信息|愛不減・單

單身的弟兄姊妹,你的價值是來自於天父,你在神面前是尊貴榮耀的,已婚的沒有更尊貴、更榮耀,也不代表更走在神心意裡,「因為單身與婚姻都是從神來的恩賜」……

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講者:Asia for JESUS副執行長 周巽正牧師

整理:Asia For JESUS編輯部

我們今天要談的議題是過去在教會中比較少談到的,這個主題叫《愛不減.單》。

提到教會中的「單身族群」時,我感到很虧欠,因為我們真的很少談這個議題。事實上我們出生時是單身,有一天離開這個世界、見主面時也是單身。可以說所有人際關係的問題都源自單身時沒有面對、處理的。

單身可能是40歲離婚的父母親、65歲喪偶的弟兄姊妹,也可能是30、40歲守約獨身的弟兄姊妹。今年神給我一個感動要來服事我們教會裡的全職同工,包含傳道、行政同工,總共350位,當中有170位是單身,不但跨世代,也越來越普遍。

神創造世界時,也按著祂的形象樣式造我們,而我們人生的目標便是活出神造的形象跟樣式。創2:18「神說:那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」單身並不等於獨居,在希伯來文稱separate、isolate,意思是將自己與他人隔絕。許多已婚的過著獨居的人生,單身者也並非一定孤單,我們常把單身時期的掙扎投射在我們期待的婚姻中,但婚姻不是答案,必須明白「不孤單」,是從跟神的連結開始。

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馬太福音22:37-40「這說我們要盡心盡性盡意愛主愛神,其次是愛人如己。」我們愛人要從愛神開始,愛神是從被神愛開始。當你完成這兩個律法,你就完成了,但我們不可能完成,因為我們連愛神都做不到,而愛人如己的「愛自己」,要用神的愛、用神的眼光。

我們常覺得找到對象會「解決」單身時的掙扎,但這是錯的,婚姻只會「揭露」你的問題,而不是你解決問題的答案。

當神把夏娃帶到亞當面前,亞當說這是我骨中的骨,肉中的肉,神說:人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。我們經常認為結婚前的自己是「半人」。電影中有一句台詞 “you completed me.“ 這話聽起來很感動,但卻是全世界最大的謊言,事實上我們都是按照神的形象所造,是完整的個體。神說人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體,是指兩個整全的人進入婚姻關係中,新造的人是新造的一體,是一加一等於一,不是一半加一半等於一。

許多單身的都渴望進入婚姻關係中,其實單身不會攔阻你完成神在你生命當中的託付跟心意,耶穌在世上用三年半的時間,完成神託付他的所有一切,我要對你說,你的生命中必須有單身季節。

各人領受神的恩賜。婚姻和單身都是神的恩賜,不是咒詛。

愛自己是在單身時很重要的一個操練,不是自私的愛自己,而是怎麼讓神的愛臨到你生命中,你需要學習知道身分感、價值感、安全感跟滿足感是從神而來的禮物。

我們常透過關係來找尋自己的價值,這也是為何在關係中我們會那麼扭曲和掌控,在關係中對方沒有辦法給你的,基督可以。

民數記27:1-11 「屬約瑟的兒子瑪拿西的各族,有瑪拿西的玄孫,瑪吉的曾孫,基列的孫子,希弗的兒子西羅非哈的女兒,名叫瑪拉、挪阿、曷拉、密迦、得撒。她們前來,站在會幕門口,在摩西和祭司以利亞撒,並眾首領與全會眾面前,說:「我們的父親死在曠野。他不與可拉同黨聚集攻擊耶和華,是在自己罪中死的;他也沒有兒子。為甚麼因我們的父親沒有兒子就把他的名從他族中除掉呢?求你們在我們父親的弟兄中分給我們產業。」於是,摩西將她們的案件呈到耶和華面前。 耶和華曉諭摩西說:「西羅非哈的女兒說得有理。你定要在她們父親的弟兄中,把地分給她們為業;要將她們父親的產業歸給她們。你也要曉諭以色列人說:『人若死了沒有兒子,就要把他的產業歸給他的女兒。他若沒有女兒,就要把他的產業給他的弟兄。他若沒有弟兄,就要把他的產業給他父親的弟兄。他父親若沒有弟兄,就要把他的產業給他族中最近的親屬,他便要得為業。』這要作以色列人的律例典章,是照耶和華吩咐摩西的。」

在故事中西羅非哈沒有兒子,這五個女兒做了當時習俗文化都不允許的事情,他們是無法承受產業的,因為他們的身分跟角色是次等的。

單身經常讓人覺得我們人是有缺陷的、是缺乏的,不論在自信還是自我形象,常會透露出你不是尊貴,榮耀的,你不是神的兒女,以至我們在選擇對象上會做很多的妥協,因為我們沒有認出自己的價值。當單身的時間越來越長,我們很容易允許世界的價值觀來定義我們的價值、身分和滿足感。在單身時若沒有找到真正的身分,在婚姻中你也不會找到,因為幸福美滿的婚姻是從一個健康的單身開始。

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當一個人的價值感、安全感、滿足感建立在基督裡,這是會賦予他人價值的,在關係中他也不會掌控你,因為安全感是建立在基督裡。

西羅非哈女兒們的堅持摸著了神的心,她們知道自己的價值,不是廉價的,更重要是她們不僅為自己爭取,也改變了以色列的歷史和律法,我敢肯定她們的父親一定是位不一樣的父親,在女兒成長過程中,他一定不斷的告訴她們關於她們的價值。單身的弟兄姊妹,你的價值是來自於天父,你在神面前是尊貴榮耀的,已婚的沒有更尊貴、更榮耀,也不代表更走在神心意裡,「因為單身與婚姻都是從神來的恩賜」。

最後我要分享我個人的經歷。我和雅文姐今年結婚18年,一開始交往了四年,後來便分手了3年半的時間,我很清楚她是我的另一半,中間會分手的原因是基於我一開始自己的不安全感,以至於我是非常掌控且緊迫盯人的,經常我認為自己是在教導她,但其實是在打壓她,我的安全感是「她要完全照著我所說的去做」,因此在那樣的衝突中我們分手了。

在我們讀聖經學院時,有一位班上的同學告訴我他在禱告中,「主有些話要跟你說」,這在當時是非常罕見的。他說,「主說:『你非常的自卑,但你不用擔心。』神有一段經文要給你,在彼得前書1:18-19,神要對你說,你現在感覺這個自卑,好像一個鐵牢籠,但其實他是紙做的,你輕輕一推他就出來了。」我聽完覺得非常被冒犯,那時在聖經學院我一直在處理一個生命中很嚴重的問題—驕傲。那天回家我真的很不舒服,我來到神的面前,神讓我看見我的驕傲、自滿都是來自我心裡深處的自卑所打造出來的一個防衛機制。

我那天非常的沮喪,我開始默想那節經文,兩天內默想了100遍左右,但仍然沒用,連週日的主日崇拜都不想去。我做了一件我當時覺得很悖逆的一件事,我錯過了整場敬拜,到報告時才進去,也沒有和我同學們一起坐,當傳講信息的牧者走到台上,我仍一人躲在角落,躲在自己的自卑感裡,當牧者翻開聖經說到,今天要傳講的是彼得前書1:18-19,我就開始哭,他說:「你知道你的價值嗎?不是世上的金銀可以買贖你回來的,是憑著基督的寶血,基督的寶血是無價,是尊貴的。」那天我開始了這個旅程,明白我有多尊貴,允許我這樣說,如果我不明白我的價值,即便是對的人,也沒辦法維繫那個關係。

我要說,當你成為一個對的人,即便是單身,你仍有滿足的喜樂,你可以繼續等待婚姻關係,你的眼目不是應該定睛在婚姻裡,而是在耶穌,因為他是你滿足的唯一來源,當你找到一個和你一同仰望耶穌的人,你會發現你懂得如何讓耶穌來滿足你,當你進入到婚姻,對方不是你的滿足感來源,你卻能因著基督的愛來愛對方;若在等候中發現那個人一直沒有出現,那也沒關係,你的價值不會因為年齡變質,你的價值只會因為年歲與基督同行不斷的提升。

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姐妹專欄|單身?結婚?我選擇擁抱盼望 – 曹之懿、Norie

之懿(以下簡稱I)與Norie(以下簡稱N),兩人一起在約書亞樂團服事多年,一個在感情路上經歷波折、一度對結婚失去盼望,但現在不僅已嫁做人妻,還擁有一個可愛女兒;一個則是曾經質疑神是否「忘了她」,現在正自在自信地享受單身生活。

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之懿(以下簡稱I)與Norie(以下簡稱N),兩人一起在約書亞樂團服事多年,一個在感情路上經歷波折、一度對結婚失去盼望,但現在不僅已嫁做人妻,還擁有一個可愛女兒;一個則是曾經質疑神是否「忘了她」,現在正自在自信地享受單身生活。兩個人在感情與婚姻的路上,各自走過什麼樣的歷程?神又怎麼帶領她們一一突破心中關卡,一邊成長、一邊享受在目前的生活中?
 

當感情還沒有開花結果,怎麼調適自己的心情並懷抱盼望?曾經有過壓力嗎?

I:當我回過頭看這段路程,有一個很大的功課,就是很後悔交太多男朋友。有些人會說趁年輕「要多交往」,但我覺得認識多一點不同類型的男生沒有問題,但是認識不代表交往;交往過太多男朋友,會覺得男生怎麼這麼不可靠、不成熟,甚至對於要走上婚姻這條路很失望。

中間我也曾失望過,覺得我有自己就夠了;而且當自己已經有房、有車、也有事業,如果要找對象,是不是也得要找一個差不多水平的人才行?但當有這樣的想法出現時,看婚姻的眼光其實已經失焦了,即便下一個對象出現,也許在物質層面有符合條件,但卻不見得是真正適合你的人。

調適的方法,我覺得是要多放眼那些擁有健康婚姻的人。有些人喜歡與跟自己有差不多境遇的人在一起,一起哀嘆感情不順、或是一起抱怨,但我反而覺得這時候要多看那些擁有健康婚姻的人。我來自破碎不健康的家庭,但是感謝主,身邊有很多擁有健康婚姻的朋友,雖然他們也會吵架,但絕不會輕易把離婚、放棄的話掛在嘴邊,所以很低落的時候,我反而會去找這些夫妻朋友吃飯,調整我的心態或眼光。

N:在家裡,父母親其實給我很大的空間,雖然他們會唸說女生應該要找一個對象,但他們也覺得,如果沒有好的對象,也不要勉強自己隨便找個人嫁。我自己其實並沒有完全放棄、篤定這輩子就不結婚,但也會覺得等待合適的人比較重要。雖然媽媽曾經開玩笑地說,她覺得我是自私的,到這個年紀還不願意為別人作一些犧牲,但我換個角度想,可能是因為也還沒遇到會讓我願意為對方犧牲的人啊。

我之前確實也會有內心苦毒的時候,特別是在快過了適婚年齡時,會覺得說「神,怎麼好像我想要的,祢都沒有給我啊?」「神是不是忘了幫我安排一位合適的人?」但一過了那個時間點我反而豁然開朗,因為就是過了啊!現在回過頭看,其實平常我所有的體力、精力都用在白天工作中,晚上九點、十點就想睡覺了,如果還要處理家務、照顧先生小孩,可能根本應付不來。所以當過了這段跟神摔角時間後,才覺得神對每個人的安排其實是最合適的。
 

怎麼經營自己的生活、如何找到夢想與定位?

I:不管怎麼樣,都要把自己的內、外在打理好。有時候可能會因為沒有對象、工作忙碌,漸漸疏於打理自己,但這時反而更要整理好自己,也要運動、維持自己在一個好的狀態。

另外除了把該做的事情做到好,也要持續學習新的事物。在還沒有結婚時,我一直覺得要把自己會的東西發揮到淋漓盡致,而且有想做的事情就趕快做,因為也許哪天我真的就結婚了啊!所以我寫了書,在敬拜團只要有機會巡迴服事就一定去,然後念了生培、也去了Bethel和Gateway。但是在努力這些目標的同時,心裡還是相信某一天一定會結婚。

內在的部分,我覺得不能因為現在沒有對象就擺爛不禱告,自己在心中還是要持續為婚姻禱告,然後把自己整理好。

N:我的工作是老師,下班後的時間很彈性,比較年輕時很怕孤單寂寞,常常會想把每天的空檔都排滿,和朋友吃飯、看電影或是去上課學新東西。隨著年紀漸長,開始比較了解怎麼跟自己相處,我發現自己需要安靜和獨處的時間變多了。其實當人內心被填滿時,比較不需要一直要抓外在的事物來填補內心寂寞,所以年輕時和現在的我,在想法上有滿大的差異。
 

喜歡和孩子們相處


當老師已經20幾年,以前會想說我這輩子應該就是這樣定下來,要放下這份工作再去找新的夢想好像也不太可能。但是在神裡面,我們可以擁有不只一個夢想,做這份工作的好處就是我有很多時間可以發展其他的興趣,比方說音樂、畫畫、烹飪等,我覺得不管到幾歲都不可以放棄做夢,因為只要在神,凡事都可以。

我曾經看一篇文章,談到尋找生命定位有兩個方向:一是才能、另外是興趣。雖然教書一開始對我而言並不是一種興趣,但卻是做起來很輕鬆的一件事。我可以很輕易地把這份工作做好,但是我越來越能體會,並享受在學生給我的回饋與他們成長的樂趣中,我也因此發現自己已經找到了生命中的定位。
 

現在回頭看所走過的路程,覺得學到最寶貴的功課是什麼?

I:我曾經認為找對象要找和自己水平相當的,但這樣的價值觀並沒有讓感情成功開花結果,所以一開始認識我先生時,即使他的經濟狀況並不好,但從談吐之間我發現他很真誠、心地很善良,我就決定放下手上的「Check List」,先認識看看再說;當我把這些條件放掉後,才有機會從這個人的本質去認識他。

也許有人會說:這樣你也敢賭。其實這不是敢不敢賭的問題,而是我看見他願意負責任的特質,也看見他很努力,而且結婚後他也真的成為更加有責任感的人。

在自己的夢想方面,也是因為前期有努力打拼,所以當結婚、生小孩後,我比較不用擔心自己的夢想怎麼辦?我現在還是在我的夢想中,而且有一個終極目標在明年7月即將實現,就是我們約書亞樂團的全創作專輯!
 

哪些信息、或是經文、或是誰的分享,特別幫助你看待自己合乎中道?

N:很常有人引用聖經說「那人獨居不好」,我就會懷疑是否自己正走在不被神祝福的道路上?加上教會牧師分享也常說:「神看重的是我們的品格,不是我們的舒適。」以前聽到這些我會有種被定罪的感覺,是不是我太注重自己的舒適了? 

有一次我聽黃國倫牧師分享,「那人獨居不好」其實指的是亞當、是指弟兄,我就還滿釋懷的,一方面是知道我的獨身並不是那麼不合神心意的事;另一方面也知道說,神看重我們的品格,但除了婚姻以外,在工作中、在和朋友、和自己的父母相處中,都還是有機會被磨塑品格,所以我就從這些被定罪的感覺中得到很大的釋放。
 

在這幾年間,覺得自己最大的改變是什麼?

I:以前的世界裡面只有自己,我不用顧慮太多,只要把自己照顧好就好。結婚後,一開始還有點不習慣,總覺得家裡怎麼多了一個人?回家一開門看到先生還會嚇一跳!所以為什麼要放婚紗照?就是要提醒自己「我已經結婚了!」
 

從適應兩人世界,繼續擴張迎接一家三口的新組合


隨著小孩出生,那又是另外一個等級,因為好像永遠有一個人黏著你、需要你,而你一年365天都沒有下班的時候。就連前陣子我跟著約書亞樂團有一個寫歌退修會,人都到沖繩了,只要時間一到,我彷彿還是可以聽見孩子的聲音。
曾經我是個很自我的人,從一個人到生命中多一個和你肩併肩的人,再進一步是有個小生命黏著你,過程中我真的就學習放下、學習為所愛的人犧牲。但也是因為單身的時候把握機會做了很多不同的嘗試,所以即使現在必須有所犧牲,也沒有什麼遺憾。題外話,在ID課程之後,我發現自己很希望能幫助已婚的婦女找到自己的方向,不會因為照顧家庭而失去夢想。

N:以前的我,只要一有事情就會到處打電話找人說,其實當下我也不是真的想要尋求幫助,就只是想要發洩而已,所以之前我很常打給之前的小組長;你可以開玩笑說是回報率很高,但換個角度來看,其實就是自己沒有辦法處理情緒和面對當下的狀況。

所以有一次小組長就跟我說,當你心中有一些疑惑時,應該要先聽聽自己想要的是什麼、以及聆聽神的聲音;當你一直在其他人身上找解答、想要填滿裡面的空虛時,心裡反而永遠不會滿足。從那時候我就開始學習,有問題時先安靜下來想想看,我做對的、做錯的、可以改進的地方有哪些,然後求聖靈光照我。

 

對於尚未踏入婚姻的姊妹,有什麼鼓勵呢?

I:不要失去盼望,不要把自己看小了,然後要不斷讓自己更進步,千萬不要因為過去失敗的經歷,就對這個社會、或是對任何人存有苦毒;要不斷相信、心中還是要有盼望。

N:一般人想到單身會遇到最大的問題也許是「孤單」,剛好最近我在翻譯凱什‧盧納(Cash Luna)牧師的書,裡面講到當一個人說「我很孤單」,這是會讓神很傷心的一句話,因為神已經應許差派聖靈保惠師、也應許會與我們同在,可是你依然覺得自己是孤獨的,這不是很衝突嗎?

也是在翻譯的過程中,我才明白為什麼現在我可以享受長時間的獨處,即便是晚上在家休息、看電視、或是讀經禱告敬拜,都會覺得心裡很被滿足,不需要刻意安排滿滿的活動,其實就是我的心已經被填滿了。

另外無論單身與否,我覺得都要很誠實的面對自己,因為我們都想要呈現自己好的一面,但是卻未必是真實的光景;另一種則是追求別人的夢想,想要擁有令人羨慕的生活方式,卻忽略了自己裡面真正需要要的,即便達到目標,空虛感也未必能被滿足。所以擁抱真實的自己很重要,就算過程很痛,但唯有赤裸誠實地面對現階段的光景,才有辦法成長;而當我們很清楚自己要的是什麼,也對神有信心,知道一切都在神的手中時。我們比較不會被外界的壓力影響動搖。

我也曾經營造出自己過得很好的假象,但在一次的崇拜中神就提醒我:我只有打開一個房間讓祂進去看,但是其他很不堪的房間我是關起來的。神很溫柔的問我:妳願意讓我進去陪妳打掃每一個房間嗎?當下我就大哭,因為我其實知道這一點,只是不想面對而已。但是我相信當妳願意打開那些很不願意面對的房間,讓神清理的時候,妳的生命會不再一樣。


【本文出自 Asia for JESUS亞洲復興誌 第31期P.28-P.31】
 

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