間學校去行軍禱告,跟神說:主啊!請為教會打開這間學校!十五年後,我禱告的學校門都開了,現在的蘇澳芥菜種靈糧堂是借用蘇澳國小的大禮堂來聚會。

所以我越來越相信,在校園的基督徒,神讓你在這間校園,一定是有一個權柄跟能力的,所以你一定要為你的學校禱告!

為甚麼校園一定要復興起來?因為羊和魚都在校園裡!學生一整天的時間幾乎都花在學校,我們從高關懷班開始,後來成立陪讀班,每天都有機會接觸學生。之後又去到花蓮,進到學校的社團、建立小組,也在花蓮成立了東華福音中心。到頭城後,頭城國中的校長邀請我們去做得勝者的課程,於是我們開始有機會接觸到全校的學生,每年帶他們參加才藝品格營,一年多一輛遊覽車的人數在成長。我們也開始規劃,當學校有意願與我們合作,我們就進入校園成立社團,讓學生可以在社團中被牧養遮蓋,或是可以成為服務隊去服務其他有需要的人。

蘭陽技術學院的團契曾經出過三十幾位傳道人,但復興卻沒有被承接。廖文華牧師曾在牧者退修會時,呼召我們要回到校園去建立教會和崇拜。後來神開路了,我們有位姊妹進到蘭陽技術學院擔任原住民資源中心的輔導專員,她每週有幾天的中午都供餐給貧困的學生,那時候她跟我提到:「牧師,你有沒有甚麼活動可以來帶這些學生?」於是我們在午餐和學生建立關係,開始有禱告會。有很多孩子都是小時候在教會長大,但還沒受洗,於是我們就一個一個帶他們受洗。我們還發現過去在東澳、南澳、花東服事過的原住民小孩,來到這裡唸書,他們成了同工,這時我們才瞭解到,這是過去撒的種。學校提供了教室和設備,讓我們可以成立學生崇拜,透過愛宴和關係的建立,參加崇拜的人數慢慢增加到四、五十人。

所以我心裡一直覺得,鄉村型的教會絕對不要自卑,可能你會覺得你撒的種,都被都市收割去了,很沒有成就感;可是未來這些祝福,都是會回來的,我們不要有孤兒的靈。像是政大的光種子社,每學期都會來這裡與我們的學生和孩子建立關係,也讓他們可以學習建立人脈,舉辦活動讓這些孩子覺得教會是很有趣、有很多事情可以學習的地方。同時也會定期帶孩子到台北參加青年崇拜,讓他們對台北的環境也很熟悉,因為未來他們或許有機會去台北唸書,就可以直接進到台北這裡的小組和聚會。

我覺得很多事情可以想遠一點,不是這些事工做一做後,都是做給別人的,你要想你是做在神國裡面的!你帶過的學生,很可能未來都會有感動而回來。祝福都在神國度的裡面,我們不分彼此,需要連結起來,借力使力。宜蘭的眾教會連結起來,在暑假都會舉辦門徒營,我們讓孩子都去參加,而開學後他們也都自發性的在學校建立禱告會。

透過建立校園的事工,原本在教會服事的學生同工,會開始去關心來到崇拜中的每一個人。過去在教會裡的模式,很多人都會跟我說:「我有找新朋友啊,但他們都不跟我來教會。」幾乎用掉了所有的人脈,能來的就來,不能來的也不會來。我後來發現,直接把教會搬到學校裡,那種動力和建立教會的感覺會更真實。於是這些同工,可能原本每月一次帶領敬拜,現在每週都自願帶敬拜,越來越多享受在服事裡面,參加聚會的人也越來越多,他們就看見了復興的光景。這樣的校園崇拜,也開始吸引老師參加。

在校園的開拓的好處就是,你的資源和設備,都是跟學校借用的,你不用擔心房租問題,也不會覺得租了一個教會場地,一個星期只用了幾天很可惜。我們也在聖母護專成立吉他社,還有雨恩社,開始社區服務,帶學生去當志工。頭城家商幼保科的主任是基督徒,他就提供一間教室,讓我們和他可以一起服事年輕人。

我覺得教會有很多路,我們不用關在自己的會堂裡面,我們真的要走遍各城各鄉、走遍各校,你就會看到困苦流離的生命,你就會有負擔。在聖誕節時,我把這些各校的社團都聯合起來,邀請他們來演出,讓學生有個舞台,也讓學生的親友都可以來觀賞演出,然後一起參加活動。這樣的方式,就把教會、校園、社區聯合起來了。

這個世代的年輕人被手機綑綁的很嚴重,加上課業繁重,所以學生事工很難做。我覺得接下來我們需要往「精」的方向走,現在我們通常是一邊做、一邊找出問題一邊修正:看到問題,解決問題,跟著神的時間和氣候;所以我們每學期都會調整所要做的事情。我都跟同工說,不要急,我們要先讓學生、讓孩子與我們建立關係,凝聚力才會產生,才會願意開始在教會學東西、認識教會、認識神。我現在的想法和做法,也不再給自己人數的壓力,就是撒種下去,從中找到門徒;就算是只有一個門徒,我也覺得很值得。只要有一個生命,在遇到困難時,能夠知道可以去教會、知道有神可以幫助他,我就覺得很值得。

 

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第34期P.4】

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專題|婚姻之路:朝向共同目的地前進 寇紹恩 X 張琪玫

傳播媒體充斥著教導人如何建立友誼、談戀愛、維繫婚姻的文章;各式守則、經驗分 享,彷彿在關係中充滿重重關卡等我們一一破解,才能與我們所愛的人們建立長久穩 固的關係。

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傳播媒體充斥著教導人如何建立友誼、談戀愛、維繫婚姻的文章;各式守則、經驗分 享,彷彿在關係中充滿重重關卡等我們一一破解,才能與我們所愛的人們建立長久穩 固的關係。「Keep Your Love On」真的這麼難嗎?心與心的連結難道真這麼脆弱嗎? 開設了一系列婚姻家庭主題的電視節目、課程,台北基督之家主任牧師寇紹恩與師母 張琪玫,結縭近27 年,在婚姻家庭的路上,發現所有原則方法,都抵不過最大的保 障─「神的愛」及「盟約」。

首部曲:連結
建立關係三步驟:想、說、聽
人與人交流,寇牧師認為有三個重要步驟:想清楚、說清楚、聽清楚──想清楚自己要表達什麼,然後清楚講出來,並且也聽懂對方所要表達的。特別在婚姻中,兩個人要一起走一條路,更需要先透過這三個步驟,了解彼此的異象和目標。

「如果一方要去澳洲、一方打算去瑞典,目的地不一樣就無法一起前進。你必須先想 清楚自己的異象,知道自己要去哪裡。」異象和方向很重要,也就是彼此的「婚姻藍 圖」。如果目的地完全不同,透過犧牲一方來成全另一方,並非解決問題的方法,當 兩人中間衝突或爭執變多,就容易變成埋怨。

若是方向不同仍決定一起走下去,寇紹恩認為,兩方需要先放下自己的想法,向神尋求新的藍圖。「婚姻藍圖不是任何一方犧牲自己配合另一方,而是共同放下自己想法,尋求新的路。」在與師母張琪玫結婚前,寇紹恩正準備投入電視媒體;而張琪玫則清楚自己將全職服事,走上宣教的路。兩人的夢想都十分清楚強烈,但最後神帶領他們開始「牧會」。

師母張琪玫也補充,兩人最終的異象都是服事神,神就成為她與寇紹恩的婚姻中,十分明確目標。每次兩人吵架或想放棄時,就會重新思想,是神帶他們共同步上婚姻之路。

心與心連結的關鍵:盟約、愛
在婚姻中持續走下去,很重要的是「約」。寇牧師分享,「約」是聖經的原則,更是維繫婚姻的重要元素,透過盟約將兩人連在一起,共同為婚姻負責。但是在盟約的背後,需要以「愛」為基礎支撐。

「世界上人口這麼多,隨時都有可能遇上更合適的人選。」結婚多年,寇牧師深信透過盟約,讓相愛的兩人能共同委身在婚姻。異象和約缺一不可,少了任何一項,婚姻中的連結都可能備受考驗。

緬懷談戀愛的時光?向前走吧!
「結婚時不要一直緬懷談戀愛的階段;當了爸媽後也不要一直想要回到兩人世界。」婚姻是一場旅程,需要學習長大,寇紹恩認為,在婚姻中,兩人都需要學習接納每個階段關係的改變,然後持續前進,唯有活在當下是最寶貴的。

另外寇紹恩也強調,在婚姻和任何關係中,愛的源頭乃是神;想從人身上得到愛的滿足,幾乎是不可能的事,必須自己到神面前支取,才能獲得真正滿足。也唯有神完全的愛,才能成為人心中的力量,欣然面對各個階段的轉變。

二部曲:溝通
我和你 我們都不一樣
溝通最大的罩門,來自「不一樣。」出身中文系的寇紹恩,對婚姻有無比浪漫的憧憬,認為另一伴就是無需溝通也能了解彼此,「但這不是事實。」再親密的人,都來自不同家庭、擁有不同價值觀和個性。因此在溝通前,必須先承認兩人不一樣的事實,謹記互相敬重的精神,在相處間為彼此著想。

「就算再瞭解對方,還是必須承認兩人是不一樣的。」結婚多年,寇紹恩漸漸體會夫妻兩人的「不一樣」。寇紹恩的原生家庭直爽豪邁,全家人嗓門都不小,逢年過節全家人必定熱熱鬧鬧聚在一起;張琪玫的原生家庭則剛好相反,習慣輕聲細語並注重個人空間。「最容易碰到的地雷,是當兩方都嘗試把對方拉近自己的生活模式中。」

衝突發生 爭輸贏不如先自省
寇紹恩形容自己個性心思十分細膩,年輕時曾以為在任何關係中,只要衝突產生就會畫下句點,但妻子的個性恰恰相反,十分大而化之;因為雙方個性差異太大,衝突在所難免。

但張琪玫認為,人與人之間若是完全沒有衝突,很難真實認識對方。衝突過後,無論錯在誰,雙方都應該往正面方向成長;更多認識對方,也更認識自己對衝突的反應,「我和牧師越來越不怕衝突。加上更多認識,明白對方的脾氣和界線,衝突也越來越少。」

「初期我會用錯誤的方法,就是逃避。」寇紹恩笑著補充。在夫妻二人剛結婚時,也曾溝通不良;然而逃避的結果,反而因壓抑過度演變成大爆發。「我是全國辯論比賽出身,當我開始要講時,就會非常尖銳。」多次爭執,雖然口頭上贏得勝利,卻輸掉關係。「我慢慢才發現,沒有人能改變另外一個人。」在任何關 係中──尤其是婚姻──千萬不要試圖改變另一方。對寇牧師而言,他體會到改變人是神的工作,而自己能改變的對象往往只有自己。

寇紹恩和張琪玫兩人都同意,「自省」是衝突過後十分重要的一環。有次神提醒寇紹恩:「如果以往溝通的方式無效,為什麼不找有效的方法?」於是寇紹恩放下辯論精神,學習認識師母的情緒,終於改善兩人的溝通模式。「事後自省,絕對比吵架爭輸贏更重要。」

特質不同 要用不同的方法「治」!
寇紹恩與張琪玫的兩個孩子,相差四歲,個性天差地遠;面對孩子截然不同的特質,張琪玫認為,確實需要建立不同的溝通方式。「什麼樣的孩子,就要用什麼樣的方法治他。」

身為老么的女兒心直口快,哥哥則心思細膩,需要引導、疏通,才能表達心中的想法,曾有一次哥哥在課業上遭遇挫折,甚至懷疑起神的愛,張琪玫特地找來兒子長談,幫助他先釐清內心感受,終於讓哥哥心中壓抑的情緒釋放出來。

寇紹恩形容自己注重理注重感受、會為孩子禱告。兩人的溝通模式無形中成為互補,提供孩子碰到各式問題時的協助。

三部曲:界線
刻意的經營保護關係
「情感是需要經營的。」張琪玫回憶,兩個孩子出生那幾年,小孩幾乎占據她全部的注意力,不僅忽略丈夫,甚至還會抱怨他。有天寇紹恩突然覺得「不能再這樣下去」,因此刻意安排與妻子的旅行,短短幾天暫時放下孩子和服事,重新將注意力放回對方身上。

但傳道人的家庭,服事與家庭的界線仍會比較模糊。寇紹恩就體會過家庭與服事難以完美平衡。因此他會刻意花時間,專注地陪伴家人,讓孩子知道儘管忙碌,但父母親看重全家人一起的時間。「我們有很多時間是留給弟兄姊妹的,這是事實,但也有家庭專屬的時間。」前陣子寇牧師才拉著全家一起出遊,盡量不讓公事打擾,一家四口把握機會,享受幾天的精心時刻。

服事與家庭不應用二分法區隔
「服事和家庭,不應該用二分法劃分。」身為師母,張琪玫認為,即便是在家中打理家裡、照顧小孩,但能讓丈夫能夠沒有後顧之憂,都算是服事。

而生活與教會緊密相連,寇紹恩和張琪玫也會清楚讓孩子知道,父母親確實無法時時刻刻陪在身邊,孩子必須學習打理自己,信仰上也必須自己與神建立關係。兩個孩子因此養成獨立的個性,越長大在教會生活中就更加自在。

【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.15-17】

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信息|看出每個人的獨特呼召 互相聯絡合式才能改變世界

當聖經提到「聯絡合式」,指的並不只是聚集在同一個地方那麼簡單。就好像當我們購買DIY自行組裝的商品時,外包裝上的圖片通常都十分美好,然而當你打開盒子,裡面不會像圖片一樣就有一台腳踏車在裡面──盒子裡面全都是零件,它們都在盒子裡面,等待被組裝在一起。

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文/靈糧生命培訓學院 周巽正牧師

為我們兩下藉著他被一個聖靈所感,得以進到父面前。這樣,你們不再作外人和客旅,是與聖徒同國,是神家裡的人了;並且被建造在使徒和先知的根基上,有基督耶穌自己為房角石,各(或作:全)房靠他聯絡得合式,漸漸成為主的聖殿。你們也靠他同被建造,成為神藉著聖靈居住的所在。

以弗所書二:18-22

對教會來說,我們是以耶穌為房角石,然後根基於使徒和先知,因此當人們來到神的家,他們能夠來到父神面前,沒有人會覺得孤單、自己像外人、或是被丟下像客旅。同時我們開始賦予人權力,希望人們能夠遇見父神的愛,因為父神的愛才能夠趕逐出我們裡面孤兒的靈,即便我們已經是基督徒了,我們需要持續地走在神的同在中,以及父神對我們愛的啟示中,才能趕逐孤兒的靈。

我們是靠基督「聯絡合式」,全房指的是我們所有的人,我們聯絡得合式,漸漸成為主的聖殿。我們就是聖殿。當我們聚集在神的家中,我們就成為神的聖殿;當我們一同被建造,我們就成為神藉著聖靈居住的所在,因此每當有人來到這裡,他們也能夠遇見神、經歷神的同在。

聯絡合式:不只是在一起 互相連結才能活出潛力

然而究竟什麼是「聯絡合式」?我們很常會引用這段經文告訴人們聚會的重要性:你們不可停止聚會,好像那些停止慣了的人,倒要彼此勸勉,既知道(原文是看見)那日子臨近,就更當如此。(希伯來書十:25)但是更進一步思考,即使在週間有小組,每個週日我們聚集在一起一個半小時,有敬拜和講道,但這樣就足夠讓我們培養出改變世界並寫下歷史的文化嗎?

當聖經提到「聯絡合式」,指的並不只是聚集在同一個地方那麼簡單。就好像當我們購買DIY自行組裝的商品時,外包裝上的圖片通常都十分美好,然而當你打開盒子,裡面不會像圖片一樣就有一台腳踏車在裡面──盒子裡面全都是零件,它們都在盒子裡面,等待被組裝在一起。如果你不主動組裝,依照零件的類型、數量、彼此連結的關係去組合,那就不可能獲得一台腳踏車。也許你對於擁有一台腳踏車很有想法、很有異象,但除非你開始組裝,不然它永遠不會是一台真正能騎的腳踏車。「組裝」是一個過程,我生命中面臨需要組裝時大多會選擇放棄,因為我很難享受這個過程,但這卻是讓一台腳踏車活過來、活出潛力所需要的過程。

當我們渴望裝備聖徒,談到預備、訓練人,我們是否有把「他們是誰」列入考量呢?或者只是將教學標準化,把每個人都標準化成為可取代的磚塊?

用石頭建造房屋 呼召出每個人獨一無二的命定

所以「聯絡合式」,其實需要的是我們打開自己,開始彼此連結。創世紀十一章,記述了當時的人們打算建築一座直達天上的巴別塔。他們彼此商量說:來吧!我們要做磚,把磚燒透了。他們就拿磚當石頭,又拿石漆當灰泥。他們說:來吧!我們要建造一座城和一座塔,塔頂通天,為要傳揚我們的名,免得我們分散在全地上。(創三:3-4)

經文特別記載他們不是用石頭,而是用磚建造。磚頭的優點是外觀、尺寸都相同,但相對的就沒有獨特性,每一塊都很容易被取代。石頭則剛好相反,在世界上很難找到一模一樣的石頭,每塊石頭的形狀、大小,顏色都不盡相同。如果選擇用磚塊建造,我們不需要瞭解磚塊的獨特性,基本上它們都一樣;但如果選擇用石頭建造,事情就全然不一樣了,首先你需要研究每塊石頭的特性,並且需要知道應該將它們擺在什麼樣的位置,整座建築才能取得平衡。每個石頭都有其目的、都有它的命定,我們需要花時間去研究如何它們聯絡在一起、建造在一起。

當我們渴望裝備聖徒,談到預備、訓練人,我們是否有把「他們是誰」列入考量呢?或者只是將教學標準化,把每個人都標準化成為可取代的磚塊?聖經提到我們是活石,我們需要學習如何與其他人連結,需要學習看出神把什麼特質放在另一個人身上,我們才能賦予人權力;我們不會賦予權力讓人變成磚塊,我們希望賦予權力,好讓活石可以活出神放在他裡面的命定和榮耀。

同心合意的原文希臘文叫做「Sinfonio」,就是英文「交響樂(Symphony)」這個字的來源。當我們的思想能同心合意、如果我們能彼此認同,就能在一起。

同心合意:找到每個人的獨特 然後彼此同工

我實在告訴你們,凡你們在地上所捆綁的,在天上也要捆綁;凡你們在地上所釋放的,在天上也要釋放。我又告訴你們,若是你們中間有兩個人在地上同心合意的求什麼事,我在天上的父必為他們成全。(馬太福音十八章:18~19)這節經文中提到「同心合意」,很多時候我們對於這四個字的理解是就要「一模一樣」,因為我們覺得心思一樣就容易同心合意、想法一樣就容易同心合意、方法一樣就容易同心合意,穿著一樣就容易同心合意。

但是同心合意的原文希臘文叫做「Sinfonio」,就是英文「交響樂(Symphony)」這個字的來源。當我們的思想能同心合意、如果我們能彼此認同,就能在一起,就好像在交響樂團中有各種不同樂器,每個樂器都獨特且不同,但是當演奏者都對齊指揮家,即便樂器原本的聲音聽起來很不一樣,仍然能夠合奏、創造出美好的音樂。

教會賦予人什麼權力?我們需要知道每個人都是獨特的,進而呼召出人們裡面的命定和呼召,並且按著他們的命定訓練他們,不只是千篇一律的教導而已。身為牧者、各部門領袖、事工領袖、或是小組長等等,我們有一份責任要去認識、了解我們所帶的人。如果要成全他們,就需要先知道神放在他們裡面的那一份,並且營造出讓呼召能在神的家被活出來的環境。

同樣身為父親,去瞭解我的孩子是很重要的。我需要研究、了解他們,比方說Abby和Zack喜歡的東西很不同,另外因為Abby和Zack的年紀相仿,我和他們說話時,常常好像Riley不在場一樣;之前我去伯特利教會拜訪,買了書回來要送給Abby和Zack,至於Riley,我當時想的是等他長大可以讀Zack的書,但Riley就出聲了:「你有3個小孩。」而他是對的,雖然他才三歲,但卻提醒了我其實有3個小孩。

如果我們渴望建造、興起、賦權領袖成為改變世界的人,我們就需要幫助每個來到教會裡的人,能夠找到他們的乎召命定和目的。

 

營造成全文化使人被裝備、成長 擁有改變世界的盼望

沒有人能夠活著卻不了解活著的目的,所以教會必須營造出這種環境氣氛,讓人們能認識他們的呼召和命定。

教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。(箴言廿二章:6)我們常用這段經文談如何教養孩子,所羅門王的父母親領受了先知性預言,他們知道所羅門將成為下一個王,所以按著這個呼召來教導他。同樣的,如果我們渴望建造、興起、賦權領袖成為改變世界的人,我們就需要幫助每個來到教會裡的人,都能夠找到他們的命定和目的,並且在這個環境和文化中被成全,按照「他們是誰」被裝備和訓練。我們需要以此訓練人們,呼召出他們的命定,我們也需要幫助肢體彼此連結,好使人們可以被訓練和興起。

耶穌就是我們的房角石,在使徒和先知的根基上,我們開始美好地連結,賦予彼此權力,成為神乎召我們的樣式,成為見證讓這個世界知道我們的神是真神。

【本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第30期P.22-P.25】

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專題|結語:盟約是為了去愛

IMG_2471-2(節錄自Danny Silk牧師信息)
我們都明白了一路愛到底的幾個關鍵與方法,就是透過彼此連結、良性的溝通,以及設立界線。這使我們在一段關係裡面成為剛強、自由,且健康的人。然而是甚麼維繫著我們,縱使對方作了傷害或誤會我們的事,仍能讓我們一路愛到底?Danny Silk 牧師提出一個最基本的原因:盟約的關係。
盟約的本質是什麼?盟約是必需要藉著死亡帶來約束力的協議
耶穌說:人子得榮耀的時候到了。我實實在在地告訴你們,一粒麥子不落在地裡死了,仍舊是一粒,若是死了,就結出許多子粒來。
約12:23-24
耶穌說生命的目的是為了死,灑種在「關係的土壤裡」以致於我們的生命可以給予他人生命。我們活著的目的,是要活在一種模式裡,就是我的生命可以給予他人新的生命、新的力量。聖經裡保羅也說:『無知的人哪,你所種的,若不死就不能生。並且灑種的不能決定將來的形體,不過是子粒,即如麥子,或是別樣的穀。』林前15:36-38
很多時候,人們只願意投資在某種關係裡,尤其是在可以控制接下來的結果時,而這也是父母親常常面對到的問題。他們把全心、全人、全意投資在孩子的身上,然後開始期待孩子們照他們所想的收成。但是想想看撒種的農夫其實是無法決定什麼會長?什麼不長的?農夫也不能只灑一個種,卻期待另一種收成。一切只有神可以決定你的投資會帶來什麼收成,只有神能來看守這個結果。
因為人死了,遺命才有效力,若留遺命的尚在,那遺命還有用處嗎?
來9:17
這裡其實是要強調,對人口頭上的委身其實一點也不重要,只有當雙方的關係出問題的時候,承諾才有重要性,因為當你照你承諾去做的時候,盟約有時沒有彰顯,直到你們之間有問題,你才會知道什麼是真正的盟約,你才知道你是什麼樣的人。堅守那些盟約的人有能力,跟對方傳達說他們願意把生命捨下:「我願意為你死。」
當有人傷害、背叛、冒犯我們時,唯一可以聽見的是耳中的尖叫聲,而且是我們自己的尖叫聲。然而,尖叫聲過後,我們還是活著沒有死去。當大家開始遠離人的時候,當我們把愛的開關關起來的時候、改變目標的時候、與人之間有距離感的時後,我們還是活著,而卻不是基督在我裡面活著。這時我們必須重新檢視盟約的重要、活在盟約裡,我們必須改變生活的模式,在尊榮的文化的根基裡,開始看重他人的成功,為他人的成功努力,為對方加油。我開始看重我跟你的關係勝過一切,我知道你的生命有多重要,而且跟我的關係有多重要。
盟約是彼此生命的相互連結
加州有一種樹叫紅杉木,這是一種很特別的樹,這樣的樹會長到340 呎高,大概是三十層樓高,每棵樹與樹之間,至少有五十呎的距離,可以開一台車過去。通常一棵大型的樹要長那麼高,都會需要有很深的根,至少要有它1/3 的高度,因此至少都會有100 呎那麼深;然而這些樹很奇特,他們的根,只有六呎深,這麼高大的樹怎樣能夠站立得穩?為什麼這不是一個一片倒的樹林?因為這些樹是群居在一個地方,一起長大,所以稱之為樹林。然後這些非常高大的樹,他們有一個橫貫的根,會把周圍的樹都抓在一起,接著在森林的地上形成網絡。有的時候他們的網絡甚至連結到周圍的20 棵樹,當風暴來的時候,這些根就把所有的樹拉緊,給予彼此力量,以致於他們可以面對幾千年下來的風暴。
父神對人們的心意也是如此,當我們看這些樹林的時候,要明白其中的含意與重要性,靠著盟約緊緊維繫周圍人的重要性,彼此支持溝通的重要性。你不會倒下來,因為我抓住你,你的家庭也不會倒下來,因為我抓住你;我也不會倒下來,因為你會抓住我。當風暴來的時候,我們可以緊緊抓住彼此,告訴彼此關係有何等重要。每個人都需要有認識的人,跟你一起活在這樣的盟約立面。你有沒有這樣的人在你的生命裡?有沒有人說他是你盟約的朋友?當你擁有這樣的朋友,你就會開始做得到;當你開始期待你活在這個盟約的時候,它是有感染力的,因為你開始期待周圍的人也活出這樣的關係。你是盟約的百姓,明白誓約的目的,不是個人的,是為了周邊連結的人。用不了多久,你會發現你跟每個人都是有連結的。
這也讓我想到玉米。在美國,有一個農夫的百科全書,其中有一個農夫,是一個不斷養出冠軍玉米的農夫,他每年都贏得冠軍玉米獎。記者訪問他說:「你怎樣培育冠軍玉米,而且是每一年都得這個獎,你是怎麼做到的?」農夫說:「這很簡單。每一年啊!我拿去年的種子,然後給我的鄰居,然後再給他的鄰居,給在我周圍的每一個鄰居。如此每一年,我就能保證,會吹向我的農地的種子,都會生長在這地,都是去年冠軍的玉米。」在你的農地上面,是哪裡吹過來的種子?在你周圍盟約關係的標準是什麼樣的標準?我們必須瞭解,盟約是具有約束力的協議,是要付上性命代價的,很重要的是,我們也需要找一些願意為我們生命捨下的人在我們周圍,他們明白誰是神,神在他們裡面,是何等大的作為。 我們因著愛而設立盟約;也因著設立盟約,讓彼此在尊榮文化裡建立更親密的愛的關係。這是相輔相成的,也是具有感染力的。基督的愛讓我們明白這一切,這也是我們之所以成為基督徒最美好的寶藏。帶著盟約的、愛的關係的寶藏去連結更多人們吧!他們需要認識神,也重新開啟愛的開關!
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.24-25】

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專題|一起完成人生的大小功課 黃國倫 X 許力今

文│陳珮瑜
「心與心的連結」是婚姻中首重的目標,更是牽手一生的關鍵,但夫妻在日常生活中,往往因瑣事消磨、失去連結卻不自覺,直到關係常出現偌大的漏洞,反而耗費更大心力修補;在所有的關係中,原則其實也都相同,當連結建立後,該如何保護它,值得我們認真學習。
台灣愛無限協會理事長黃國倫,與妻子許力今結婚二十多年,兩人育有四個兒子。本身從婚姻家庭諮商領域出來的黃國倫,婚姻之路上與妻子有許多學習體會,他笑稱:「我和師母什麼都經歷過。」夫妻兩人常於媒體分享關於婚姻、親子的觀念與經驗。
首部曲:連結
愛情無法起死回生?
許多夫妻結婚多年後,常覺得已找不回當初的熱情,許力今認為,婚姻生活與談戀愛本就會有差異,戀愛時雙方見面都是最精心的時刻;但婚後不可避免兩人共同面對許多生活小事,心態上自然就會不同。「女生期待婚後有王子的呵護,可以開始享受公主的生活;但男生卻是期待婚後妻子成為大事小事一把罩的賢內助,一起為家庭努力打拼。因著兩人對彼此期待的落差很大,就容易出現不滿及憤怒的情緒」許力今提到熱情轉淡的原因,還包括兩人對婚姻期待的落差。
黃國倫認為,人們習慣把期待放在心底沒有說出口,當期望與現實產生矛盾,人們就會開始想要改變另一方,衝突就隨之而來;衝突所造成的傷害,如果沒有好好的處理,累積的結果就是愛情逐漸凋零。
「很多人會說愛情死了就不會再回來,這不是事實。」要讓情感活過來,必須先解決原本積存的傷害。黃國倫觀察,大部分人面對衝突都會選擇「擺著」,以為時間過去就會好轉,「但是問題還在那裡。」他指出,處理衝突就需要了解原因,彼此也需要道歉、饒恕。
許多夫妻來找黃國倫和許力今婚姻諮商時,常常已經近乎形同陌路,正是因為將問題積在心中沒有解決。因此「不要含怒到日落」是許力今的不變原則;當兩人之間已經「怪怪的」,卻因為忙碌等各種理由沒有處理,即使還是天天同進同出,心與心的連結會越來越薄弱,「因為中間有隔閡,使我們喪失了親密感。」
「把事情談開來,當中還有學問。」黃國倫認為,解決問題固然重要,但若是一方還沒準備好,另一方卻急著談,反而會形成壓力,產生新的衝突,因此也需要適時給對方空間。「可能只是睡個覺,好多了就可以談了。」許力今也建議,不要在氣頭上、或最疲累時解決問題;同時需要多認識彼此面對衝突的習性,互相以對方的立場想想。
建立連結需要「花時間」
除了處理衝突,連結更需要不斷維護才能穩固。「建立連結很簡單,就是花大量時間在一起。」黃國倫牧師舉交往為例,從陌生到熟悉,透過刻意花時間相處,使心互相連結,建立真正的關係;同樣的原則也能套用在家庭及任何關係中。
有了孩子後,黃國倫和許力今在忙碌行程中,更必須找到屬於他們的方式陪伴孩子。兩人會把孩子帶在身邊一起服事,當孩子長大了,更鼓勵他們一起加入在團隊中。「我們讓孩子參與其中,一起完成許多事情。」當孩子一邊參與,一邊就能了解父母忙碌的原因。
二部曲:溝通
健康的溝通= 沒有恐懼!
在關係中,溝通更是重要學問;藉由溝通,人與人交換彼此內心真實的感受。當人心中沒有顧忌、感覺到安全時,很容易說出心底話。「健康的溝通,關鍵是不帶有恐懼,能真實說出心中的想法。」黃國倫認為,尤其在一方敞開心表達時,千萬不能給予負面回應,對方很容易覺得「算了」,再也不願敞開心分享。
家中四個兒子,許力今認為花時間陪伴,是製造溝通機會最好的方式。男生不像女生習慣分享心事,有時候刻意要孩子們講,孩子們也不一定願意;往往是在相處過程中,就自然分享出來。
過程中她也學習重要功課:勒住舌頭。「身為父母,尤其是媽媽,難免就想管教孩子。」其中一個兒子最近想染特殊顏色的髮色,第一時間許力今很想告訴孩子「不要吧。」但她將決定權留給孩子,並優先肯定孩子願與父母討論的舉動。
健康的溝通= 放心說真話
人與人難免意見不同,但很重要的態度是,讓對方完整表達自己的想法。「你還沒講完我就介入,開始表達意見;結果我還沒講完,你也急著表達想法。」很多時候在往來介入下,一開始的話題根本沒有討論清楚,原本想表達的人也會覺得受傷,溝通就變得無效,甚至產生更多誤會。黃國倫牧師建議,先聽完對方要講的,然後再回應其實都來的及。
「師母很聰明,常常我講第一個字,她就知道我要講什麼了。」即使已經知道對方想表達的內容,甚至知道自己的意見對對方很重要,還是需要讓對方「講完」,因為溝通不一定是解決事情,有時候只是為表達想法,讓彼此了解。
三部曲:界線
「再親的人都會有界限。」
健康的關係同時包含「界線」。受西方教育薰陶的黃國倫,在關係中立下的界線分明,但他也注意到,華人世界中確實較不重視界線,「需要先有這份認知:『再親的人都會有界線。』」如果沒有先建立起正確認知,界線則形同不存在。
但每個人對界線的定義也不盡相同,「界線其實是客製化的。」從小在西方國家長大的黃國倫,早已習慣界線分明,但無形中他也會把自己的界限加諸在他人身上,並期待另一方也有同樣的標準。
「我的界線是A,就以為對方的界線也是A。」黃國倫認為,不僅要認清自己的界線,也要認清他人的界線,千萬不要以為大家都和自己一樣,和不同的人就需要不同的相處之道。
孩子越線的第一時間就介入
「基本上我們不讓孩子挑戰極限。」黃國倫認為,許多父母常被孩子的言行態度挑戰到極限,往往是因為孩子越線的第一時間,父母沒有立刻介入。
「孩子小的時候,我常會容忍他們。結果一整天下來狀況百出,到了晚上我就會爆炸。」許力今也曾被孩子挑戰到極限,而後夫妻兩人開始花時間教導孩子界線及越界的後果;但即使執行處罰後,夫妻兩人仍不忘記與孩子恢復關係。
「在孩子做錯的第一時間介入;在還沒有累積怒氣先處理。」真理與恩典同時存在,因此愛與管教也應當並行;若是以為愛就要無條件忍耐,不僅是錯誤的觀念,也常是愛被耗盡的原因,因為一旦忍到極限,爆發的結果往往就是傷害。
把家庭照顧好以榮耀神
身為牧者,在忙碌的服事中更需要清楚的界線。「我的看法是家庭第一。」黃國倫相信聖經說:「人若不知道管理自己的家,焉能照管上帝的教會呢?(提摩太前書3:5)」因此夫妻兩人將家庭擺在優先;但事奉與家庭不能用二分法區分,黃國倫深信,建立家庭的最終目的,更是為了榮耀神。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.21-23】

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專題|愛夢想先生遇上愛計畫小姐 連加恩 X 高麗婷

文│陳珮瑜
連加恩醫師與妻子高麗婷,帶著四個孩子今年再度回到南非。這次連加恩的身分不再是政府派駐醫療外交人員,而是挪威國際路加組織LIN(Luke International Norway,簡稱LIN)派駐於南非的代表。
一路跟隨神親自安排的「套裝行程」,連加恩一家六口經歷數度搬遷,最後仍落腳在異鄉南非,過程自然有許多生命碰撞。親子間如何維繫心與心的連結、夫妻間怎麼坦誠健康的溝通、甚至在忙碌中,該如何設立明確的界線以保護關係,對大人和孩子來說,都是真實必須學習的生命課題。
首部曲:連結
愛夢想先生遇上愛計畫小姐
安靜木訥的連加恩,與開朗行動派的高麗婷,兩人當年的婚禮,台灣各大媒體都到場見證;然而婚禮只是起點,兩人還有許多精彩的路要攜手走過。「加恩是非常愛作夢的 人。」高麗婷口中的連加恩,對於人生規劃非常有彈性,不會設限夢想,更是願意隨時讓神調整腳步的人。「他常會有許多出乎常人的想法。」高麗婷笑說,一家大小時常要接新招,被挑戰久了,境界也被擴張。
嫁給愛夢想的先生,高麗婷自己,卻是連隔天要穿什麼都會先想好、非常會擬定計畫的人,「我跟他完全相反。」「我無法預測神下一步要帶他的心意。」
過程很辛苦,因為十分挑戰高麗婷性格中原有的特質;幸而神也把勇於面對挑戰的精神放在她裡面,讓她欣然接招。神把兩個性截然不同的人擺在一起,再帶領兩人一起走上合祂心意的路;高麗婷與連加恩,就成為彼此最佳互補。
愛的語言:五種都滿足
在與連加恩交往期間,高麗婷覺得擁抱很重要,但婚後孩子接連出生,在擁抱上得到非常大的滿足,愛的語言就漸漸轉成「禮物」。而連加恩雖然不太擅長挑選禮物,但仍會嘗試為妻子帶來驚喜,「有時候我買的東西是很好笑的。」
高麗婷也觀察到連加恩很需要「肯定言語」。雖然在人前連加恩很常受到稱讚,但高麗婷也漸漸了解到,男人最需要的肯定往往來自另一半。「如果妻子能給丈夫足夠的讚美,丈夫的心就滿足了。」
除了夫妻間,高麗婷也會觀察孩子們的愛之語,並且幫助他們從小在五個層面都能得到滿足。「當你在給他禮物時,同時你也擁抱並稱讚他,孩子就會相對認同擁抱和稱讚,都是感受愛的方式。」高麗婷相信,透過並進的方式,孩子不會只偏重其中一項,而且是用任何方式都能接收到被愛的訊息。
另外,即使再忙碌,高麗婷和連加恩都會努力,每天給每個孩子10 分鐘,讓每個孩子都能有機會單獨與父母相處。高麗婷表示,這麼做是希望:「讓他們知道自己是特別的,值得父母專注的陪伴。」
二部曲:溝通
激烈溝通但互相尊重
身處遙遠的南非,每當連加恩出差,就是高麗婷「一打四」的時刻。不若在台灣有許多「外援」可以申請,高麗婷必須獨自面對所有突發狀況。連加恩坦言妻子承受的壓力不小,特別當夫妻意見不同、小孩又亂成一團時,很容易發生爭執。
「我們會很嚴肅和激烈的對談。」但高麗婷也說,當兩人想法不同時,若丈夫的意見沒有違背真理,自己也沒有理由一定要反對,那她仍會以丈夫為重;相對而言,若有堅持的理由,連加恩也會尊重妻子的意見。連加恩也說,在過程中他和妻子都看見自己的缺點,並試著了解對方的脾氣;當他們把情緒和問題處理完,還是會一起禱告。他說:「最有能力的禱告是夫婦的禱告。」因為夫妻是在世界上最有可能同心合意禱告的單位;每對基督徒夫婦都需要學習一起禱告。
主動了解衝突背後的原因
溝通中,連加恩自認是比較主動的一方,常常主動向妻子和孩子表達他的愛。溝通不順暢時,他認為最重要的是「聆聽」,並嘗試了解對方的立場。最近他們讀小學三年級的兒子,為了上學要穿什麼衣服而大小聲,夫妻兩人仔細了解後,才知道兒子擔心和別人不同,但用反抗來釋放自己的焦慮。「我們學習不是只糾正他的態度,而是去了解背後的原因。」
而對於改變環境等家庭重大的改變,連加恩和高麗婷也會與孩子討論,讓孩子瞭解變動的原因。有時孩子習慣了原本的環境,難免會抗議,但是兩人會與孩子分享神所給的夢想或異象;有的孩子欣然接受,有的則需要比較長時間調適。
三部曲:界線
Yes or No? 先聽神的聲音
2014年底連加恩一家大小回台灣,待了一個多月內光是演講和講道加起來大約有五十場次。連加恩坦言在體力、夫妻親子關係、甚至工作上,都有很大張力。「在很忙碌的時候,除非刻意安排,否則通常第一個被犧牲的往往是家庭,還有跟上帝的關係。」因為不善拒絕,有時候甚至會答應自己後悔、不需要作的事,連加恩說自己還需要學習如何設立界線。
巡迴佈道過程中很多喜樂,但連加恩隱約發現,若是因人情壓力、自己思考而安排的場次,不是講得不好、就是造成很多負擔;反之,有幾場看似安排不及,卻明顯是上帝安插進來的,則效果很好。這當中他學習到,在說「好」和「不」要先聽神的聲音。他說:「只作上帝要我作的事情,就會輕鬆許多,有神的祝福。」
家庭與服事難以兼顧?
連加恩的四個孩子,從小生長在國外,精力十分充沛。每當有服事,時常可見高麗婷與四個年幼的孩子相隨。忙碌期間,夫妻兩人曾被質疑:「服事忙碌,難道就把孩子擺旁邊?」面對周圍的關心或疑問,或是當看見孩子很需要空間活動時,高麗婷內心也曾經掙扎:「放假回來,為什麼都是服事?」
把孩子帶在一旁,雖然一家人比較辛苦,高麗婷卻相信孩子們會擁有不一樣的眼光。在佈道巡迴宜蘭場,四個孩子跟著在當地教會的課輔班玩,才知道裡面有許多年齡相仿的孩子,從小沒有父母親的陪伴、家境又清貧,他們就把手中的點心分享出去,甚至學會珍惜自己手上所有的。
得力的秘訣:休息與進入密室
服事與家庭,尤其工作需要時常出差,即使連加恩擁有超人般的體力,也難免有燈油燒 盡的時刻。連加恩休息的方法很簡單,一是睡覺,神給他的恩典是「很能睡」,可以完全忘掉壓力,進到完全關機狀態;第二則是安靜聆聽神的聲音,在安靜獨處時,常常有不同的想法進來,讓他的心得到重新的調整。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.18-20】

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專題|無論如何都要一路愛到底

12_2連結、溝通、界線不是三個步驟,而是一種思維模式,一種心的狀態

(摘錄自Danny Silk 牧師《一路愛到底》一書內容)

在賓州的賀喜鎮,是一個號稱全地球最甜蜜的地方的小鎮。在這裡的空氣中, 彷彿隨時飄著巧克力的香味(註一), 因為它是賀喜巧克力一百多年來總公 司的所在地,而創辦它的人,則是一位名叫Milton Hershey 的老爺爺。
賀喜爺爺很喜歡小孩,可是他跟他的太太凱薩琳結婚很久,還是沒辦法生孩 子。然而他們並沒有自憐自艾,也沒有將愛的開關給關閉,反而在賀喜爺爺 五十二歲時,他們夫妻倆決定,既然沒辦法生小孩,那就來開一間給孤兒上 學的學校好了。賀喜爺爺說,這一切都是Kitty( 他是這樣稱呼太太Catherine 的) 的主意,如果我們能夠幫助一百個孤兒,那一切就值得了。
於是米爾頓‧ 賀喜學校開幕了。賀喜爺爺上天堂前做了一件事情。他把所 有的錢信託,捐給學校,而他的巧克力公司竟然持續賣了很多很多的巧克力, 變成全美國最大的巧克力公司,賺了很多錢,也開了自己的旅館跟遊樂場。 另外他們還買下很多別的做食物的工廠,這些所作所為,直接間接的造福了 全世界許多人。
這是一個充滿愛的故事,而這一切的起源,只是出於單純想要擁抱孩子的心。 不過我們在聽見美好故事的同時也該回過頭來想想,雖然這提議由凱薩琳太 太首先提出,但如果他們的心態不健康、沒有經過溝通、對於擁有孩子、造 福孤兒達成共識,後續的事蹟也許不會發生。秘訣是:他們的愛的關係是健 康的,他們對愛的開關是開啟的,對世人的愛也是源源不絕。
(註一:在賀喜,尤其是遊樂場跟巧克力世界,巧克力的香味是真的被刻意 釋放空氣中,讓遊客驚喜的。)
連結 CONNECTION
每個人都渴望與他人建立美好親密的關係,這是上帝創造人類「與生俱來」 的本能。就像衪喜愛住在我們裡面一樣,「也喜悅住在世人之間。」(8: 31) 衪說:「我要將一些人放在自己心上,我要與他們合而為一,與他們彼 此相交。」當衪想到與我們共享甜密交通,衪就滿心歡喜。於是當我們是按著祂的本相被造時,我們自然也喜歡與人建立「健康而美好的關係」。
然而我們因罪的原故,每個人都不完全,所以再親密的人或多或少還是會彼此誤會、傷害、不諒解,甚至衍生出苦毒、掌控與自覺無力的狀態( 嚴重者則會產生毀滅的三角關係)。然而好消息是,在主裡我們都有能力回溯過往、反省自己,進而成為一個剛強的人(CH1)。如果你聽說某人是個剛強的人(a powerful person),你大概會猜想他會是屋裡說話最大聲、負責指揮別人做事的人。事實上,一個剛強的人,不會需索掌控他人,只有自覺無力者(CH1)才會這麼做。
剛強的人不會試圖控制別人(CH3)。他們的責任是自我控制。剛強的人所說的話,不會被來自眾人的意見與壓力動搖。他們清楚知道自己要的是什麼,也知道要如何傳達他們的期望。剛強的人是表裡合一的,因為他們知道如何忠於自己,也會邀請身旁的人做自己。剛強的人在面對痛苦和恐懼時,依然能夠以愛回應(而不是本能的反應)。「回應的能力」是建立健康關係時所需的關鍵能力。
另外,Dnny Silk 牧師教導我們,有幾種方式能夠加強與他人的連結。首先,我們可以透過了解「愛的語言」(CH2) -身體接觸、服務的行動、接受禮物、精心時刻,以及肯定的言語-等方式給予對方正確的,以及對方能接收到的愛的方式。另外,我們亦可以透過健康關係的七根柱子(CH4)來與對方有健康的連結-愛的柱子、尊榮的柱子、自制的柱子、責任感的柱子、真理的柱子、信心的柱子、異象的柱子等。若你和對方的關係是奠基於無條件的愛與接納,並在此基礎上積極建立起這七根柱子,那麼你在關係中所建造出的結構,將能夠保護、孕育出一個 Shalom(平安)的環境。
溝通 COMMUNICATION
若要讓剛強的人都能持續參與在彼此的對話中,並保持連結感,那麼溝通自然是不二法門。然而溝通對於人類-尤其是華人而言,簡直就像新大陸一樣,陌生且遍尋不著。就算尋著了邊,也會用錯誤的方式與期待來與對方溝通。有許多人認為溝通就是你說你的想法、我說我的想法,講完了(並不一定全然了解對方說的),然後我們最後一定要達成某個共識,這才算是溝通。然而Danny Silk 牧師說,溝通是為了交換彼此真實的感受(CH5),溝通的首要目的是瞭解對方,而非取得共識。哇!這真的是顛覆了許多人的想法。我們溝通是要表達內心真實的感受和需要,以建立親密關係和對彼此的信任。當你向我表達你的需要時,我的責任是專心地傾聽你,如此我才能瞭解你的需要、知道我對你產生的影響,以及我該怎麼做才能滿足你的需要。
所以溝通是為了讓彼此了解對方,讓彼此關係變好,而不是急著找出解決方案,來完成一件事情。要記得,關係遠遠比事件重要。在一段互相尊重的溝通中,一開始就向對方表達出「我在乎你的需要」的訊息,是十分重要的。接下來,則是要在傳遞與接收明確訊息的過程中,發現對方真正的需要是什麼。因此,Danny Silk 也提出了一個信任循環(CH6),1. 有一個需要、2. 表達此需要、3. 回應此需要、4. 需要得到滿足。這裡的問題在於—只要任何一個環節出了問題,這個信任循環都會因此被打破。但好消息是,我們是上帝的孩子,當祂宣告我們都必須「重生」時,祂所說的是:「我們現在要重新恢復這個信任循環。我將你們安置在天父的膀臂中,在那裡你們可以經歷到祂無條件的愛、接納與關懷。他們向祂呼求的時候,祂會滿足你的需要——特別是你被愛的需要。你會學習如何重新信任,也會有能力與我、與其他人建立關係,這些關係將使你的心滿足。」沒有一個人會因為太過破碎,或當了太久的孤兒,以致於無法回到天父的家中居住,按照神原本的設計去愛人與被愛。這就是福音的本質——實在是個大好的消息。
界線 BOUNDARIES
不論你是基督徒或者非基督徒,一定常為工作與家庭、友人與情人、答應與拒絕之間的選擇傷透腦筋。大部分在關係上無法建立親密與信任感的原因之一,來自於界線的模糊。在你生活中的人,對你而言,應該有不同層次的親密感、責任感、影響力和信任感,而區分這些層次,是你的責任(CH8)。同樣的,這些人容許你參與及影響他們生命的程度,也會不一樣,你必須予以尊重。與人的相處有層次之分是完全正確、且健康的。本來就應該如此!
你知道耶穌也是有界線的嗎?從聖經上我們可以看出,無論是睚魯的女兒、血漏的婦人、畢士大池的癱子,他們都得醫治了,那其它人呢?耶穌之所以對每個祂所醫治的人說「好」,某些時候又對一些人說「不」(當然這個「不」不是「永遠不」,只是「不是現在」),是出於祂對天父的順服,因為祂已經對一個最重要的呼召說「好」,將神放在祂生命中的第一位。這表示耶穌在凡事上都完全地降服、與父神合一,並與祂同工─做父所做的、說父所說的,且以父的事為念。
許多自覺無力的人,允許他們的配偶或其他人漸漸挪移到神的位置上,導致他們的優先次序、資源和人際關係,都變得混亂不堪。他們的界線消失了,並且試圖逃脫這漸漸失序的一切,不論是透過婚外情、荒唐的嗜好,或是成癮行為。到最後,他們會變成一個無力、充滿恐懼,又善於掌控的人,然後為了挽救岌岌可危的親密關係卻反而越來越破碎。相反地,將神放在首位,非但不會與我們的人際關係有所衝突,與神的關係反而會保護我們與人之間的關係。祂會向你顯明你的本相、該與誰連結,以及如何建立及保護這些關係。祂也是滿有能力、愛和節制的靈,幫助你得以在這些關係中堅持到底。
身為一個剛強的人,你總是會想要專注在你所能夠控制的事物上──也就是你自己。你也會希望,你的選擇是取決於自己的優先次序,而非他人的決定(CH9)。
你越尊重自己生命的價值,栽種你的園子,就越能在你的周圍營造出相互尊重的氣氛。如果別人沒能認出你生命的價值和你所能給予的,就代表了你不能與他們建立進一步的關係。你要建立關係的對象只有一種,就是能夠尊重你的生命價值,也尊重他們自己的生命價值的人。惟有如此,你們才能建立互相尊重、分享彼此生命果實的人際關係。
【本文出自AsiaforJESUS 亞洲復興誌第23期P.12-14】

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